深爱永远

我不是个画家，但撷取美的片刻，是我的心愿。我不是个作家，但纪录每一次的感动，是我的习惯。仔细想想，生活的本身即是书，即是画。也许前一刻，我们是阅书观画的读者，而下一刻，却又变成书中主角、画中人物了。更有可能，我们同时既是读者又是主角。

每个日子，都是内容不同的一本书，风格迥异的一幅画。只是我们的脚步太匆忙了，常常忘记去读它，欣赏它，随意地浏览过去，便断言生活是一味地今日抄袭昨日，只是公式化的衣食住行罢了。阅读，不仅是认识符号而已，更要懂得符号所传递的内涵；而观画，也不只是五彩缤纷的调配，细细想来，画中原是有画。

每人都希望有好的将来，希望每天是都是风和日丽，睛空万里，但愿望归愿望，现实还是现实，很多时候在美丽的梦还没有做完时，快乐已悄然而逝。我们总以为此时拥有的会是世界是永恒的，总以为经历过风风雨雨的爱，是经得住考验的，但人的感情那样脆弱，很多人都迷失了自己。

这个世界有永恒吗？山会移，海能枯，热血会干，眼泪会凉，情与爱也不是永恒，在这里物欲繁华的社会，有多少无怨无悔的真情呢？就如明天的我，也得离开。问世间情为何物？即使曾经生死相许，也是结果水中花镜中月，人在世间都是不断得到和失去，聚散天注定，谁能躲得过呢？

记得在我离开清华校园最后的一次秋季联欢会上。在这些新生同学的环坐中，在烈烈劈驳燃烧的火里，我们这些即将离去的毕业生给他们做一次欢迎和祝福。我是当晚的节目主持。我们这些最好的几个朋友，在不久的以后，就像各自飘落的黄叶，各自飞向自己命运的道路，欣欣然，或是怅怅的。于是我们聚集在一起，再次用歌声唱响青春最悠扬的琴弦。

当时我在报下一个节目，那个同学的名字被我报错了。人的一生，不知会犯多少错误，但总会有那么一次，带给你的不是悔恨和内疚，相反却是庆幸和欢乐。我报完名字后场上一片寂静。我等待了一会，察觉是自己报错名字了。拿出新生辅导员给我的纸条，我不禁悄悄笑了，正是报错了，把两个人的名字串一起了，组成了一个新的名字。这两个名字，我各记住了一个字，一个是“罗”，另一个……，另一个是：“一”。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

同学们轰的笑了起来，笑声就像扑面的浪花，溅了我满脸满心。原来我又重复了我的错误。欢笑中，一个女孩笑着走了过来。我向她说抱歉，她笑笑表示不在意。

我把麦克风递给那个女生，然后站在后台看她唱歌。明月千里寄相思，她会有什么样的相思呢？难道她能知道她未来的命运，注定了要选择明月和相思吗？

演出台背景后面是燃烧苗苗的火焰，她乌黑黑的长发被辉映的金黄透明，有丝缕的飘扬在她的耳际鬓边。她的个子几乎比我还高。一身黑色衣裳，黑色皮夹克在月光和火焰里闪烁着幽蓝的浮影。乐曲缓缓的进行，她的歌声清澈明亮，就像刚刚流出山谷的泉水。我在她的身后，恍惚着忘却了自己。总有美好的一切，在离你不远的地方，好像就是你等待已久的，但你却就要离去了。

看着这个女生唱歌的时候，我悠悠的想：如果我们能够相识，如果她就是我一直在追寻的那一半……但浪漫和多情，在风雨之后，已经麻木和迟钝。最多是一闪而逝，再无回想的机会。真的就要离去了，要去一个新的地方，一个新的世界，去找一个新的自己。

再遇见这个女孩，在课间的教学楼下。她总是走在五个很美丽的女孩中间，看见我就轻轻的低下头去。二楼有我们小班的小教室。她们的教室在我们对面。在走廊东头的窗前，总有一个身影站在那里。秋天已经很深了。黄叶纷纷落着，楼对面的工地上有叮叮铛铛的声音响。我似乎知道这是寂寞，是一个人在独自品味着内心的潮起烟灭。我是那么的深刻和真切的了解啊，因为我也是如此的曾经！

当我独自面对风里飘摇的烛光，把年轻的心事反复的琢磨和思虑之后；当我一个人在空屋里抱着木吉他声嘶力竭的唱着自己写的歌谣；当我为了准备考研在空荡的校园里彻夜看书，我都能体会到心灵里，一种只属于你自己，别人无法了解的东西。能够让两个人之间，交流这些内心深处的核，也许只有爱情吧？

当我沿着楼梯慢慢的走上去时，我看着这个年轻而且忧伤的女孩，我真想为她做些什么，让她不这么孤寂，不这么让人同情和怜惜。我慢慢的走上去，午后的阳光在尘烟里灿烂宁静，像高亢嘹亮的乐章。她淹没在这阳光的洗礼里，焕发着最令我心动的风韵。在我慢慢的目视着她，感觉着她走上楼梯时，我是绝对想不到我们日后的未来会是现在这样。

如果秋季的白日是长笛，夜晚则是小提琴，而秋带着夜色的凌晨，就一定是萨克斯。我总在那段时间里很早的起来，到图书馆后面的空地上。星星斜斜的挂在天幕的角落，苍白的云朵逐渐明亮和鲜艳。我们这些爱好音乐舞蹈的朋友，在音乐声中开始了新的一天。

本来作为正在准备考研的关键时刻，我这个学生会的文学部长可以不来学，更不用去教新生去唱去跳。但我的性格里，也许就有一种不肯接受人为安排的因素吧。越是大家公认的我不应该或者不可能做的事，我偏要去试一试。我那时对考研，信心十足，我就是想要那个最后的效果：那些自以为勤奋刻苦兢兢业业的，再费劲也考不上，而我连玩带闹的就照样去读研究生。因为我始终认为学东西和任何事情一样，不必那么煞有其事，应该顺其自然。

我不喜欢大吵大闹，也不喜欢强硬对抗，我欣赏不动声色的证明我自己。学过一段时间，我在教学楼的黑板上写了个通知，让各班文艺委员来开会，该给我们的音乐舞蹈培训班招人了。开会的时候，那个经常在窗前的背影终于和我面面相对，我可以仔细看看她的模样。她的脸形并不大，还有些瘦弱的样子，但她的眼睛是我见过的女孩中，长的最美最动人的。

如果说那是两潭湖水，那它反射的就是皎洁的明月。是啊，多么清纯的目光，带着一丝怯然和好奇，长长的弯弯的睫毛在轻轻的眨啊眨，好像在问：“为什么啊？怎么是这样的？”她的嘴唇就像一朵盛开的娇嫩花瓣，但苍白着，很少的血色，让人不禁从心里淡淡的疼。

我布置任务的时候，她不说话，只是用一双明亮的大眼睛一闪一闪的盯着我。我的目光扫到她的时候，她就慢慢的把头垂下去，过一会，再轻轻的抬起来。她的神情是羞怯和好奇的，但她眼底的泛泛忧伤，我们对视的刹那，我想我懂。

音乐舞蹈班盛况空前。教学楼后的空地上，每到下午没课的时候，当录音机里悠扬的旋律响起，人们就结伴来到了场地前。我和一个女孩做示范，大家就跟着做。自由练习的时候，我总是四处巡视，带一带女孩，让男生们跟着学习。每次，在人堆的边上，那个穿黑衣的女孩总是静静的站着，两手紧握放在身前，低着头。如果有男孩来邀她，她总抬起头来，睁着大眼睛说：“对不起。”

我走向她，我以为她的舞伴没来。我说：“我带你吧。”她还是低着头，看着脚前的地面，微微点了点头，伸出手来。她的手是很暖和的，还总有汗水。我那时正好看了一本杂志，上面说只有女孩遇到令她心动的男孩时，才会这样。不管是否如此，我宁愿相信这是真的。

她跳舞的时候也还低着头，我就说：“可以把头抬起来，目视前方。”她就稍微抬起来一些，好像脸上就有了笑意，可似乎怕我看到，浅浅的隐在唇边，更添了天真和娇媚。于是就成了习惯。每次，都是她远远的站在那里，好像在等着我。

我在空闲的时候，也总是和她跳。其他的时候，她就低着头静静的伫立。

好像突然我们见面的机会就多起来了，在买饭的时候，在图书馆借书的时候，在课间楼下随意散步的时候，总看见她们五个在一起走，我们总是远远的互相看着，用目光无声的打着招呼。饭厅里，她们固定坐的那张桌子正好离我们宿舍这帮哥儿们常坐的不远。在正好是我们同时下课同时吃饭的时候，我几乎吃两口饭就侧脸看她们一眼。说也奇怪，总能迎面碰上她的目光。我们对视的时候是面无表情的，其实我也很想对她微微笑一下，但我觉得，这样就算可以和她亲近一些，但也许就失去了能够更加亲近的机会。

快三是我最喜欢的曲子。我喜欢自己旋转起来，感觉不到脚和地面，只有眼前的笑脸和后面的景物在一起飞快的旋转旋转！这让人眩晕，让人失控，但正是我内心一直在追求和热爱的啊。于是我最用心的学了。我教的时候，无论带谁，都是满场飞，人们常常停下来，站在一边看。我意气风发，尽情发挥。

我曾瞥见她在楼梯上站着看，因为那天有微微的秋雨，就改在一楼的中厅。不知为什么，我一直没去带她跳。后来她就不见了。结束的时候，我正要收拾录音机。楼梯上走下了两个女孩。她的好朋友，很爽朗直率的那种女孩，在我身后喊我名字，见我转身，就说：“你带罗一跳一曲吧。”

我向她看去，她低着头，紧闭着嘴唇，睫毛扑闪扑闪的不说话。音乐响起了。秋雨淅沥着在窗外。空空的大厅里，只有我们两个人。我把她轻轻搂在身前，随着节拍转了起来。开始的时候，只是轻轻的兜着小圈子。后来，我就放开了加快了旋转的速度。她的脸渐渐红润起来，她嘴角挂着俏皮的微笑，紧紧盯着我的眼睛，努力跟着我的步伐。旋转，旋转！越来越快，越来越快。

我的眼前只有她那美丽娇艳的容颜，我好像是在带着她飞翔啊！我们紧紧的相拥着，默契的配合着，心，眼，脚都合成了完美的和谐和统一。一直在转啊，飞啊。转过中厅的楼梯下，转过楼梯的圆柱子，再转过去。转啊，飞翔！一起旋转，一起飞翔！音乐终于停息了。我们的脚步也停了下来。

我努力站稳，把她轻轻的扶住，她则紧紧抓住我的手臂，把头伏在我的肩上休息一下。我们的脸颊几乎咫尺相接，我能感觉到她的汗水和温度，和她轻轻喘息的气流。她的一缕发丝挠我的耳朵，很痒的。我能清楚的闻到她的发梢和脖子上传来的一种令我迷醉的馨香。

她的好朋友，就一直站在楼梯最上面看着我们。我抬起头，看见她，我们互相笑笑。好像她还眨了眨眼睛。而肩头的她终于抬起头来，看着我，给了我有生之年所得到的最感激最灿烂的笑容。然后她扶着头，走上了楼梯。

我站在大厅中间，看着她走上去。到了最高的地方，就要拐弯了。她忽然转过身来，回头看了我一眼。那一刻的情景，包括雨声，音乐声，微凉的风意，空旷的大厅，这一转身的回顾和凝视，都永远的，永远的印记在我的生命里。

由于我们不是一个年级的，除了跳舞，我们几乎没有说话的交往的机会。虽然我是毕业班了，但我的性格不是那种敢做敢为的。我也像个小姑娘的一样慌乱和羞怯起来。在准备研究生考试的时候，常常把书本摊了满桌子，但心里想的已经是千山万水了。夜里，睡不着的时候，静静的想着所有和她的细节，忍不住咧开嘴，无声无息的笑着。

在校园，再见到她，我却一低头走过。走出几步了，才猛的回头看她的背影一眼。那时候我们晚上睡的都很晚。宿舍熄电之后，我们就点点燃起了烛光，开着窗子让风吹进来。在摇摇摆摆的烛光里，我常一个人静静的出神，我随笔写在纸上的一些诗句，有时就让风轻轻扬起，飘落在窗外了。我看着，并不阻止，只是有一种感伤和无奈。

周末的时候，我们在教学楼中厅开舞会。我看见她走下来，就请她跳。我知道她是本市的，就问她家离学校远吗。我其实是想说我去送你吧，但话在我舌尖绕了几圈就是说不出来。后来我们就开始聊别的。

我说你长的像南方人。她说她从小是在四川长大的。她问我毕业要去哪里，我说正在准备考研，她问是本校的吧，我说我老家也是四川成都的，现在和妈妈一起居住在了北京。她“嗯”了一声。然后她又问我如果考不上，会不会留在本市呢？我笑着说，不管怎么样，我都会在北京发展，因为我的母亲在这个城市。

一曲结束。我去请别的女孩跳，她就站在一边，还是低着头静静的。奇怪的是，没有别的男孩来请她。我一边跳一边用眼角找她，也许太明显了，这一曲结束的时候，我的舞伴说：“快过去吧，人家正等你呢。”

让周末快快到来吧！周末吃晚饭的时候，我一直在看她们经常坐的那张桌子。人来人去，没有她的身影。我知道她们这几个本市的女孩，周末经常回家的。不禁心里就难过起来，原来罗一也走了，不和我跳舞了，忘了我们的那个尽在不言中的约定……

人在毕业前夕，心情都是很伤感的。因为要离开熟悉的地方，面对未知的未来。

还有很多没有答案的问题和猜测，都迷茫着困惑着，比如以后会到什么单位啊，会生活成什么样子啊，都让内心不安。不安。即使不如意，有苦难，可以接受；但这种没有着落的不安，却使人禁不住的忧伤和疲惫。罗一也不来了，这更令我心中酸楚。

我忽然察觉到原来这些日子以来的心情愉悦和欢快振奋，都是因为和她在一起所感受的。现在她忽然不见了，我才明白她对我的意味着什么！如果她真的回家了，如果她对我并没有我自以为是的那种默契和好感，这又对我意味着什么！我简直不敢想像下去。我原来是那么地那么地害怕把她失去。

忽然，食堂门口出现了她和她的好朋友的身影！她们都是湿漉漉的披着长发，显然刚洗过澡。远远的，我看不清楚，但我第一次发现罗一披散的长发竟然一直能垂到她的腰下面！我看着她的长发，不知为什么，心里很自豪，脸上也有了微笑，一个声音隐隐的说：这将是属于我的，是我的。

我看着她们到快餐部买了点东西匆匆的走了。我的目光一直注视和追随着她。我们离的很远，她也没有注意到我。她们的来去，很显眼的，有很多男孩子在目不转睛的盯着看。我悠悠的想着：今天晚上，她就要又和我一起共舞了，却是这些男孩所不能的啊！

有一种感觉，不是喜悦，不是快乐，而是心灵的舒畅和甜蜜，那时候，我就真切的感觉的到，那么的温暖，那么的强烈。舞会在周末录像之后开始。我在教室里坐立不宁。没有心思去看任何书。快见到她！见到她！心里反复的呐喊，而时间却过的是那么的慢！那么的慢！

终于站起来，走出教室，在走廊里转了两圈。不知道该干什么。也许她正在看录像吧。心里默默的想着。我也去，能看到她就可以了，一定坐在她后面，她看录像，我看她！打定主意，连跳带蹦的下了楼，到一层一个大教室里。推开门，电视前坐满了人。我向后面走去，眼睛紧盯着每一排的面孔。

没有！我站在最后面，叹了口气。不死心，又从后面把每个人辨认了一番，还是没有。我看了会录像，奇怪，屏幕上的景像一点不进入我的脑海中去。我想了一会，决定回去看书，耐心的等舞会开始。

刚坐了10分钟，又猛的站起来，跑到楼下去，再次推门进去，又看一遍面孔，还是不在啊。垂头丧气的回来，强迫自己去做题。笔在纸上不知道写什么，思维一点反应也没有。把笔一仍，心里狠狠的说：最后一次了！再看不到她就回来等时间，最后一次！于是又跑下去，再次推开录像教室的门，迎着张张面孔又找了一遍。还是没有啊！

不好意思再很快出去了。人们都在专心看电视，每次开门关门都让大家不由自主的看一眼门，很让人讨厌的。我在系里几乎尽人皆知，尤其是比我小的这三届，他们的迎新会全是我组织和主持的，可以说他们在一进大学门印象深刻的除了辅导员，自己宿舍的，恐怕就是我了。每当他们听见“下面请陈川同学演唱一首自己作词作曲的歌”时，他们的心里是什么感受呢？一定觉得大学真了不起，能人高手须仰视才见吧，呵呵。?今天我这么怪异狼狈的举止，他们也一定是第一次看到吧。罗一啊罗一，全是因为你啊。你知道吗？你现在在哪里呢？

也许在她们教室看书吧？我忽然想起来一个细节。她们班上大课的时候，要到我们教室。不知什么时候起，她每次上课都坐在我平时坐的座位上。我发现这一点是那次我在课前进去拿本书。我看见她坐在我的座位上，心里很奇怪也很高兴，于是我说：抱歉，我拿一下东西。她点点头站起来给我让地方。后来又进去过几次，都是她在那里。

这个细节又让我心潮澎湃，我忽然想到：我去她们教室直接找她吧！这个想法让我禁不住激动的发抖。再次推门出来，我来到了她们教室门前。但我犹豫了。就这么去找她吗？什么理由呢？当着她那么多的同学？我可以说几乎还没有正式的认识她，我们之间又没有任何特殊的关系……

如果她拒绝了呢？如果她生气了呢？我在她们教室门前徘徊。有时走出一个她们班的学生，很奇怪的看我一眼。我想看到谁认识的，让那个人帮忙把她叫出来，但没有一个熟人。每个出来的人看我一眼，我的勇气就消失一分，最后我绝望的想：还是回去吧！别受这个折磨了……

转过身，走了两步。猛的停住了。想马上见到她的念头压倒了一切。去推门！进去！找她！把她约出来，和她在一起！和她在一起！在一起！和她！一浪一浪的心潮涌动让我终于狠下心来，我知道，我已经深深的爱上了，我这一进去，就等于把全部生命都投进了一个爱的旋涡！一个将会让我悲悲欢欢离离合合风风雨雨爱爱恨恨生生死死的选择！因为我知道自己，如果真爱上了一个人，感情会是多么的强烈和执着！

不管以后是怎样的，我接受它！我在心里默默的说了这么一句，然后轻轻推开了门。教室里并没有坐多少人，她坐在一个很显眼的位子上。不，不是的，不是她的位子显眼，而是她，对我来说，太显眼了。我一眼就看见了她，她正埋首看书，对谁进出浑然不觉。我向她走去，别的学生吃惊好奇的看着我。

我站在她前面。她感觉到了，抬起头，看见我了。她无声，睫毛飞快的眨动了好几下，脸上的神情就像刚从梦里醒来。我说：可以请你去跳舞吗？我说的很轻，但附近的人还是能听得见。她微微一点头，说：等我收拾一下，行吗？我说：好的，那我在外面等你吧。我在走廊里等着她。

终于见到了她了，把她约出来了！一切都发生的这么快，让我来不及好好体会。

她的容颜，刚才就和我面对，怎么没有好好的看看呢？怎么看着她的时候就恍恍惚惚，闭上眼一点想不起她长的究竟是什么样子呢？

那片刻的等待也竟如此漫长。她出来了，看见我，低着头走过来。我们都不作声，并肩走了几步，她瞪着大眼睛问：我们去哪里啊？我说：去跳舞吧？她说：咱们系的好像是录像以后吧。我说：学校在食堂也有。她说：学校的啊，我从来没去过，好像人很多吧。我说：我也没去过，去看看就知道了。

然后我们就边走边聊，我说：我还以为你今天会回家呢。她笑了笑说：今天不回去的。我说：我在食堂一直看不见你，特着急，后来看见你了，高兴极了！她说：今天下课晚了，又去洗澡，就去吃饭晚了。我们又说着别的，忽然她停住脚步，侧着头看我，问：你刚才说什么啦？你说你在食堂看不见我，很着急，是吗？是真的吗？是啊，我说，当然是了。她微微笑了一下。

这时，晚风轻轻的吹来，校园的甬道边，青青草坪上，好像忽然盛开了无数美丽的鲜花，在风里绽放和摇曳。月光清澈如水，灯火通明的图书馆就像在夜里航行的船，远远的歌声传来了。我问：你为什么总坐在我的座位上呢？她歪着头想了想，说：不知道为什么，先是一个同学坐那儿的，她爱翻别人东西，你书上有你陈川的名字，我们就都知道了。后来我一去就坐那儿了，现在也习惯了，别人也都不坐了，嘻嘻。

我说：那你没有翻我的东西呢？她认真的摇摇头，说：我不会翻别人的东西的，更不会翻你的东西的……不过，她们要翻你东西的话，我都要看的。哦？那你看过我什么啊？我好奇的问。有一封信，是你给你中科大同学写的，开头就是：老大，你还活着吧……呵呵，我们看着都笑的不行，真逗！

我故作生气的说：啊，敢看我的信！幸好不是情书。她眼睛明亮的看着我，眨眨睫毛，好奇的说：原来你真是这么逗啊？我挠挠头，皱着眉问：什么意思啊？她笑着说：我们都以为你是一个很深沉很难接近的人呢！没想到是这么有意思。

我也笑了，说：我有什么难以接近的？本来就是这样嘛，活泼轻松，随随便便的，活的才不累呢！我最讨厌那种道貌岸然，不苟言笑的人，好像谁都欠他多少钱似的。她笑着点点头，说：我也是！不过你那么有名气，又会自己写歌，我们都就觉得和我们这些凡夫俗子不一样呢！我哭笑不得：有什么不一样呢？不都是两只鼻子一只眼吗？

她若有所思的点点头，忽然笑出了声，说：我和你不一样啊，我可不是两只鼻子一只眼啊！对对！我说：你是四只鼻子六只眼。去去，不许说我。她皱着鼻子装着生气的样子。但还是忍不住笑了起来。我也开怀大笑起来，心里想：如果永远这样，多好啊！

来到在食堂里学校办的舞会门口了。我们对望一眼，她说：别去跳了，就这么说话吧？我赶紧点点头。我们还是边走边聊。不知不觉走出了校门，沿着校园外面的人行道在班驳的树影和飘散的花香里并肩漫步。我看着天上的月亮，看着身边的她，心里说：真不知道，我这一生，会是怎样的度过？在十年后的今天，我会在哪里做什么呢？她呢？又在哪里呢？我们还能这样，一起谈笑着拥有这快乐和喜悦吗？

你老看我干什么啊？她噘着嘴问。我不好意思的笑笑，说：就是喜欢看你的样子，真的，很美的。月光下，她的长发挽成美丽的髻，留几缕垂下来，额前的刘海轻轻的一抹，她的睫毛又长又弯，眼睛是明澈的一波泉水，鼻子小巧可爱，眉儿淡淡弯弯，嘴唇柔和娇媚，而且她的神情，是那么的清纯和愉快，就像春天花海里迎面的微风，就像晶莹透明的山泉依依潺潺，流过眼前。

我还是那样的看着她，那样的看着她。她歪着头哼一声，带一丝得意的娇羞，转过脸不理我了。我总看见你的背影，现在还不让我好好看看你的脸啊。我说。哦？我的背影？她迷惑的想。就是你总站在二楼走廊头的窗前啊，我总能看见你在那里。

哦，她的眉头闪过一丝忧伤，轻轻的说：你总在看我吗？是真的吗？我点点头，也轻轻的问：你为什么总站在那里啊？她笑了笑，说：心里难过的时候，看看树和叶子，看看天和云彩，就知道自己还不是最寂寞的……

她忽然说出这么一句话来，让我吃了一惊。我恍恍惚惚的问：你心里难过吗？为了什么呢？可以告诉我吗？其实我是个很开心的人啊！她说，大家都这么说。

不是的，我诚挚的说：我觉得你和别的女孩不一样，你有一种深入骨髓的忧伤。

她惊异的抬头看着我。你是第一个这么说我的人，她说，真的，第一个。

那你真的是那么忧伤和寂寞吗？我问。她的泪水满了她的眼睛。她说：有的人，本质上就是悲剧的，只有悲伤才是她的幸福，只有痛苦才是她的享受，我就是这样的人。

她慢慢摇着头，说：不知道为了什么，我虽然表面上看起来很开朗快乐，但我总能感觉到别人感觉不到的悲伤和痛苦，我觉得好像我注定是活在这里面了，没有人会懂我的。

我看着她，说不出话来，心里痛的闷的都在了一起。她抬起头，看着天空，说：我最大的梦想就是，到我25岁的生日的时候，穿一身最美丽的白裙子，捧一束花，从悬崖上跳下去……就这样的，跳下去……

不要！我失声喊了出来，你不能这么做！她凄然看着我，不说话。我才看见她的大颗大颗的眼泪，一下一下的沿着她的睫毛，掉下来。

我这才知道，原来人可以不出声只是默默落泪的哭泣。这种哭泣，我实在是难以忍受，它让我心碎！不管是为了什么！我说：我会尽我最大的努力不让你这么难过，你答应我，千万不要像你刚才说的那么做！

我没法答应你，因为我没法保证。她黯然说道。不行，你一定要答应我，答应我！我急切的喊。你怎么急成这个样子啊？她忍不住笑了一下，我的死活你这么在乎啊？

是啊！我用力的点头，说：真的，别那么做，生活还是很美好的！就算你以前不开心那是因为不认识我，现在认识我了，一切都不一样了！

她的眼泪还是纷纷的落了下来。但她看着我，脸上还在那么喜悦和感动的微笑着。我们沿着校园的围墙，转了一圈回到门前。我们看看对方，会意的一笑，又继续走下去。就这样，那天晚上，我们在相同的路上整整走了三圈。

她说她的父母是大学的同班同学，我说真巧我的父母也是啊！然后我们又发现他们都是在北京上的大学，只不过不是同一个学校。她说她父母毕业后分到东北工作过几年，后来因为“疏散”迁到了四川自贡。她就是在那里出生长大的，到上初一时，又和全家一起回到了这里。

她说她喜欢四川，那里的山，那里的竹林，那里的人。她说了几句四川话，我听了觉得好熟悉的声音。她说她小学的时候在少年宫合唱团是领唱，最喜欢的事情就是唱歌。

她说她考初中时是全校第一，但来到这里以后，一直不适应和不喜欢这里。她父母回来以后工作不是很如意而且经常出差跑外地，她就总和姥姥住在一起。

她在这里没有交几个朋友，她很怀念远在四川的那些儿时玩伴。她有四个哥哥，只有她自己一个女孩，刚来的时候，没有地方，就住办公室，后来父母慢慢的操劳和积累，终于给哥哥们都解决了房子，但她和爸爸妈妈还一直住在那间办公室里。

那不是家，她轻轻的说，我一直在想念我们在四川的那个家。那才是我心中的家。可是我也喜欢现在这个住的地方，虽然它不像个家，但我每天住在这里，不管别人怎么看和怎么说，我不觉得有什么丢人的。

可是，当我去别的同学家做客的时候，我还是很羡慕她们。她笑笑说，谁不想自己住的宽敞明亮呢？但既然已经住在那里了，还能怎么样呢？我从来不埋怨父母，他们为我已经做了那么多了，而且他们也住在那里，我有什么理由埋怨他们呢？

我点点头。我家由于父母都有一官半职的，从小虽然不是什么富贵人家官宦子弟，也没有受过她这样的苦。但她的话我可以理解，而且我被深深的感动了。一个人，是不是一个可以信赖的好人，是不是一个值得爱的爱人，看他（她）对父母的态度就可以知道了。

我们回到了我们的教学楼。舞会正好刚散场，我们迎面正碰上人们从大门涌出来。我们只好站在一边，等他们出完。我一边和熟人打招呼，一边愉快的想：现在大家都知道我和罗一在一起了！

“你喜欢山吗？”她问我。“喜欢啊。可惜这里附近没有什么名山大川。”我遗憾的说。“西郊有个小山坡，我以前和同学去过，我很喜欢那里。你明天有空吗？可以一起去吗？”她这几句话隐隐约约反反复复提过好几次，我虽然猜出来了但怕万一不是她该生我气了。现在快分手各自回去了，我正想挑明，她却先说了出来。我心里暗暗偷着乐。得意极了。

“好啊！不过我上午要去留德预备部听考研德语强化班的课，下午好吗？”“恩。我们骑车子去吧。你能找到车子吧？”“没问题！”我说。“那我下课了还去你们班找你吧？”“那我等你。”

我欢快的跑进教室，已经没几个人了。拉着朋友们回宿舍，一路上我纵情谈笑，快乐感染了大家，我们热热闹闹张张扬扬的回去了。我心里说：你们跟着高兴什么啊，怎么会知道我是多么的快乐！

这一晚上，我几乎没有睡着过。脑海中，像放电影一样把我们在一起说的每句话每个字都重复一遍，她的音容笑貌，她的举手投足……

有时，想到她的悲伤和25岁跳下悬崖的梦想，我就心情黯淡，充满怜惜；有时，想起她儿时的趣事和我们一起说的笑话，又忍不住微笑起来。一睁眼，天竟然亮了。

人的精力，一部分来自于健康，另一部分则来自于情感。当他很幸福或者很痛苦的时候，食物和睡眠，已经成为丝毫不影响身心的东西。如果人们可以永远摆脱对吃饭睡觉的依赖多好！只要有激情，就可以生存，而且生存的更好。

对我来说，由于胃总出问题，吃饭有时是一种负担和差事；又有点神经衰弱，稍有兴奋就容易失眠，睡觉睡多了成懒觉，睡不够一天没精神。而且睡觉和吃饭最烦人的地方是总打断你所做的事情，把生命分割成重复固定的几块，而有的时候，是需要身心连续投入才可以做到的。

起床后，我神采奕奕的丝毫没有任何疲惫或者困倦的感觉。上完课，我回来骑车子，在楼下找了半天没有找到昨天借的那辆。正纳闷着急呢，碰上一个同学，他说看见车主有急事用他另一把钥匙骑车走了。我赶紧再现借，结果星期天人们纷纷用车，连问几个朋友都没有借到。最后大家一起张罗忙活，终于找到一辆。我飞快的向教学楼骑去，心里暗暗祈祷她千万别生气啊。

推开门，教室里只有她一个人。我连声说不好意思，解释是怎么回事。她眼波流转，笑意嫣然的说：你怎么总怕我生你的气啊？放心吧，我不会生你的气的，最多就是担心，怕你出什么事。

经过一夜的分离，我们又面面相对，那种亲切和温暖的感觉，一点也没有间断，仿佛我们就一直在一起不曾分开过。我们互相看着，眼睛看着眼睛，心感觉着心。就这样相对而立，好像过了很久，又似乎只是一瞬。“走吧。”她小声的说道，声音是那么的温柔悦耳。

我们骑车穿过好几条街。她说那里有个老字号的食品店，做的火腿肠她特别爱吃，还有一种面包，她也经常在这里买。我们买了吃的东西，她就要掏钱，我急忙扯住她袖子说我来，她莞尔一笑说那下次我请你。我一听下次，心里先醉了一半。

经过一个路口，我说车子气不足，要打气。我拿过气筒，插好就打，结果气筒不好用，呲呲漏气，她蹲下来伸手帮我扶住。我说不用不用，她抬头笑笑说：没事啊，又累不着。我一边打着气，一边看着她认真的扶着气嘴。一个强烈的念头浮现在我的眼前：今生今世，这就是我最好的爱人，是我永远的妻子。

就在那一瞬间，我默默做了一个决定：爱她，娶她，和她白头到老，共度今生。

我们在山坡上坐下来吃东西，我看着她把面包一片片的切下来，细细的涂上果酱，夹上火腿肠，然后递给我。我们随便的说着话，回忆着小时候的事，互相讲自己家里的人，说自己最要好的朋友，说自己最喜欢的和最梦想的。

在午后斜斜映照的阳光里，我们一首一首的唱起了歌。每首歌唱完，我们都是相视一笑。后来我们一口气跑上了山坡顶，在亭子里她靠在柱子上喘个不停，我是那么那么的想抱住她吻吻她，但我害怕她生气我不敢。

阳光远去，起雾了！漫天满地的浓浓白雾，把世界遮掩在遥远的地方，我的眼睛里只能看见她。风把雾吹散一些，对面山坡上的草木就浮现出来。她坐在一块石头悠悠的说：真想在这样的山里盖一间小木屋，一辈子就住在这里，多么美好啊！

我站在她身后，看见风吹乱了她的头发，就说：“你头发乱了。”她“恩”了一声没有动。我忍不住想去帮她理一理，手在半空停了很久，还是不敢落下。她坐着不动，也不说话，好像在沉思，也好像在期待。

下山的时候，我走在前面。我解释说这样她要脚滑了也会撞我身上，就算我摔下去也会挡住她的。她一听就认真的要和我换，说什么也要走到前面去。她说：我能挡住你，你挡不住我！我笑着问为什么啊？她说不为什么就是这样。

我还是抢在了前面。下坡跳坎的时候，我很想拉她一把，但就是伸不出手去。只好每走几步回头看着她，说：小心点，慢着点。她焕发了一种懒懒媚媚的笑容，说：你扶我一把呀？我这才握住她的热乎乎的小手，一路拉着她走下来。

到了平地，她的手稍稍松了一下。我没有放开。我们相视一笑，她轻轻挽住了我的胳膊。我问她：你有男朋友吗？她羞涩的摇头，说：我从来没跟别的男孩子拉过手，更没有什么男朋友呀。我大声的说，声音响亮回荡在山谷中：我有女朋友了！

她轻轻掐了我的手一下，笑着不说话。风吹云雾，扬起她的长发，这一刻，岁月无声，笑语依旧，即使流转了无数光阴，来去了多少春夏秋冬，经历了几许悲欢离合，都永远的那么清晰的铭刻在我们两个人的生命里了……

我和罗一的故事，随便写写就有这么多的文字出去了。要按这样的章节去写，也许不知道用怎样的心情去写我回到北京，我和罗一的爱情故事。确实，从99年秋天到现在，六年多了。这六年里，只有99年夏天前的那段时间我们都在一个学校里，从那以后，我在德国慕尼黑大学的四年中，我们就是这样天各一方的相爱着，等待着我毕业以后能够不再离别和思念，和别的夫妻一样，天天厮守的经过岁月……

就快毕业了，这一天就要来临了。终于来临了。从99年到现在，罗一的21岁到27岁这七年，这一个女人中最美丽最宝贵的七年，就这样的在为我的守侯和等待中度过了。这七年，她出国在酒吧唱歌，她挣的钱没给自己买过什么好衣服，大部分都花在我身上了。想想，我为她又做过什么呢？

就快毕业了。我基本决定回北京了，回到等待我需要我的人的身边去。虽然也可以把她带到德国来，但我再不忍心让她再和我过当初在北京受苦拼搏的日子。因为回去，至少会有一套比较好的房子。我想，如果你真爱一个女人，你所能做到的最好的不外乎两样：和她结婚，给她一个家。

尽管我不知道我和罗一能不能真的最后走到一起，但我愿意等她。给她一个家，就是我的目标。

家，离不开具体的房子，只有一个基本属于自己的，可以方便舒适的进行休息，起居，娱乐，做饭，洗澡的这些日常生活的房子，才更像一个让她生活的快乐的家。也许再过几个月，我就已经和她住在这样的一个房子里了。

在这样的夜晚，我再不会独自熬夜上网写文章，她也能依偎在我身边安然入睡。

我们都会终于变得完整，更加的美好。一想到这里，我的心情就无比的快乐，更加盼望这一天的到来。也祝愿天下有情人，终成眷属，都有一个美满幸福的家。