写作

我是一个自卑的人，曾经是，现在也是。于是中学时期立志当一名作家的理想，我是难以向他人启齿的。我害怕别人说我幼稚、不切实际、胡思乱想，那样的话，我可能没有勇气坚持当初一心许下的诺言，更不会坐在此处写下这些文字。我觉得自己很幸运，虽然幸运星是可怜的自卑，误打误撞中让那个理想一直陪伴我至今，而我也不离不弃。

在未读大学之前，我是不敢把写东西和写作联系在一起的。在我看来，我一笔一笔写出的文章，不能叫文章，而写字的过程，也不能称写作。写作是一件神圣而高尚的事。它的对象，只能是李白苏轼鲁迅等等大文豪、大文学家，一般的凡夫俗子偶尔写写，是不能叫写作的，至多称为写东西。那时的我，对写作保持着一种虔诚得近乎朝拜的情感。它就是高大威严的神龛，我五体投地地伏在地上，头深深地埋进土里，灵魂才不至颤抖。我不敢抬起头，不敢深呼吸，一动不动地伏在那里。此时，内心的自卑又开始肆虐神经，不停地传达一个思想：你是不可能成为作家的。或许是知道自己不可能成为作家吧，我便把这件事抛之脑后。没有了理想的束缚，没有僵硬死板的目标，没有和他人的竞争，我的写作过程完全融入自己的生活，完全因为自己，因为生活，甚至因为写作而写作。

如今回想，所幸那时一味的单纯，只想把这件事一直坚持下去，并未考虑到此中的种种磨难打击，更未想到如今的我已离不开写作。他人偶尔问起理想，我愣了一下，便敷衍道，看看书，写点东西，那人并不表现出惊讶的样子，此事就此揭过，不再提起。一路走来，走走停停，未遇见大风大浪，却感到格外满足与充实。正是这种满足与充实，让我很想一直这样走下去，一直走下去，而不去管前途是否光明。因为自卑和虔诚，我疯狂地读书，疯狂地写。时间就在读写中，飞速流逝，连我自己也没感觉到。等我自己发觉已经写了三四年的时候，才如梦中人猛然惊醒，并睁大瞳孔，看着一路走来的收获，不知不觉已经积累了这么多，超出我的想象。没想到那时的努力，成就了现在的我，想来或许冥冥之中早已注定吧。

我以为我会一直对写作保持虔诚之心的，自己也会一直认认真真一丝不苟地写下去的，为了自己为了写作。没想到改变竟是这样快，令我措手不及，却又不得不适应。改变的过程中，我发现自己的坚持和虔诚像歌曲《洋葱》里的洋葱，被残酷的现实和不思进取的自己的因素“一层一层地剥开我的心”。等到我赫然回首时，才发现自己丢失了许多许多。

初入大学，我如愿进入中文系。偶然的一次，我写的一篇文章被老师称赞，顿时内心激动不已，涕泪纵横，手足无措。毕竟这是我写东西以来得到的第一次赞扬——一个大学中文系老师对我的赞扬。对于写作者来说，文章就像他的孩子，一旦被别人夸赞，哪怕那人是一个十恶不赦血海深仇的坏蛋，心里也是感激他的。我终于知道自己的坚持得到了肯定，就像一个蒙受不白之冤之人，终于等到了平反昭雪柳暗花明的一天。但是我并没有汲取当初被小人奸臣算计迫害的道理，一如既往的我行我素中，又多了骄傲的成分。这种骄傲，终究是无土之木、无源之水，时间一久，便会枯死干涸。我还没有意识到“学，如逆水行舟，不进则退”的道理。以为自己的文章足够优秀，便沾沾自喜起来，书也不看了，文章也少写了。面对大把大把空白的时间，我不知疲惫地用在了看电影追剧聊天上面，想来是如此的浪费啊！当时的我，浑然不知自己的情况如同驶向悬崖的列车，万分紧急，倘若不及时刹车，就会坠入深渊，尸骨无存。我太自傲了！可怜，可悲！

对写作的虔诚同样消失殆尽。原因是老师上课的时候，常常把“写作”“作家”等等专业词汇挂在嘴边。最初我觉得难以置信不可思议。我对写作的恭谨，立刻如云端跌落地狱，再无敬畏之心了。原来，我们这些中文系的学生，也可以把写东西成为写作，自己本身也是半个作家。原来，“写作”和“作家”的称号并不只属于那些大作家大文学家，我们这些稍稍舞文弄墨之人也可以如此称呼。没有对写作的信仰，自然也没有当初的兢兢业业。一篇文章，不打腹稿，不写提纲，不分时间地点场合，胡乱地写下去，草草写完之后，也不检查，也不修改。那时自命不凡，认为自己所写文章都是惜字如金，不用改动一词一字。事实上，当我重读昨日写下的文章，我是费了九牛二虎之力才从凌乱的语法、铺天盖地的错别字和牛头不对马嘴的逻辑中揣测文章的内容。我为自己的文章感到羞愧，为自己的自傲感到耻辱。然而，当时并没想到改变。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

后来，在学校的征文比赛中，我以为自己的文章可以入选。谁知，文章在第一轮便惨遭淘汰。我永远记得那一刻，我对室友吹嘘夸耀自己的文章准可以获奖，即便是站在公告栏前，我也这样说，好像非得这样说才能获奖似的。当我满头大汗地从获奖名单上一遍遍找我的文章和名字时，我以为自己眼花了。等到我找了五六遍的时候，我终于意识到一个晴天霹雳又在意料之中的事实：文章淘汰了！我久久地伫立在公示栏前，听着其他同学欢呼雀跃的声音，看着来来往往的人群。那些获奖名单上的文字格外刺眼，令我眩晕。我忍受不了失败的打击，于是蛮横地推开人群，疯狂地跑开。

就是从那时起吧，我反思了这段时间的所作所为，不觉喟叹唏嘘。大好的光阴，被我无情地浪费。大量的书籍，却搁置于墙角，覆盖上厚厚的灰尘。翻开寥寥无几屈指可数的文章，发现无一不是逻辑混乱废话连篇，假大空，无病呻吟，不切实际。自傲的性格，使我与老师、同学的关系渐渐疏远。我背驰而写作，在一条邪路上走了很远很远，倘若再不回头，一生很有可能就此毁掉。若不是那次落榜，我许下的诺言被室友讥诮嘲笑，我的自命不凡遭到了应有的惩罚，我可能还不会幡然醒悟。

我说过，我是一个自卑的人，现在是，曾经也是。只不过，现在的自卑有了依托，就像雕像有了灵魂。我明白它同时来自于缺点和优点。缺点是学识短浅的自己，优点为才华横溢的他人，作为榜样以此激励自己。这种自卑亦不是单纯的自卑，而是带有目的性带有动力和激情的自卑。饶了一个大弯，我回到原点，忽然明白了一些事。在对写作有了一个误解之后，我正视了自己的理想。它并非是空口无凭无心之意的诺言，而是逐渐成为我生活中的一部分，已经融于血肉之躯，不可分离。写作本身仍然是一件神圣高尚之事，不会因为我的曲解而改变。当我明白了自己将来该走的路时，我如迷雾中跋涉多年，终于豁然开朗了。

写作这条路，我会一直走下去，不管将来是否有所成就。至少现在，我满足于写作带给我的快乐和幸福，这就足够了。