柔软

我一直是个悲观主义者，对生命态度淡然，固执的认为向这个非我所愿而来，没有目的，又缺乏意义的生命讨好献媚，曲意逢迎是可笑的举动。当然，让自己对世界和生命不存奢求很难，不然渴望幸福就更是一句空话，是的，我渴望幸福，并且不断的怀疑幸福的含义和源泉。

我怀疑幸福是否真的存在，在已经度过的二十年里面，我见过很多聪明，优秀，敏锐的人，但从未见过一个幸福的人。我看到的是无休止的不安，冲突，纠结，虚荣，控制，征服，永远的不能满足。人看起来似乎完全不具备获得幸福的天赋，人无力留存任何美好的东西，总是在不断地将其毁灭，然后再去寻找。我如此，人人如此。

当然，我并不是有意给生命抹黑，事实上，生命诞生的时候恰巧是柔软的，如同海洋深处的软体动物一样。只是随着时间的推移，生活，人和人的纠缠，产生腐败，最后作为个体的人类开始进行自我保护，类似化学反应产生一层坚硬的壳。这个过程你无力阻挡，生活不过是个沙漏，正着放，反着放，怎么放都是同样的时间流逝。人是无法飞翔的，人没有能力停留在飞翔中，跌入泥土是必然的命运。这是完全的悲观主义，或许也是人的真实境况。所以我常常把自我置于与世界头破血流的殴斗，勇气，偏执，犹疑的地步。玩事不恭，不堪束缚，对虚假的厌恶和对世俗准则的不屑一顾。而大部分的时间，我都在干一件事儿，垂下脑袋深深地埋进自己的胸腔，企图将五脏六腑翻腾个遍，对自己没完没了地剖析较劲儿。相信了解自己才能洞察其他，追逐真相的奇怪嗜好使我一刻不能停歇。你可以说这是一种病态，而我自己对此无可奈何。

对真相的追逐，让我对自己深处的世界，产生疑虑，然后去挖掘那些阴影里的恶臭的污泥，阳光下的东西激不起自己的好奇。在这种触摸中，我甚至觉得，人没有善，只有伪善，没有爱，只有需要。是的，我怀疑人类的善的源泉，我身边的庞大世界让我产生这样一种观点——所有对人类有利的便被认知为善。同样的虫子，吃菜叶便被定义为害虫，不吃菜叶的便是益虫。人类的善是利益，人类的爱也是利益。每个人都在谈论爱，但其实说的都是需要。需要满足，需要安全，需要自我肯定，需要与众不同。甚至对痛苦的敏感和嗜好，也不过是对活着，对存在感的不断肯定和需求。自我的需要真是千奇百怪，花样翻新，无穷无尽。这让我陷入一个尴尬循环的圈套，什么东西能让我确定我还是我？什么东西能让我确定我还活着？是爱？可是爱情不是永恒的，永恒的只是对爱情的追逐。

生命是美好的吗？这个问题就像“爱情是美好的吗？”所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。生命也是一样的。所以我们才惧怕死亡，最初，我认为这是因为我的对于这个世界有所留恋，后来看见母亲送我，离别时她眼里的不舍时，我突然明白，对于死亡的恐惧从来不是因为留恋，而且因为挂念。本质上，我们是不应该害怕死亡的，因为死亡是自诞生起便注定的。所以看见电视里抢救病人的画面我会感到困惑，我以为医生对抗的是疾病，不是死亡，死亡是生命的一部分，是我们每个人出生的必要条件。死其实没什么，每个人都要死，但不该死得太难看、太痛苦。

我用手触摸自己心房的位置，感受胸腔里的的跳动，总是莫名的觉得温暖。在躯壳不断硬化的过程中，好歹推动生命的心仍旧是柔软的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )