飞不出去的鸟

一只鸟，不知何时飞进了我的家，从开着的窗户飞进来，一直等到天黑，直到我的归家，也没有再飞出去。外面已经黑尽，没有指引它飞出去的光。明亮的灯光下，我看见了它不安的身影，正在寻找着可以栖身隐藏的树丛。很显然，这里没有具有生命迹象的树丛，没有露，也没有枝桠，只有装饰用的吊花，以及纯白的天花板。我的乐园并非是它的乐园，就像它的天空并非是我的天空，虽然我们时常各自诗意般的艳羡，希望走进另一种理想主义的生活中去，但一进去才发现，我们并像想象中那么喜欢这样的环境。

它时不时寻觅似的飞着，在找寻着通往自然世界的出口，但一定让它想不到的是，幽深的黑夜才是它的归途，而它却一心追随着光明。它的这种执迷，应该说是我们深有感触的，我们不是也追寻着某种光明，好像所有的光明都可以给我们带来安全。这样的事实，让它被困在了这里，而诸如此类的事实，也把我们困在了生活中。

我相信它并不能凭着自己的眼光，找到窗户，即便看见了，也不会相信，那黑乎乎的夜会是曾经的天堂。我并不能确定，它能坚持到早上的光带领它飞出去，也就只能动之以粗了。我已料到它并不会领情，所以我大晚上的在屋里转来转去，在它看来像是在追打老鼠，而在别人看来我又像是在追打犯错的孩子。它的惊慌与气喘嘘嘘我是能感受到的，我心中有恨，但又恨不起来，反而转化成愿，希望它能明白我的用意。大多数时候，沟通的障碍源于不明用意，它理所当然的认为，我是居心叵测。而我相信，它有一天会明白的，而当它明白的时候，我们已经后会无期、各不相干了。

它灰绿色的羽毛在灯光下是美丽的，但不自由的翅膀却四处碰壁，不再是那个曾经让我们欣羡的对象了。当我把它从安装彩灯的阴隔里抓出来时，我顿时吁了一口气。我怀着好奇的眼光看着它，而它恐惧的眼神是体会不到我的爱怜的。近距离的观察是一件多么充满诱惑的事情，我已经忘记了应该尽快释放它的理智。它挣扎着，不惜羽毛在机械的扭动中掉落，它想早日挣脱恢复自由，但我一心全扑在了猎奇的目的上。无疑，我的强迫给它带来了伤害，更甚至是内心的恐惧。而我小心的拢住它，又给它带来了更多的机会，让其重新飞到了“笼子”里。它如愿的挣脱了我的手，再次陷入无数次碰壁当中。

它站在另一个高处，更加气喘吁吁，而我则在自责之中。我发现我并不是想象中那么理解它，也没有知行合一上的崇高，我心里依然残留着一丝占有的欲望，不曾体贴到它的恐惧和希望。我身体一阵发冷，原来我的行为里，一直掺杂着某些我不易察觉的恶习，而这样的恶习，会不会将来波及到我的亲戚朋友，甚至孩子。我会不会以自己的观念去叨扰他，束缚他，给了自由，却没有做出正确的引导。这俨然就是僵化的开始，扼杀的结束。我为自己的私欲和浅薄感到了羞愧，感到了无地自容。

当我再一次俘获它，毅然决然的拿到了窗边，轻轻的扔到了黑夜里，我来不及看到它飞走的身影，没有告别，没有约定，就这样的各自珍重。我原本可以拍张照片拿到网上去晒晒，并写一段如何珍爱自然、自诩节操的话，但这些都被我一一放弃，甚至在当时，这些根本就没有闪过我的脑海。我只是像扔掉某种垃圾一样，毅然决然的扔掉。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如果某一天，像童话故事一样，它回到这里，来报恩。那么我将毫不客气的说，给我滚蛋，我不需要你的感恩，因为我做这件事的出发点并不是为了求得回报。如果做什么事都是为了求得一个什么，那么在做的时候，我的心就会因功利而畸形。而我，理当从这一次经历里，学会扔掉潜藏在我内心的垃圾。

大多数时候，我们都生活在自己构建的框架里，自己飞不出去，也不肯别人帮我们飞出去。而当我们飞出去，发现新世界的时候，我们会庆幸飞了出来，我们并没有把某些约定俗成当成真理。真理本没有错，光明也并没有错，错的是我们把这些当作了生命的全部。我们理应飞出去，毅然决然的飞出去。