时光时光

时光，时光

晚间闲暇时候，坐在床边看微博，细细地翻看潘云贵的微博目录，阅读他的《衰老是列即将到站的火车》，心中百感交集，他的文章总是会触发我的很多说不清的情感。也许只有在文字的世界里行走的我，才会真实到令自己窒息。

离开家乡来到这座城市，发现自己慢慢地被改变着，就好像时光沙漏，一点一点地流失，有一种说不清楚的东西，在生活里一点一点地消失。它不是时间，却随着时间的推移渐渐远去。我们有很多梦想，还来不及实现，便像山谷里的回声一样空荡，迷幻，消失。那些一起牵手许下的愿望，对着天空呐喊，看校园天空中五彩斑斓的气球带着我们写下的梦想越飞越高，越飞越远，变成无数的点，最后消失在视线里。那些说好了要一起去远方的小小期盼，那似流光横溢的激情，却好像河滩里激起的浪花，最后都搁浅，平静无息。

回首，看到的不仅是曾经的梦想陨落，我看到站在时光里的父亲、母亲。在每一个梦见父亲的清晨醒来，思绪翻涌，但很快就被周身嘈杂的说话声，来来回回的脚步声，以及咔咔喳喳的动作声冲散。于是日久，我便很少再梦见父亲，他的模样也在脑海中渐渐地淡去。当我忆起他时，只剩下那定格的笑颜，任凭我如何努力地回想，父亲仍然只有微笑的神情，他生气，平静，沉默时的表情，在我脑中一片空白。曾经我以为，父亲仅仅从世界的时光空间里消失，而他和他的一切都会永远的毫无损毁停留在我的时光里。然而，正如老缪所言：不要轻易说“永远”，因为你不会知道瞬息万变的未来会发生什么。那时的我们，总喜欢把当下的思想，人以及周遭发生的是是非非以“永远”的形式定格。年少无知地以为世界会替自己完好无损的保留所有。

在青春的流里，我们很少去想“衰老”，甚至从不曾刻意想过。每当听到周围有人议论他人年龄时那种轻蔑鄙夷的口吻时，我总会在心中暗暗地感慨：有天你们也会老去啊，那时你们倘或听到小青年们这样的议论会做何感想呢？我们都会老去，像那些正在衰老和已经衰老的人们一样，而他们也曾拥有过我们正在经历的青春。

或许，这世界最可悲的便是“时间空洞”，无论多么伟大的人也阻止不了时间的前进，改变不了生老病死的结局。我曾在这个注定的悲剧里挣扎，痛苦过。（但最后，仍不得不接受它。）那两年，疼爱我的亲人相继离我而去，外公走了，我没能见他最后一眼，接着父亲也走了，送他离去那天从小跟到大的大舅怀抱着我，摸着我的脑瓜安慰我，可过没多久，大舅也走了。在医院的病床边，我和哥哥按照医生的吩咐不休的为他的四肢做按摩，我在他耳边不停地叫唤，哀求，希望他能睁开眼看看我。以为生活会像电视剧里那样奇迹遍地，直到医生宣告：病人已经走了。我不自觉地走到了绝望的边缘，想不明白这一切都是怎么了。在死亡的阴影笼罩下，我伤心并伴随着恐惧。常常一个人沉默不语，在黄昏的午后独自跑到金沙的小河边踱步。我靠着史铁生先生的《我与地坛》渐渐地回到了生活里，可是那之后没多久，史铁生先生也离世了。而我仍然不能明白死亡是怎么一回事，就好像小林清玄一样，对于“永远不会回来了”充满着困惑。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

对于时间的空洞和死亡，除了恐惧，困惑，还剩什么呢？遗憾？韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？就连大词人秦观也只能暗自嗟叹而无能为力。而我能做些什么呢——除了接受，抑或像别人一样，什么也不去想。

上了大学以后，我真的很少再想起关于死亡的问题，甚至连时间也没想起过，在迷迷糊糊里度日。直到看见潘的《衰老是列即将到站的火车》，我开始回想父亲，回想那些逝去的亲人，他们已经不是衰老而是死亡了—— 一列永远回不了头的火车。而那列即将进站的火车还在不停歇地前进，向着更多的人靠近，包括我的母亲。而我却从没有好好想过——母亲真的老了，青丝成雪，身体如江河日下。而我为什么没有注意呢？还是说我在无视时光？

危地马拉诗人阿斯图里亚斯说：“种子用秘密的钥匙把坟墓打开，我的父母永远活在风、雪和飞鸟的心中。”

“时间都去哪了？还没好好感受年轻就老了。生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”这该是对父母一辈子最好的诠释吧。然而，时光它该不会懂得人世，更不会悲悯那些活在它躯体里的生灵。一切的一切都会在它的躯壳里腐烂最后消失，而死亡只是过渡。

海会枯石会烂，只有时光的脚停不住，因为它，没有一个真正的归宿。沧海桑田，就算宇宙覆灭，时光依然不紧不慢，向着看不清看不透的未来行进。

时光，时光！