心中的那一抹晴

心中的那一抹晴，总是在略有昏暗的日子照亮夜行的路。一切源于对自己的宠爱。

走在生活中走的久了，竟有了与自身年龄完全不符的忧郁气质，世事变迁也好，为赋新词也罢，总是觉得人不该在如此碌碌无为中度过此生，也想好好的活一把。一直在追逐，倾尽了我所拥有的很多很多，以为换来的会是是人赞许，和一份别人口中的执着，却从不敢真心的面对自己挚爱的东西，很用心的去拼一把，有的时候会把人生拐进死角，甚至会有可怕的逼迫和活着痛苦至极的想法，有时真的会吓自己一跳，感叹为何自己小小年纪竟有过轻生的念头，这是我有的时候很难面对自己，其实我是爱自己的，有的时候度却是会拼命的责备自己，为何自己拼劲全力收获却寥寥无几，但是心里却没有太大的落差，因为使我拼劲全力的并不是我自己想要的，没有人逼迫我，是自己非要把自己推进到一个新的台阶高高在上出类拔萃的位置，有的时候竟然懦弱到宁可回避，也不愿意静下来好好的用自己的心来规划一下自己的人生。

昨天问过自己一个问题，你觉得什么是人生应该做的答曰：金榜题名，功名利禄，拼尽全力的努力，和一份真挚的爱情。又问，为什么觉得人生这几样事情是应该做的，1，因为我为之拼搏了20几年，为什么要一直拼尽全力的努力，答曰，因为我一直很努力，着实雷到了自己，一个人不愿意去改变竟然到了这种地步也真的是可以称为病入膏肓了吧。

总结这逝去的20几年，我耗尽了青春一直在拼，至于拼的是什么，我也不知道，只是习惯了拼搏，习惯了这种不停的拼的状态，在耗尽一切的拼搏中我也耗尽了青春，不曾享受过，觉得慢慢的享受生活竟是一种罪孽，有的时候就在想如果能够把一半的精力拿出来好好的生活，是不是也不会把生活和自己搞的略带凌乱呢，考过两次研以后，充分意识到急功近利不是好事，把所有的精力都放在一件事情上也不是好事，对于在做得事情和对于自己都不是好事，以前就说过应该在生活刚刚出现偏颇的时候就开始好好的反思。

读了这么多年的书，上了这么多年的学，明明已经厌倦了这种纸上生活的节奏却还是没有勇气去改变，一直自诩没有人可以干涉我的生活，最后阻碍自己生活的却是自己，因为大脑和身心都已经被驯化成大众的模式，从来不敢离经叛道，尽管我真的是一个离经叛道的人，我酷爱文字，却不得不放下，我喜欢音乐却从来都没有真心的去做过，我勾勒过自己理想的未来生活，那是一种无拘无束安闲自在的生活，我却从来都没有为了它真的去做过什么，而是一直背道而驰，有的时候真的会哀叹浪费的光阴，辜负了青春，什么时候真的敢为自己活一把，不在乎别人的眼光，不那么爱慕虚荣，也不那么骄傲自大，也不再那么极端苛刻，对别人和对自己。

有的时候真的会感叹，过去的20几年真的是白活了，每一天都在为那个未知的未来做努力，却连那个未来是不是我想要的都不知道，穷尽很多透支身体就是为了竞争，为了成功，为了比别人强，尽管我真的不是很想这样的把它说出口，但是我却不得不承认，生活或许就是这样，有的时候真的该坦然面对自己，面对过去。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

说了好多好多过去的不是，的确，有很多我不满意的地方，不，我满意，那是我预期的结果，但是，发自内心的说一句，或许那真的不是我想要的。从今以后收敛锋芒，做个开心快乐的人，过的简单潇洒些，不再让生活的重心失衡，或许于我而言没有哪一种得到比开心更重要，也没有哪种失去，比失去自己失去生活更加的严重，永远拿出一部分精力和智商好好的用心去生活，我希望过的是一种舒适简单自由，每天有一部分时间可以做自己想做得事情，家庭和睦的生活，不再让任何一种事情完全的充斥着整个自己，不要把每一件事情都想得那么重要，开心是最重要的，从今天去开始改变吧~~