陌上花不开

有这样一个软件，它里面收藏了与我曾经或者现在有故事或者事故的人。有一些是在童年时期就认识了但是现在基本不联系了的，有一些是在少年时期认识了但是现在也只是偶尔寒暄一两句的，还有一些是在我现在这个圈子里存在的人。

有男性有女性，有在天南的，也有在地北的，有侃侃而交的，也有蜻蜓点水的，有从头到尾只是三两句的，也有经常字数满天飞的。有对着她笑过的，也有对着他哭过的，有笑着笑着就哭了的，也有哭着哭着就笑了的，有突然之间就尴尬的，也有突然关系就淡了的。还有最珍藏的，血浓于水给我避风港的，还有我最最的爱的宝贝。

很奇怪他们的头像都是不一样的，是不是在那种头像下面都有着各自的生活，有着各自的现状，有各自的地方，也有各种悲伤的地方，只是我既不懂也不了解，更加没有参与的心情和体会罢了。有时候会偶尔祝福各种节日快乐，然后说了谢谢就没有了下文了，可能有时候还会突然告诉你她要结婚了，然后是不是就会惊讶一把，天哪，她什么时候交男朋或者女朋友了，自己居然还活在当年那个单身的境界里。还有时候会突然来一句我和他分手了，然后就用尽自己所有的力气安慰她，那些话语很空洞，空洞的连自己也觉得根本就是虚情假意。因为你已经不在她的世界了，没有参与她的痛与悲哀，所以只能根据自己的故事来安慰她的情绪。

某天在我的故事里忽然悲伤了，落寞了，哀伤了，快乐了，笑了，有爱人了，被老板奖励了，有工资了，想哭了，想家了，想旅游了。我会打开那个有着三位数的在手机里经常有这有那的信息的，但是好像一条也没有关于自己的软件。然后翻来翻去，翻去翻来。在熟悉的那堆人里找呢，还是在不熟悉的那堆里找呢。突然找到一个熟悉的不熟悉的曾经的同桌，可是好像她很忙的样子，而且已经很久很久没有说了，还是算了吧。然后继续在那堆不熟悉的人里找，可是好像没有一个可以分享或者是说一两句的。并且忽然和一个泛泛之交说一句我好开心哦，总感觉怪怪的。所以还是算了吧。或者去血缘里找亲爱的老哥说一两句话，可是好像老哥工作很忙，而且他的空闲时间里还有嫂子。自己不能再是小孩子了，要懂事了，不能什么都和哥哥说了。于是又算了。想着去和妹妹聊天，告诉她姐姐很开心或者不开心。妹妹好像也很忙，忙着学习，再学习。好像每个人都有每个人的时间，每个人都有每个人要忙的，每个人都有每个人要寻找的。

我总不能因为自己开心了或者是伤心了就去打扰他们的私人空间吧，就只是说一句：嗨，我最经过的好好哦，亦或是：哎呀，我最近好糟糕啊。我想我没有这样的理由，因为越长大真的真的就越孤单，起码我是是这样的性格，我体会到了。如果我和没有参与我高兴的缘由的人说一句：我好开心啊。是不是别人会觉得这是炫耀。如果我和不懂我眼泪的人说：我好痛，好痛，痛得都快要死掉了。那么别人会不会觉得我是娇气呢。这是我有的很多的想法，是我看到的领悟的事实。也许别人和我看到的是不一样的。

有时候我会觉得自己是被火星抛弃的孩子，被友善的爸爸妈妈捡到，然后就给了我一个温暖的家，可是我还是觉得自己好孤单好孤单哦。因为在人来人往中自己是怪异的，周围在哼哼的时候，我在假面的笑着，那个笑容连自己都觉得好别扭。好像被空气鄙视了一下，然后慢慢的夺进了一个没有空气的地方，伤口也因为没有了氧气而停止愈合，但是不痛就是不痛，谁会明白呢。在一个窒息的地方就是会笑得很开心。也许是因为没有了笑容，没有了噪音，也没有空气的缘故吧。这就是我的人生，也是我的世界，让我开心的世界。也许我会明白为什么有些人爱了爱了就散了，也会明白为什么笑着笑着就哭了，为什么熟着熟着就陌生了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )