其实，我只是个流浪儿

昆山，不是一个太容易叫人堕落的城市。

城市是有性格的，昆山不是激进的，也不是太落后，它显然多些的是追求上进。

活在其中，最多心思的是保全。天微冷。街头的人涌向城市的各个方向，然后在大小的空间里隐匿。

假日里，无所事事。

夜里光着脚，在房间里游荡，凉意顺着小腿一路蔓延。越来越清醒。

不停的找东西吃。不是因为饿，只是为了填饱虚无的长夜。寂寞无声无息的把我吞没。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

该找点事情做，可是找不到。开始厌弃手机，夺走了我太多的时间，我没有抵抗能力，打开了就一直躺着看下去。

左臂有点受寒，骨子里总隐隐的疼，需要裹了被子才感觉好些。

躺在床上，不知道明天是什么样子。失去方向，往哪里走都是孤独。白天，穿着拖鞋，在宽阔的大道上溜达，走远了，回头看看。有车在身边飞快的驶过，急匆匆奔向自己的地方。我却不知道自己要去哪里。别人都在努力的工作，而我，没有。

讨厌被人管束，不开心，选择放弃。

对工作，不幻想，不希望。

我怕是做不了称职的员工。

很羡慕那些笃定而隐忍的朋友，那么认真的完成一件事情。在努力积累生活的财富。

有时候会自惭形秽，觉得自己中年后会像拉着小车车的小灰兔。没有菜吃，要去找勤劳的小白兔救命，还要领受山羊大叔的教训。

小时候，总觉得自己以后是个小白兔。

事实是，长大后，我像极了小灰兔。每每想到这些，就觉得自卑。

人生如此，情何以堪。

伤感，有时候会有，于是驱赶自己，去劳作。

觉得压抑的时候就结束。

中间会收获些好朋友。长久联系。

更多的时候，一个人呆着，发呆，写字，看电影，听年代久远的歌。

落后时代整整20多年，甚至更多，有些我未生，而它已在。

不急于追赶。

流浪，然后希望三餐不济。

新的风景，新的人都在前方，用文字去回忆，从不用心去承载，太累，亦没有意义。

独立太久，连同个性。

分离，足可以淡忘彼此容颜的长度。不联系，没有要联系的迫切。渐渐无话可说，像是曾经出现在空气中的幽香，越飘越远，被都市的风稀释，消失。只留下些回忆在脑海里，偶尔想起。

这样的交流无法延续下去。

从来不让谁觉得离不开谁，或离开谁我就会过的不快乐。

快乐与谁都无关。

不能分享，也不会来自心外。有一天，我会失去爱的能力和味觉。

已经上路，没有任何希望的前行。

从不与谁谈及婚嫁，也从不给予承诺。

不知道自己什么时候会厌倦。或者发疯。

慢慢的，不知道谁把谁遗弃。

爱的时候，都会有深深的孤独感，无法驱遣。

刻骨的孤独中，有时候想，是不是活的太清醒了。

从来不出大错，也从来不迷醉，于是成为浮泛人生的看客。

生活中，很热切的喜欢周围的人评价我是个清醒而聪明的人。

也清楚，这是我真实生活的一部分。

生活里，我不是一个适应能力强的动物。

更多的时候，我不愿意去适应身边的社会，倔强反叛。

因为更多的像个性情中人，人们想象我会有很多人喜欢，有过很多的感情。

其实，没有。

我不是很喜欢身边有很多的人，也从不去讨人喜欢。

只倔强的坚持着自己的虚无，排斥着自己的不喜欢。

曾经深爱过，在爱的漩涡里，出奇的清醒，看得清眼睛扑闪的时候里面没有言说的意思。不愿意委屈自己，为了一个虚无的爱字把自己禁锢。

在心里很明白的权衡，不需要什么，也不依恋太多，随时可以离开，没有期求的感情是没有未来的。

离开，就像是一场噩耗。

长久的不能平复。

有人说，要到昆山来看我。笑笑。

口才太好的人，总是很难叫人相信。整日整夜，对着辐射严重的手机，皮肤苍白，没有光泽，未老先衰的预兆。

有没有他，生活都不会有太大变化，花自己的钱，走自己的路，没有人可以干涉。

寂寞，长久的寂寞，已经习惯了。偶尔在暗夜会泪流满面，看到一些字，一些话，忍不住悲戚。

因为那些话，是彼此都懂。像暗语，用来接头，进入灵魂深处。那里机关撤尽，再无防备。

懂得，才会那样留言。不多，但足够。

孤独，不再幻想有人可以分担了，与生俱来的东西，带给我清醒头脑的时候，同样带给我尖锐的刺痛。像毒瘾，依赖却拼命想戒掉。

没有迫切寻找个伴侣的理由。

不知道生活是不是该起点变化，也不知道有天会为了谁改变。唯一明确的是，总想游走四方的欲念。

走到哪里都是深深的寄居感。没有长久停留的意思。

流浪儿，终究要在旅途中，勤勉隐忍的劳动，换来食物和水。在黑夜里，吞吐无聊和虚空。