戛然而止

【一】

从现在算起离真正毕业就差把定稿亲自交给老师手上了，走在路上感觉是被大学给上了，一切都还是那么熟悉，清晨阳光把你的影子投于哪个角落，四年来依然投于哪个角落，什么都没变，什么又都在时刻的变化着，过得怎么样呢？拿陈雪莹的话说这大学四年过得其实并不开心，的确是的，四年的时光一下子就这样结束了，过得也单调，亦或闭塞，还有就是经常为一些事难过。看过一些书，厌倦一些事，路过一群人，总的算起来四年的时光被大多数人过得散漫而沉默、过得卑微而渺茫。一千多个日日夜夜，如果放大来看，可以做很多很多的事，而我却过得狼狈且总是在状态之外。对于意义而言，想着也根本没有，就像很早之前上帝给了你一个已知的证明，让你耗费所有的心血去求证，到头换来的也只是徒劳，兵荒马乱之后的安静只想一个人。

生活到底是什么，我想过得最狼狈的只有自己心里知道，生活不会告诉你只言片语，只是在特别心酸的时刻提醒你的的卑微、你的平凡。那么人呢，我想人与人之间真的是很难说得清的，因为人的善变，还真的是真切的见识到了，所以厌倦所以安静。变化每一天都在发生，因为一些事因为一些人，都在这四年里潜移默化的变化着你我。

说不上好说不上坏，到最后，那么该是感谢吧。

后来，戛然而止。

后来都不会说什么，也不知道该说什么，只是心里隔着一道痕。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

走过不知道多少圈的操场，那些图书馆多少个安静的午后，还有教学楼后面那一排排的银杏闪烁在深秋里的日子，躺在草地上索性闭眼的闲暇，宿舍的灯光、五月的蛙鸣还有那栀子花开的初夏，四年来都渗入了心骨，成为我单调生活中重要部分，一切都没变，也永远不会变。不会带走的，也更不会留下，来来往往的人群里谁也不会带走谁也不会留下。

【二】

都说夏天是离别的开始，芒种过后，我们都会各奔东西。那些刚经过高考的孩子正披荆斩棘的向我们所呆着的地方走来，而我们呢，也正披荆斩棘的向那个没有方向的大世界走去了吧。记不清大一时候的模样，也不会留意现在的模样，该怎么去好好总结这四年呢。有很多的事都是这四年发生的，多到对不起很多人，多到对不起那个愚蠢的自己，就连现在都被自己蠢哭了，那个时段刚好发生的怎么去解释得清。

朋友说18岁是最美好的年华，你会遇到你最美好的爱情，因为无知因为年少；二十岁试着开始去担当，试着尝试你能够做的事情，向这个世界呐喊，宣言你的梦想；二十二岁你开始了你在这个外面世界的独立，试着去证明试着去努力。把你的价值认真的放大到整个世界里，看看自己能够坚持有多久。

而我却把这三个重要的时段过得兵荒马乱，狼狈地不知所措，总是没心没肝的比别人慢了不知多少拍。记得跟陈雪莹说过四年做得最一根筋的三件事：因为高清的事；因为手机的事；最后的就是头脑一热跟着他去了恩施（其实最后一个是没跟室友说的，现在写出来吧）。

关于高清，就连我自己都不知道了，就好像很远很久的事了，只记得转身离开的背影打电话给叔叔哭的稀里哗啦的自己，很没出息的啊，是你甩了别人，却哭得倔强的走好远。缘分是很奇怪的东西，没有谁会告诉你你会遇到谁，今后的四五百年也不会有人告诉你将会遇到谁，生活把我们过得匆忙，一不留神遇到的就已路过，而且是被自己狠狠路过。

关于手机的事，那天回来是真的哭了。因为委屈，因为看到人的善变，因为一些话。大学来就因为分手的事哭过，这一次却因为手机的事，为自己的没出息。担当是自己做过的事为自己买单，可是这一次，有些过错，有些时候是说不清的，没有谁对谁错，不是责任的事情，而是做人的事。以后会遇到很多很多这样的事，会成为怎样的人，谁也不知道。被黄威嘲笑说我手机也掉了你怎么不赔一个我呢？事情发生的，恰当好处，来不及我去反应就被扣上了。

大学其实很多的第一次都在这里，第一次的暑假工竟然跟室友在东莞坚持了一个月，去的时候还是跟着陈雪莹挤一个座位去的；第一次在打寒假工的时候因为客人的无理要求直接把火机甩手走人；第一次跟小嫒在庐山看到的流星；第一次在荒岛上的经历；第一次跟着也说不上熟人的人去了恩施、、、、很多说不清的第一次就都这样的发生了。

遇到他是2013年夏末的事情，那时，准确来说是在去荒岛的前一天晚上，看完的荒岛余生，正在四处找人帮忙写夏目友人帐，还有忙着抄笔记。没有记错的话他当时在有充电器的插座那整理笔记的，当时发生的事，之间有过什么交谈也根本没有留意，后来在岛上的夜晚坐在身旁才想起，昨晚在教室上说我是学动漫的来工造只是因为工造严谨，原来那个说话很傲慢的人就是他呀，杀人游戏里所以张开了眼。（这个只有自己知道的秘密啊，每个人都有自己不为人知的秘密，只是前几天在隔壁宿舍玩时，被她们问及男朋友的事，说我藏得好深，听得我当时惊愕不已。）

从13年认识到现在，我也很惊讶竟然和他在一起有两年了，西早问过我现在和男朋友怎么样了，我只是说我把他的毕设弄得乱七八糟，西早一直都喜欢着师父的啊，可她说那是好久好远的事了，如今看到的只剩下师傅空间里的致晶晶酱，西早空间很多的慌乱的心事，那个告诉我以后的以后很好听的女孩。

我跟她说过左耳的故事，我更喜欢情书，（当然不是张嘉佳的情人书啊），岩井俊二的情书，我宁愿故事的结局是让人充满回忆和快乐轻松的，也不要故事的结局我们最后戛然而止，跌跌撞撞之后的无疾而终。

很多事情发生过后，我都是追悔莫及的，处理得一塌糊涂。一提起刘俊峰，我就想起了他的自行车，就连现在心里还是觉得有亏欠于他。如果那天没和陈洋阿毛他们出去玩的话，如果没去亲戚家的话，老老实实的呆在学校，那样他的自行车就不会被偷了吧。把所有好看的书留给他，请他喝茶赔罪都还是感觉有愧于他啊。不知道说了多少次的对不起请他吃饭，结果最后还是给忘了，回学校跟他一起在操场上散步聊着毫不相关的话题，只是离学校的日子也是近了。

【三】

关于梦想，关于文字。

试着尝试过很多方法还是写到那个瓶颈时总是控制不了的丢弃在一边了。

没到大学之前自认为看的书是比较多的，后来发现看的书少之甚少。从初中到高中，其实看的书并不多，现在看来，当时看的那些书反倒有些闭塞，也有的都忘了。只记得看红楼梦的那个夏天，在外婆家看张爱玲的散文集的那个夏天，很随意很快意，只是看了也只是看过了而已。

大学看过的书印象比较深的有几本吧，苏童的文字让你看得在一个很人性很直面赤裸裸的一个世界，把人的善恶写得鲜血淋漓。文字里的世界又何尝不是现实中的世界呢，只是现实中的世界被一个很美好的梦想所屏蔽着罢，每一个人都为着卑微的梦所匍匐，我又何尝不是这样的呢？生命就这样的卑微而虔诚，复杂而可敬。

北岛的诗是因为时间的玫瑰吧，不知是什么的缘由让我在图书馆里瞟见了这本书，用呻吟之词怎么去歌唱他的优雅，缺席的灵魂怎么在这个世界里过活，所有的人不会记得，所有的人也不会认识……那橄榄绿林里的阵阵悲风。花了好长的时间看完，第一次看因为内容量太大了，很多都还没来得及吸收，第二次看完还是去年六月初的事，那个下午看完之后才想着写一首诗，所以就写了《六月的诗》。所以固执地写下这是我写给你的，第三年，坐在夏日的正午。脚下的树林却在我的歌声里枝条崎岖、绿叶茂盛，永无孤独。

关于诗歌，好像是一件很久远的事情，那时只是学着写那些不算诗的诗，故作深情的堆叠修辞，华丽堆砌成灾的菲句，多么幼稚多么可笑的句子啊。我想十七八岁的诗歌只是想一个正待青春的孩子的浅唱低吟吧，幼稚而浅薄。认认真真的研究诗歌其实是在大学之后的，当把王国维的《人间词话》和纳兰容若的词一起看时，发现我们现代的人用现代的思维去品读是根本读不出什么原味的啊，与意境无关，与用词无关，只是心境，那些远去的人当时只是写出想说又无从诉说的痛侧心扉吧，因为隔着这么长远的时段，所以永恒所以那么多的人去品读。再也不会有人写出那样心性的诗歌出来了。把北岛的一些诗读完之后，因为跟着社团的人搞了那次借书活动，才有机会拿到很多的书看啊，一个月看完席慕容的三本诗歌后才试着想去了解那个人。真切被诗歌所动容所震撼的，其实并不是徐志摩，（现在想来徐志摩的诗都感觉很烂似的了。）也不是张枣的镜中，更不是俄罗斯的阿赫马托娃，而是北岛的《时间的玫瑰》里的《缺席的灵魂》还有木心的《借我》。冷怆的生命怎样歌唱出悲悯的情怀，我想知道答案，后来系统的接触北欧诗歌，后来接触系统的波德莱尔的《恶之花》，知道谈到橄榄林就要提起西班牙的诗歌，提到白桦林就要说起俄罗斯的诗歌，可还是无从所知得，依然在想写的时候蓦地写出一首诗来。

张爱玲，提到她，我是到大三把她的作品集全部看完的，才看懂才认识才佩服她的啊，她的散文虽然说高中时就看过，可那时的自己在那样一个无忧无虑的环境下看的东西，怎么也都只是消磨时光一晃而过罢了。当把她的小说和散文集结合着来看，你又会看出什么呢。一个最好的小说家，写的并不是别人的故事，而是自己的故事，可这又并不是自己的故事，因为不是为写畅销小说而写的故事，只是想把心里的写出来而已。那样写出来的，是要有多大的毅力与能耐啊，我想，我这辈子也不想写出来吧，或许写得出来又或许始终写不出来。

梦想这事，很多人都在想，所以我就不再特别的说出来了。总是今后还在身边，时刻的记着，时刻的提醒着，那样左右摇摆的时候，心里总有东西默默牵引着你，使你不被淹没，使你不被遗忘。

【四】

大学也是真的读完了，四年的时光啊，耗费四年的青春，贷了四年的款终于是把它给读完了。还没毕业却说我们欠学校的书本费，卖掉所有的书所得的钱还不够你一顿饭，这就是事实，很公平很现实的事实。

收获其实很多，数不清的都在心里满满存放。

被分到645，和陈雪莹、陈瑶、庞雷、毛梦锦、李梦珍一起生活了四年，是怎样的缘分才让我们一起睡了四年呢。期间也为很多琐事，因为各自的生活习惯以及做事风格而不舒服过，女生里的八卦也被我们发挥得琳琳精致了吧，四年里的卧谈会慢慢地拍案叫停了吧。

晴川，其实是在失恋之后不知道什么可以自己忙活起来的啊，所以投了好大的心血和李攀飞一起撑起来，还好没有败在我们这一届，还好学校没有把我们社团给撤掉。

关于武汉高校社长大会，我是去了三次的，可是好像这三次我就要一个局外人一样静静地在角落听着，感觉自己好渺小，也被着那些很强大的人动容所折服。被一个人所折服，并不是他有什么，只是被那一句他所无疑说出的话深深触动而已。

工业设计班，我想现在的自己不会被人再叫小孩了吧，风吹过的时候只是一瞬间的事，可那一瞬间你会想到很多。譬如一起婺源之行的我们，譬如农家乐的我们，譬如某个下完课从二教飞奔到三教的路上，回头跟你们嬉笑的情景，那天风很轻很轻，你听得到自己灿烂的心声。

黄导跟老班长的故事，我想，就一场爱情来说，是一场多么不容易的爱情呢？因为世俗因为人言。那么就生活来说呢？牵扯的东西不是谁能够随便说的，因为我们没资格。

【五】

提到实习，所有的人都会说，怎么那么坑。

坑不吭只有自己知道，总之狼狈地日子也随着毕业设计的东西接近了尾声。

在关山街上班的日子，期间被一个中年大叔所折服过，不知道是什么缘由，不是悲悯与同情，而是钦佩。很多时候一个人的残缺并不是身体的残缺，他看上去很普通，微微发福的肚子在站牌那等客人上车，坐在公交车上的我静静地看着他，他似乎总是挂着笑容，等的客人其实并不多，可他还是骑着电驴在那等着每天上下班的客人，我就像一个疯子偷窥了他好长一段时间，是怎么也想不出他那颗坚韧的心去微笑着他的平凡，双腿全都没有的他，是怎么坐在电驴上的，又是怎么那样熟练地开着电驴的啊，从他眼神里我看不出生命的晦暗与阴冷。那么我们呢？那段日子一直在问自己，该用怎样的心境去坚持自己的卑微与渺茫，微笑自己的生活。

那几个月的日子是挺难熬的时刻吧，比高考完之后还煎熬。来回从学校到公司，从公司到小姨家。一提起分数，一问起考研的事，心里有说不出来的东西，是迷茫是不甘是后悔是值与不值……总之都已告一段落。

出来工作，算一算前两次的假期兼职工，似乎在一个地方认识的人也只是认识而已，不停得更换不停得去留，我们要见惯不惯，因为那些人在教会你一些你看不见的和看得见的东西。

到最后，一切都安安静静的。

没有人最终会认识你，没有。

没有人最终会记得你，没有。

我写下离别，只是不想面对的跟人说离别，宁愿看不到各自离别的面孔，我想那会不会不算离别。

想起的时候，还在身边，还在心头。