不是爱

这一年，没有木棉，没有小薇和龙儿，没有博雅，没有雪儿，不知，他们还好，我还在，你还好？

往前看，看那时天真的自己，说不敢爱你，说你不是一个富有安全感的人，说花365天时间的努力，就是不让你爱上我，你说你恨那时的自己，幼稚懵懂，仿佛是后悔爱过我，而屏前旧人如斯，我做到了出奇的淡定，没有爱情和你，我一样能好好生活。

当一切华丽褪去，留下的，还有什么，我不言你不语和我们默默地彼此，又一年，好快，无法用文字形容的凄美，这一年，就这样婉转地为过去划上了句号。

还记得当年那个不谙世事的你，如今，扛起锄头过起了艰辛无比的劳苦生活，身边有了可爱的孩子们，俨然，你当了爸爸。你有一个幸福的家，看着你幸福，我也幸福，安静的时候听着音乐，看着个个文字在指间跳动，不去评论好与坏，只是轻轻地写着，思绪万千，要写的话和人却都异常安静，彼此各自在各自的世界里，安静的生活着，第一年，火红的木棉树开满了花，那一天，一篇《没有木棉花的春天》排到了散文网的24小时推荐榜，我神气地在你面前炫耀过，像是灰姑娘在王子面前穿着粉色的裙子奔跑，王子那时的世界就是灰姑娘。第二年，火红的木棉树又开满了花，你约我回来扫墓，我拒绝以后，又如约而至，写了篇伤感的文《经过你》，最后带了句“从此，有关于你，只剩记忆！”

这一年，你说，不知道是谁变了，你对我不再有一丝好感，我亦不问，现在是什么感觉，许是厌吧，我并不想知道答案，我怕让自己失望，却也正是这种结果，是我长久以来奢侈从你那里得到的，本来，我们便是两条平行线，平行线怎么可能有交点呢，你有你的生活你的世界，我有我的天地我的一切，互不相扰，多好？

原来，早在三年前，我就已经写过，不知道删了你多少次，而三年后，更是不知删了多少次，确切地说，应该是第四年吧，12131415...时间给了我们什么？第一年，我有爱我的人，有我爱的人，有我的奶茶屋，第二年，我没有了爱我的人，没有了奶茶屋，第三年爱我的人远去，我什么也没有了，第四年我化一切为零还在拾寻中，偶尔，还能看到你的头像跳动，点开，是暗示我，贵哥不要我了，似乎他可以成为你调侃我的话题，起初，我是反抗的，因为我不想听，后来是无视的，再后来已经习惯了，既然揭开自己的伤疤给你看，就不怕你一再去撕开，哪怕疼，我也强忍，一切都离我尽可能的远去，而我也即将奔三，跨入一个非常尴尬的年龄，是不是要被这个社会无情的剩下了，有时想想真可怕，但更多时候表现出的却只是惊人的坦然，坦然来自哪里，我也不懂，就连一个你，都不再如往。你问我是你变了还是我变了，我想，如果我们都不变，是否结局会不一样呢，可，世界也在变啊，如此，怎么能一直活在过去，要是选择，许是记忆里最好吧，因为记忆里总是喜欢被剪切，不好的成分不再深刻，可以选择性的将它们慢慢回放。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

偶尔，我还是会翻开那个无辜的本子，去草草写一些给你的话，你永远不可能知道，那里有我最无助的时候，有我最彷徨的时候，有我最想跟你说话的时候，可是，更多时候，我们却是默默地过着彼此的生活，尽可能的不去互相打扰，没有了争吵，没有了爱意，我们还能怎样，下一年，你又会在哪里，这一年，过得如此心酸，你不在的日子，陪我的只有这些个个灰暗的文字，当我仔细地发现，生活和网络加起来的世界里只有我一个人的时候，我才慢慢学会发自内心地成长，确保那些没有你的日子里，我还能健在，确保，这个425，你还能看见我写的这些琐碎，不经过加工，不经过剪辑，不经过修饰，余下的只是这些，淡淡的不带哀伤的色彩，你是你，我是我，我活在你看不见的天堂，你亦活在我无法企及的远方，我们都是彼此看不见的路人，像你说，你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。你问我谁写的，我也不知道，写给连彼此装饰机会的我们，的确显得太过于浮华和不着调。

你见过催不坏的城墙和屹立不倒的人吗？为什么我要在你面前独自逞强，为是怕给你看到自己脆弱的一面，让你怜悯，让你心疼，不再伤感。还记得，郑州的那个冬天，与家里人一连串的争吵后离开了家，独自一人去了那个陌生的城市，平生第一次去，然后就生活了下去，你寄的特产，年货，我拒绝，你哀求，最后收下了，却也得到了你满满的愤恨，从来不会去在乎，于你，得到就是失去，失去才是得到，我独对你，这般残忍，一直残忍到你爱到不再爱。

他们说，痛的是青春，无痛的是人流，我不想去追究是否属实，走到今天，我们终于都学会并爱上了安静。

事实证明，我不是一个懂男人的女人，不然，不会还单到现在，只是，走着走着，那些伴青春和你同行的她们，都消失不见，留下的，是否你会想起，是否是岁月的赠予，你被赠予我，就像我被赠予了你一般，听说，世界很大，很多人听说后都想去走走，你说，我们一起去西藏吧，看到你这张在海边跳起的照片，看着这背后的白云和蓝天，我就想起了西藏，许是那了无人烟的寂寥，和人生的空旷迷离，让你突然想起，在这样的季节，约一个人，一起前行。而我是拒绝了你，如若可以，我去走走，不为别的，就为这份简单。

在我们的余生里，不知还有几个四月，还有几次开始，还有几朝同行，即使是争吵时，再恨时，我也不会选择主动删掉你，因为再删掉，恐怕就真的再找不到加回的理由，得不到不可怕，守不住才是笑话，于情，于爱，我们都不是应该守到最后的人，却这样艰难地欢快地允许对方在自己的世界里，肆无忌惮地存在着，骄傲着，耍横着，无理取闹着，这终结的时间，我想交给你，这是最后一次的任性机会，也全盘留给你。

很久，没有回望过这教人酸疼的文字，此时，眼角竟略带潮湿，为你？为我？为这匆匆而逝的过往，还是过往里彼此争吵过的记忆，若干年后，你我都会老去，一生不见的人，一聊就是几个春秋，即使淡退的日子，也没有把想说的话落单过，像是一万年不见，见了还能如故的好友，几次你这样告诉我，当你不再爱我，谁会像你曾经那样对我，真，和深，我也想问你，你又能遇到几个，像对我一样，无法自控的想要走进她的内心，想要把最好的给她，想要听见她的呼吸和有关她的一切。也不多吧，说说想想笑笑了之，这份真，只能缅怀，许是真得欠，欠得理直气壮又何偿不好，没有放不下的牵念何来理不断的凌乱，当一切，云淡风清，这份随心而来的恬静又是何乐而不为呢，像是相识多年的故人，偶尔交谈，一起向前看，一起朝后忆，同一片天空，不同的人，宁守在网络这一头，枯等岁末。

如昨儿，你说想找我聊聊，我言困了，然后憋开腾讯径直去了新浪，整夜的失眠一直到深夜两点，故意地就是不理你，你无奈去空间发表道：“想找个人说话，可没有，悲哀不悲哀”。我暗笑良久，故意不理你，原来，你跟我一样，除了彼此，都没有人可以打开话题。