我的逃兵生涯

我出生在一个并不富裕的农村家庭，父母沿袭了老一辈传下的思想，为了给家里添一个男孩，成了名副其实的超生游击队。我姊妹四个，老幺在姥姥家生活。而我们则在家里跟着奶奶一起。父母则去了印象里的远方……

最终我有了个弟弟，这让原本就不宽裕的家庭更加贫瘠。但是贫穷并没有压垮父母，他们努力的拼尽全力维持着这个家。那时候我最怕的一件事就是交学费，每次订校服交学费的时候，我总是在回家的路边绕几圈，假装气喘嘘嘘的回去跟老师说，父母没在家。拖到最后不得已，才跟母亲说。看她出去东拼西凑拿回来的钱，心里有种说不出的滋味。临近毕业考试了，我却犹豫了。那时候，真的是翻来覆去的彻夜未眠，脑子里艰难的抉择着，到最后还是决定不去考试。于是我偷偷的从学校溜回家中。到如今还清楚的记得，老班骑着自行车去家里找我的情景，自己则躲在一个角落哭成了泪人。面对人生，我第一次做了逃兵……

到现在父亲还时常说，他欠我的。我总是大大咧咧的笑着告诉父亲，这是我的命是不能违抗上天的安排的，要不然我会折寿。

辍学后的多久不记得了，我去了北京。第一次坐火车，那时候的我16岁。只身来到这陌生的城市，就像是到了天堂，一个全新的世界。被五颜六色广告牌，和各色皮肤的人群深深的吸引。才发现原来生活还可以是这样的……

去北京投靠的是姥姥的弟弟，应该称呼舅老爷。是高桥人，抗日战争的时候是一名飞行员。文化大革命时曾经被批斗过。因为姥姥的妈妈是地主。舅老爷是个很随和的人，在这个偌大的城市里是他给了我第一丝温暖。让我有勇气继续走下去。舅老爷的老伴我应该称呼舅姥姥，她是＊＊医院的老护士长，退休在家，在秀水有一家自己的店铺。通过各种关系渠道，我换了文凭，改了年龄。顺利的进入＊＊医院营养配餐科室。

那时候的自己应该说还很纯真吧，没有一丝的杂念。面对着一系列的改变，让我目不暇接。那时候的工作很轻松，早上七点半上班，拿些表格和一个刷卡机，为每个病人订餐，流食半流，呵呵……现在都不怎么记得了，什么样的病人该吃什么样的饭，是一定的，吃错了会死人也说不定，特别是消化科。那时候觉得医院好大，每个楼层都要去，速度不快的话，下午也忙不完。时间就这样一点一滴的过去了，转眼要过春节了。可是我却不能回家，因为医院是不会放假的。就这样，我怀着万般的思念在异地同小姐妹们过了一个没有鞭炮围绕的新年……( 文章阅读网：www.sanwen.net )

北京的春天来的格外的早，看看街上的穿衣打扮就知道了。我也卸下了厚厚的冬装，面对新生活，雀跃的像只燕子。就是在这个春天我结识了我初恋的男主角，鑫。我记得那次是因为消化科的一个病人患有胃溃疡三度，只能喝点米汤之类的流食。可是不管我怎么说，他就是要定牛奶。怎么解释他都不听，还说我服务态度不好，要投诉。那时候真有点气急败坏，但还得耐着性子讲给他听。就在这时候进来了一个大夫，修长的身材脸上还抗了个眼镜。他微笑着说：你出去吧，我来劝劝他。呵呵，真觉得是救星下凡啊，我说了声谢谢，就一溜烟的跑了。但是心里还是有点忐忑，要是那位病人投诉的话，我这个月的奖金就要倒霉了。可是等我第二天再去给那个病人订餐的时候，竟然接到的是那个病人的道歉，这让我很意外。我知道一定是那位医生说通了他。好巧不巧就在我出病房的时候正好遇见他。我赶忙追了上去，跟他表示感谢。第一次看清楚了他得脸。不知道为什么，心里普通普通的乱跳，感觉脸上好烫，应该是脸红了。我可不想被人看到出丑的样子，说了几句话就逃也似的跑掉了。从那开始，我就有意的避开他。只要看到他得身影，就溜之大吉，也说不出是为什么。一个人的时候，脑子里总会出现他朦胧的身影，脸上时不时的泛起傻笑。七楼手术室又推下一个死人，所以那个电梯不能坐了，只好去了旁边那个。电梯打开的刹那，我看见了一张熟悉的脸孔，大脑下达的指令就是：转身逃开。但是这次没能得逞。因为等电梯的人很多，我就这样被挤了进去。被挤到了他的面前，身子紧紧跟他贴在一起。他低下头说了一句话：“我有那么恐怖么，啊？”他的鼻息好重，让我有种不知所措的感觉，，脸好烫，我低下头硬着头皮等着电梯快点到达一楼。不知道那时候的自己是怎样的一副窘样。门终于开了，我飞也似的冲出电梯。头也没回，严格的说是没敢回。

以后的日子里，总是能看到他。不管我在哪个楼层，总有他的身影。也许是旁观者清吧，晚上回宿舍，姐妹们就趴在我的床边，问这问那。问的我一脸茫然。日子飞快地过，在这段期间我也断断续续的了解到了关于他的一切，他的名字叫＊＊鑫21岁，地道的北京人，刚毕业在医院做实习大夫。据说上的是不怎么好的一所大学，但是由于他的父母是医院的老医师。所以前途也是很明朗的。

我们在众说纷纭里终于确定了爱恋关系是在那个秋天。那次医院搞茶话会，所有的职工还有医生都聚集在那个礼堂。他点了一首《心雨》而且还说希望有个人陪他对唱。他将眼光投向我，我立即装作没看见，低头喝着饮料。可是姐妹们却恶作剧般的将我拉起，推向中央。我战战兢兢的拿着话筒，因为我从没有过这样的经历，而且还是面对着那么多的人唱歌。他抓起我得手，用力的攥着。像是给我鼓励，但是我现在才明白，他是告知大家我和他现在的关系。歌唱完了还算不是很丢脸，而且还有个小小的奖励，我记得是两个小熊。他把那个小熊送给了我，说正好凑一对。现在想想，他点的那首《心雨》似乎就预示了我们故事的结尾……

大街上的落叶纷飞。他牵着我得手，我蹦蹦达达的跟着他的步伐，那种幸福是从未体验过的。迎面是几个熟悉的同事，我紧张的挣脱，可是他执拗的将我拉回他的身边。我知道他是想告诉所有的人我是他的女朋友！除了工作时间，我们总是出双入对。去看广场上跳舞的人群，休班时候俩人则三更半夜跑到天安门广场等着看升旗仪式，我躲在他的怀里，任凭外面的风刮得多猛烈，也丝毫不觉得冷。我不知道是为什么，宿舍里原本几个要好的姐妹也开始疏远我了。原本九点关门的宿舍，提前了一个小时。沉浸在爱情甜蜜中的我对此并没有多心。可是时间久了总会听见她们交头接耳的议论些什么，而且很是不满。后来从一个叫莉莉的女孩的嘴里得知，我原来成了她们茶余饭后的话题。没有祝福，有的只是讽刺。我深深的知道，那是妒忌。

转眼已经是圣诞节了。平安夜我们约定去教堂看信徒们做礼拜和表演。他身穿洁白的羽绒服准时出现在医院门口，我跳上自行车双手放在他的衣服里面，看他夸张的呲牙咧嘴。我们就这样打打闹闹，自行车便歪歪扭扭的前行。我还记得在教堂门口他买了两顶圣诞老人的帽子，一人脑门上扣了一个，像极了演出时的小丑。而他却说我是他见过的最可爱的女孩，会脸红会害羞的女孩。在那个寒冷的夜晚，我们就像是忘乎所以的孩童。冲破了内心的孤单，疯狂的在大街上玩耍奔跑。我却不知道这竟是我们幸福快乐的截止日。

圣诞节已然过去，我接到了舅老爷打来的电话。要我回去一趟，听话音很生气，于是便匆匆的请了假。我按响了门铃，开门的是舅姥姥。她一脸的怒气，开口就问我知道为什么今天叫我回来么，我摇头。她便把事情从头到尾的讲了一遍，原来鑫的爸妈刚走！他们虽然和舅姥姥是老同事，但是从未走动过。这次是为了他们的儿子而来的。他们说开始也见过我，也听说了一些关于我和鑫的事情。并没有太在意。可是没想到我这么不检点，经常约她儿子半夜不归。我委屈的泪如雨下，哽咽的说不出任何的话语。舅姥姥的话萦绕耳边：“你以为你是谁啊，小小年纪就想攀高枝。你趁早死了心，别耽误人家。要学历没学历，要背景没背景。要不是我们，你能在医院上班么？你老老实实上班，等以后长大了，在北京给你找个人家。你可别丢我们的脸！”这些话每一个字都像是一个巴掌，狠狠的抽打着我得心灵。在他们面前我没有说过一个字，任眼泪肆意的流淌。或许他们是发泄完了亦或许是看我这个摸样太可怜，于是放缓了声调，晓之以情动之以理……

舅老爷的家在朝阳区，而我住的地方在宣武区。做公交车最快也得四十分钟。在车上我像是度过了半个世纪，大脑一片空白。我只想知道鑫现在怎么样了，我只想让他亲口告诉我，我们到底有没有未来。第二天……第三天……接下来的一个礼拜，我都没有看到鑫的身影。这让我很惶恐，焦急的四处寻找他的消息。这一天主任把我叫到办公室，告诉我让我别费心机了。说话时还是一脸不屑的表情。她说鑫去外地了，一时半会儿也不可能回来。鑫的爸妈让她转告我，别死皮赖脸的死粘着鑫，要是毁了他的前程要我看着办。还让主任告诉我，之所以没亲自来找我，那是给我留脸，别给脸不要。我只觉得眼前发黑，眩晕的似乎要倒下了。“你是我工作上的领导，除了工作，你没权利干涉我得其他！”将这些日子的委屈还不如说是屈辱一股脑的释放。当时说了些什么，已经记不得了。总之是让那主任的脸红一阵白一阵的。我记得她气急败坏说，这科她说了算，想让我干我就干，要是不想让我干那就得滚蛋。我当时好像回敬的是，我在这里干你是主任，我不在这里干你就狗屁不是。我笑着从办公室出来，没让眼泪流出一滴。或许是自尊心作祟，我不允许谁这样肆意践踏我的尊严。这一晚我抱着那两只小熊哭的无声无息，那撕心裂肺的痛强压在心底。天还没亮，我就简单的收拾了一下行囊。去火车站订了一张回老家的车票。我打了个电话告诉舅老爷我得决定，他挽留，不知是否出于真心已经不重要了，因为我决定离开。

我多想在看他一眼，在临走的那一刻。可是已经不可能了，他不会冒着众叛亲离的压力在跟我在一起，就算他肯，我也不允许他这样做。眼泪又一次泛滥，不知道是幻觉与否，我看到了鑫矗立在我得眼前，很憔悴。他一把将我拥入怀中，像是做最后的告别。久久……他松开手，一直说对不起，一直说对不起。我明白了他的意思，嘴角泛起了一丝艰难的微笑。我说我不怪他，现在是，将来也是。后来才知道，是他的父母告诉他我要走了，让他跟我道别。我想是让我彻底的死心吧。就这样我坐上了从北京开往青州的26次列车，火车缓缓的驶出站台。我还依稀的看见鑫在后面拼命的追赶，最后消失的无影踪。我没有勇气去挑战这些阻挠，对我对鑫都没有任何的信心。

面对生活面对感情，我又一次做了逃兵……

回家后我什么也没说，就是扑在母亲怀里痛痛快快的大哭了一场。抬头看到他们红红的眼睛，突然觉得自己太不孝了，怎么能让他们感知我的痛楚。于是我将自己所有的情绪都埋在了心底，生怕露出一丝一毫，惹他们伤心。回家后的第12天，我收到了鑫的第一封信。里面是满满的内疚与思念。我又何尝不是，那种深深的想念，就像是在嗓子了扎了根针。每一次呼吸都有着难以隐忍的疼痛。以后的日子里都会陆续收到鑫写来的信，但是我从来没有回过。每次都是捧着信哭的稀里哗啦，然后将信连同思念一并烧掉。鑫是迄今为止让我流的眼泪最多的男人。因为从那我便暗暗发誓，再也不会让谁靠近我的心，再也不会让任何人伤我于无形，再也不会为任何人落泪……不知道那时的他会怎样的想我，会不会觉得我太绝情呢，其实还是很在乎他心里的想法的。那又能怎样呢，他所勾画的未来里，最终没有我的位置。我想从这牢笼里将自己释放，将他释放……

像是大病初愈，我终于愿意走出家门了。为了让父母彻底的放心，我决定出去找份工作。但是对于没有工作经验的我来说，茫然一片。出去散散心也好，抱着这样的念头，我跟随隔壁女孩来到了莱阳的一家食品厂。去时那里正好缺一名质检，我便顺利的顶了这个名额。这是很多本地人都希望得到的工作。我开始以为这是上天的眷顾，但后来才知道事情并非想的那样。这里完全不比北京，宿舍很冷。没有空调也没有暖气。食堂的饭菜让人难以下咽。时不时的也会想起鑫在身边时的嘘寒问暖，心里越是凄凉。整个人恍恍惚惚，像是幽灵在游走。那天休班，我将洗好的工作服，晾在绳子上。却突然发现那件工作服大的吓人，还在想是不是拿错了的时候。有一个男孩站在我身边，笑着说“你想替我洗工作服可以说声么，不用这样偷偷摸摸的”“你怎么知道是你的？”我反驳。他说那上面写了他的名字。我一看果然上面写着＊鹏＊。我没好气的拽下湿漉漉的工作服扔到他怀里，头也没回的走了。也不知道他是无心的还是有意的，总是找我的麻烦。我也懒得理他。这厂里的女孩多，男孩自然受青睐。所以就有些飘飘然了。就是看不惯他们那些自己为是的样子。每次去仓库领个什么东西，他都会故意刁难。次数多了，我也就失去耐性了，干脆动抢的。于是每次都是他在后面大嚷，“没见过你这么粗鲁的女人！”我就回一句，“什么人什么对待”。我们成了死对头，众人皆知！

这天，我躺在床上悠闲的看着书，却被外面的一阵骚动惊扰了。来人气势汹汹，一脸的怒气。开口便要我将＊鹏＊还给他，说我不要脸勾引她的男人。还严重的警告我，要是再纠缠鹏，就会让我好看。说完就走了，留下一脸错愕的我，半天没回过神来。我放下手中的书，直接去了仓库。他似乎知道我想说什么。他说他喜欢我所以跟她分手了。我嗤嗤的笑了，我问他知道什么是感情什么是喜欢么？他们那种过家家的游戏我根本没兴趣。似乎是这句话激怒了他，他低吼着“你这女人就是欠调教！”我不以为意的撇撇嘴，我只想告诉他喜欢是相互的，我不喜欢他。他却说我别太早下结论，走着瞧。我不想在这里跟他理论，免得引来不必要的猜忌。以后的几天里，我简直沦为了全厂的笑话。他除了晚上回家睡觉，基本上对我就是寸步不离。我去吃饭，他就在我对面坐着。各吃各的谁也不说话。我上班，他就在我身边放个椅子。不是看看书就是玩手机。我去下厕所他也跟在身后，故意的东张西望。最终我举了白旗。我可不想继续这样下去了，不被笑死，也被议论死了。于是我主动笑脸相迎，他一脸胜利的得瑟样，说看我还能坚持多久，反正他不怕人家那样的目光。一副死猪不怕开水烫无赖样。我问他到底想要怎样，他邪邪的笑着，说让我给他一个名分。咱也不是吝啬的人，要名分是吧？好，给你！于是我就有了一个仆人。

有仆人的日子真好啊。还不到点他就会去食堂把饭打好。感冒的时候，他会在家熬姜汤端来给我。不想吃饭的时候，他会去路旁的小吃部煮一盘水饺……不知道是不是因为他的出现，阴霾的心情渐渐的好转。久违的笑容占据脸庞，我开始认真的思索该怎样对待目前只是仆人身份的他了。

一个繁星点点的夜晚，老板找到我。说是他朋友的厂急着出库，缺一个质检让我去帮帮忙。我也不好推托，于是就上了他的车。本来对这里的环境就不熟悉，再加上是晚上。车子停了，我以为到了，于是想开门下去。但是怎么也打不开。他说这里就剩下我俩了，就别再装了。还没等我反应过来，他就将身子靠了过来。我本能的重重的打掉了他不安分的双手。他问我知道为什么让我做质检了吧。这里的条件艰苦怕把我吓跑了。他想稳住我，然后收我做他的女人。我尖叫着哀求着，拼命的反抗换来的是他的变本加厉。就算用尽力气也无法阻止他游离在我身上的那双肮脏的手。我以为我的人生就这样完了的时候，一个车灯发出的刺眼的光穿过车窗，照在我的身上。那个男人慌忙的推开我，接着是一阵急促敲门声。门被打开了，我才清楚的看到来的人是鹏。鹏将我拽下车，狠狠的踹了一脚那个男人的车，便拖着我离开了。他背靠着一棵大树，而我则被刚才发生的一切惊吓的失去了思考，颤抖的偎在他的怀里。我告诉自己不能哭，没有什么事情再值得我落泪，倔强的咬着嘴唇，丝毫没有痛得感觉。不知道过了多久，我的情绪慢慢的缓和。才从他嘴里知道，原来他是准备去哥们家玩牌的，正好看见我上了他舅舅的车，于是就跟了过来。因为他很清楚他舅舅是怎样的一个人。

大约有一点了，我敲开宿舍的门。一头栽在床上，心里满是悲凉，我不知道上天为什么要这样待我，为什么？压抑的泪已然决堤……

天还没亮，我又一次拿起了行囊，用身上仅有的五十元钱买了一张回家的车票。没有跟任何人说，包括鹏。真应了那句老话，人倒霉了喝凉水都塞牙。在经过临朐大关的时候，那辆巴士坏了，车上就我一个人去沂水都不顺路。天色暗了下来，路上的车已经寥寥无几。司机退了一些路费给我，让我自己打个车回家。路上连个巴士都没有更别说出租车了。我在路边徘徊，夕阳已经暗淡了。难道今晚要露宿荒野？这种叫天天不灵叫地地不应的感觉，现在回想起来还是那么真切。我就像是个被抛弃的孩子，满眼的绝望。我闭着眼睛，虔诚的祈祷。上帝啊你就可俩可怜我这个无助的孩子吧。戏剧般的在我身边停下一辆车。那人问我要去哪里，我说去沂水，他表示愿意带我一程。简单的交谈过后我便上了车。那时候的想法就是，总不能住在外面啊。要是有特殊情况就慢慢应对。上了车那人便说他自己开了一个饭店，现在缺人手，希望我能去帮忙干几天。看我表示怀疑，他说了自己的姓名还拿出了身份证。我无奈只好答应了，就算我不答应怕是也回不了家吧。我担心的事情并没有发生，还成了一位服务员。端盘子扫地打扫卫生。去过临朐大关的人都应该知道那里的饭店都有小姐，不用解释都懂得。去那里吃饭我估计都是奔着那个去的。我最受不了，被人从上到下的打量。总是恶语相向，没有一脸的好气。我警告他们别把我和那些女人混为一谈。可是那些色鬼们却讥讽我装清高。我就是装了，而且还要装一辈子。我宁愿去掏厕所，也不会伺候你们这些恶心的男人！店里的老板看我没有妥协的意思，于是就同意我离开了。毕竟我也不是那么好说话的，威逼利诱对我不管用。我有我的原则！

回家后的不久我便收到了鹏的来信，满是控诉。责怪我为什么没有告诉他就离开了。说我不负责任，给了他名分，现在又抛下他。我看了信，心里是说不出的滋味，他说要来找我，可是被我拒绝了。我不否认我有一点喜欢他，但是他没有给我足够信任的勇气。后来的后来，他去了哈尔滨当兵，来信说让我等他三年。依然被我拒绝了。我已经不再相信那所谓的爱情能战胜一切了，包括时间。

现在想起还觉得有那么一点点的遗憾，要是再坚持一点，再勇敢一点，那结尾会怎样呢？但最终我还是做了逃兵……

到如今鹏的照片还压在我的相册的夹层里，那是他当兵后寄来的照片。一身军装威武帅气。

从那之后又换了几份工作，又炒了几个好色的上司。又发生了几段插曲……

母亲就怕我嫁不出去。到处的张罗为我相亲。看了几个我都不同意，以后干脆我都说请不下假来。拒绝相亲。那次母亲像是生气了，而我也生气了。我告诉母亲这次相亲只要他不缺胳膊少腿的我就同意。我的这个赌气的行为，注定了我将跟他，我的老公纠缠一生。

去相亲的那天，我特意的把头发染成金黄色，而且打的是深蓝色的睫毛膏，一袭超短裙……我想这样就应该吓跑那些老实孩子了吧。可是老公就偏偏吃那一套。最终我也没有异议。说实话那次相亲，我根本没有看老公的脸是什么模样。因为那时只是赌气而已。经过母亲的怂恿，我放弃了原来的工作去了青岛。经过一些时间的相处，我发现他其实是个不错的人，除了身高委婉了点，摸样随意了点以外。他是个很细心，也很有浪漫细胞的人，总会时不时的出现在公司门口，还拿着朵玫瑰。那时也不知道羡煞多少纯真的小女孩。跟他在一起没有过多的激情，但是平稳踏实。财神节的那天，我去给他过生日。还有很多他的同事，很热闹。不知道是谁在我的可乐里兑了白酒，从来没有接触过酒精的我头开始发晕。自然没办法回去了，于是那晚我便睡在了他的寝室里。也是那个夜晚，老公将我从一个女孩变成一个真正的女人，那年我22岁。

顺理成章的我们在外面租起了房子，俨然夫妻一般的生活。或许这种平静没有波澜的生活才是最适合我的吧。我一直这样告诉自己。在青岛的那些年自己过得很快乐。因为有老公在，我就什么都不用担心。虽然有时候也会吵架，但是老公说打是亲骂是爱，不打不骂是祸害。每当他说那句话的时候他都会挨揍，因为我想证明我爱他啊，嘿嘿。

24岁那年我意外中奖了，怀孕了。于是便奉子成婚。在七夕的那一天，我在卖身契上签下了自己的名字，这就表明我已经不再属于我自己了，是一个男人的妻子，将来也是一个孩子的母亲了。

我东飘西荡的感情就在那个七夕画上了休止符。而我的人生，并没有因为那个休止符而失去了色彩。并没有因为那个休止符而跳出感情的包围圈……