想不明白

因体检无端地被恐吓一次，虽再次检查后确定身体健康，无大碍，但或许是到医院体检后初次报告的模棱两可对我还有点儿余惊吧，说不清的的情绪低落，心中老怀疑是否真有什么可怕的疾病未曾得以检查出来。皮肤不小心碰着的一块淤青、脸上冒出的一颗粉刺、经历了一个夏季晒黑的肌肤、跟随了我20多年的慢性鼻炎、甚至右额太阳穴上天生的一颗痣，一切的一切，我都疑心是否是大病的征兆或已经朝着大病的方向发生着可怕的变化。

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这样恐惧地一日一日过着，心中开始怀念年少时初生牛犊不畏虎的冲劲以及那些盲目的自信。那时放眼看世界，真以为大有可为；放眼看未来，真踌躇满志，觉得命运是攥在自己手上的，如面团，想怎么揉就怎么揉，只要努力，就能按意愿揉出想要的形状。当然经过生活一年又一年的鞭打后知道自己就是一蝼蚁的事实。但看着周围的朋友努力着考各种证，自己也开始每日细心规划时间，每年百度或与朋友交流确定所考之证的计划。学习之余，还如女人挤胸海绵挤水般挤时间活动活动酸酸的脖颈。虽然取得一个证后心中眼中仍是茫然，不知何去何从。但至少追逐期间充满激情，日子在别人眼中自己眼中似乎都过得充实，充满阳光。某一日忽幡然醒悟生命的短暂，证的无用，停下脚步却不知路在何方。而迷茫更添恐惧的日子反倒开始怀念那些盲目忙碌无暇想古思今审天度地的光阴，羡慕呆傻之人精神患者无思无想的福气。

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自我折磨中过着，总是很憋屈，很苦闷，有窒息感，想尽快逃脱。却又不能规律生活，不能振作精神锻炼身体，不能静心读书。一日日想虚无的人生，想终有一死，想死亡不知何日来临，想过去的时光、将来的无意义、想星空、想苍茫大地，想现在的束缚，也想着生亦何欢，死亦何忧，却又极不情愿生命的戛然而止，极担心这样想着想着患上抑郁症，然后于一高楼直接纵身下跳。

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心中的恐惧和担忧无人能诉。自己也知道很没有缘由很可笑，但就是终日不安。当然，主要是对死亡的恐惧。还有那么多事未了，如此告别人世，叫我情可以堪？一时又找不着上心的事让自己忙碌起来，在忙碌中忘记所有的担忧和恐惧。不得已任由这样的日子一天天持续。一度在群中和群友对对联获一些虚拟的掌声觉得是极大的幸福，一度在网上和熟悉与不熟悉的朋友调情得到一些虚拟的赞美由此感受人生的美好，一度夜晚搂着儿子无比美好的肢体轻拍几下儿子也回馈我几下轻拍内心得到瞬间的柔软。

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后来单位再次组织到大医院体检，每一个体检项目中检查的时间稍长我也疑心是不是出状况了。直到检查完毕医生说估计没什么问题，定期随访之类的话方稍稍放心。后来终于渐渐逃脱了内心对命运及自己的苦思冥想却忘了是怎样逃脱的。估计是不得不做的事多起来了忘了东想西想，也或许是想着终有一死，与其这样每日担惊受怕地在煎熬中等着上帝不确定的安排，不如任其自然，随心随性而活。

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总之，终于走出了持续一两个月的苦闷日子。虽谈不上生机盎然地活着，日子却终于开始变得规律了。静心看了几部长篇，恶补国内现代名著方面的知识空白。看《平凡的世界》，《白鹿原》，《蛙》，《边城》，《绿化树》等等，也看著名基督教布道者力克.胡哲的《永不止步》，看《活着活着就老了》。别人的成功或许徒增自己的艳羡，别人的困难甚至灾难中的崛起或者说顽强地活着却可以给人无穷的力量。在不停地汲取力量后想，上天待我不薄，四肢健全，衣食无忧，不能如伟人般兼济天下，利国利民，可以做到独善其身至少利己利人吧，不该如此萎靡不振地活着，辜负了让我来到世间走一遭的上帝。

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智者总告诉我们，想不明白就不要想了。但真深陷其中脱身确实是何其艰难。如同进入一个死胡同，身不由己地走下去，仿佛前方有着说不清道不明的诱惑，明知诱惑是致命的却还是一日日往前走着。如色，如毒品，如心中的贪婪。曾看过一篇抑郁症患者的自诉文章，是高级知识分子，知道其病的危害，也在积极自救和他救，却效果甚微。原因很多，和中国的大环境有关，和国人的素质有关，和救治技术有关，甚至和医疗体系有关。不一而足。更别提那些患抑郁症后不知道积极自救和他救者的命运。据统计中国有75%以上的人处于亚健康状态，大约7亿人。原因太多。而追究原因的同时设法积极自救和他救却可以解决当务之急。而好的书籍，好的文字如同爱人的温柔的手，可以抚平心中的皱褶。书中自有千钟粟，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。书可以传道解惑可以指明方向。

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想不明白就别想了。把值得一看的好书罗列出来，一一看过，虽不出户，也如同好山好水走过，大风大浪经过，眼界豁然开阔，不再局限于小我，不再纠结于内心。

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想不明白就别想了，让身体或灵魂在路上吧。不知谁说过，看书或旅行，身体或灵魂，总有一个要在路上。

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想不明白就别想了，行动吧，自救吧。