如果从未遇到你，我不会这么讨厌现在的自己（一）

终于还是鼓起勇气，想要写点什么。

已经忘记上一次挣扎了多久，流了多少眼泪，一直到第二天醒来，那些让自己伤心的事因为你的一个眼神，一句话而瞬间瓦解了，所以我变得更难过，更伤心。因为我知道，它一直在，一直横亘在你我之间，是我无法触碰的结界，多么痛，多么无力。

我讨厌你的眼神，讨厌你和我说话，讨厌再次沦陷在这眼神里，这话语中，让我积了很久的怨恨，愤怒，憎恶又被自己心甘情愿地吞进去。因为每次我都是笑着的，每次都强烈地抑制住自己的勉强，却都是笑着的。因为你就是有这样的能力，让我一次次反省成自己的错，让我不断地意识到自己是多么的懦弱，多么地自责。

从大一入学，第一次走进宿舍，我已经忘记了是如何与你慢慢熟络起来的，不对，应该是如何与你变得水火不容的吧。

脑袋里唯一能想起的只有那些让我痛苦的回忆。

比如你是多么反感我点鼠标发出细细碎碎的声音，你不惜发出哼哼唧唧的怪叫，不惜乱踹着床铺，发出轰隆巨响也要表达出你的愤怒。所以你成功了，我开始试着不用鼠标。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

比如你是多么不情愿听到敲门声，每次都要指责我为什么不带钥匙，每次开门那种眼神让我觉得我做了什么伤天害理的事情。所以你成功了，我开始每次出门前有意无意地摸摸口袋。

比如你是多么讨厌我每天都开着电脑到很晚很晚，越到晚上，那刺眼的光芒都会让你不停的在床上翻滚咆哮，即使你从来都不是蛋炒饭。所以你成功了，我开始调低电脑的亮度，可是它还是显得那么亮，那么刺眼。后来我换了方向，还是没能减弱这光亮对你心情的影响。

比如你是多么生气当我大中午的时候从图书馆回来听令哐啷地撞到桌子的声音，你会突然怪叫一声，大喊“谁！烦``！”，然后又是一阵又踢又踹的声音。所以，你成功了，我中午一直在图书馆，听旁边的人睡觉都能睡出声来。

比如你是多么痛恨我忘记关卫生间的灯，你不惜用愤愤的眼神一遍遍扫过我的脸，明明生生地透着冷与嫌弃，连到嘴的话都不屑说的。所以你成功了，我几乎不再触碰那个按钮。

太多太多了，连想起都变得如此困难。

这是我长这么大，第一次发现原来自己如此遭人嫌弃，憎恨。也是头次发现我的生活习惯居然跟一个人这么格格不入。就像苏格拉底去逛集市回来发现原来自己不需要的东西这么多一样。

是谁说改变世界先要改变自己。

我不断地改变自己，可还是没改到让自己开心的样子。而我的这种开心竟然是建立在让你不再如此反感我的基础上。结果，我还是改到了让自己离你最远，离自己最近的痛苦中。

如果能挣扎就好了。毕竟我已经忘记怎样挣扎才好，连动一下都觉得痛的不是你。