晚风

这一个月的时间发生了很多事。当我把这些事和身边的人说时他们都以为是我编的故事或是最近热播的偶像剧中某段场景。他们或许不是因为不相信我，而是我在和他说这段故事时正用手机蹭着他们家的网下着各种娱乐节目，也会在讲故事的故事中掺杂很多明星的新闻。他们会很诧异的问我发生了这么多事竟也会这么自在的和往常一样关心这些无关紧要的东西。他们说我不成熟，还是一个没有长大的孩子，或者说是一个不懂事的孩子。

我时常会想虽然这些事在这个世界上发生影响最大的是我，但是这些事件发生的原因似乎又跟我没太多关系，这两年我已经努力做好了自己能做的所有事，这种始料未及的结果让自己显得有点茫然。难道我有些事是做错了吗？难道我才是这些事的罪魁祸首吗？难道我真的和他们说的一样要放弃坚持自己一直坚持的认为是对的东西吗？

这种状态让我感觉和高三结束的那年暑假很相似，把自己反锁在屋里看安妮宝贝的全集，一个又一个关于死亡的故事，一次又一次孤独的结束。我喜欢上了那种悲情，想要剩余的所有时间都活在她的故事里面，去扮演里面的角色，一种又一种的性格。从那时候开始自己在空间或者散文网上写的东西大都是关于伤感或者悲情的。我开始喜欢那种世界，一种充斥着无限的绝望看不到希望的世界。我在这个世界被邪恶侵袭，在被人们抛弃的冷漠的国度里，穿着厚厚的棉服，一个人挣扎着渴望会被人拯救的怜悯。

这个假期在学校的日子真的已经成为了一段在记忆里会很久甚至一辈子不会忘记的故事。还记得临近放假的几天里我和齐齐他们在宿舍后面转圈的时候说过的担忧。我说我很讨厌去适应新的生活，去以告别过去故事里的人为前提去开始新的故事认识新的人。毕竟在这个城市的两年里我已经习惯了这些人的所有。我真的不想再在这个城市去认识新的人，去展开一个新的开始，毕竟我在这个地方也只有几个月的时间。

假期已经接近尾声，从学校回来也将近一个月了，让我在放假之前有过担忧的的生活竟变成了自己潜意识里的某种习惯刻在了心里。我习惯了每天晚上在宿舍里开着洗涮间里的灯睡觉，习惯了宿舍里昏暗的视线和24小时都要开着的日关灯，习惯了宿舍里油烟的味道一种家的感觉，习惯了听着各种电视剧里的剧情去做题背计算机，习惯了心情不好的时候去听偶像唱的歌，习惯了真哥做的辣椒炒肉和自己做的各种炒鸡蛋，习惯了超超的可爱和迪迪的心灵手巧，习惯了这一个月所养成的所有习惯。

现在最想去听的歌是好妹妹乐队的《晚风》。偶像在青岛的时候让我听过一次。或许是因为听这种类型的歌习惯了李健或者郝云的感觉，第一次听的时候感觉不怎么样。直到偶像回到了滨州自己唱完给我听的时候突然喜欢上了这首歌，开始在网上找出原唱来一遍遍的听。这首歌会让心烦的人厌倦然后沉迷，让安静的人流泪然后放弃，让失恋的人幻想然后重新开始。让迷失的人站在城市的角落，什么都不去管，不去想，只是会吹着微凉的风等待着选择的灵感。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我是一个什么样的人，自己清楚。二愣子清楚，然后就在也没有人知道我了。

今夜的晚风，你要去哪里，请告诉我。