挥手

又是一年中秋，我在外已三载有余了。每每思及过往轻狂，总是下意识回避某些片段；那是我一生都不能原谅自己的错念。

那年的中秋很冷，我的心也一般无二；为了证明自己的选择是如此的正确，我舍弃了校园的安逸，孤身一人踏上了南去的列车。然而世事无常，不及三月，我便灰头土脸的折返故乡。那个对我信誓旦旦的兄弟朋友掉了链子，一个人先行了。至此，我再无熟知，倍感孤独。几日后，我本欲好言请辞，怎奈工头以不满期限为由不予我近二月的工钱，只是许我百数元路费。一气之下，我便收拾行囊归故。那二月的工钱过了年才出现在我的眼前，而那时的我已然有了新的方向。

受打击是必然，而我却把这一切都归咎于家庭，使得这个中秋对我来说竟是那般的冰冷无情。我的心，死了。恨意充斥了我的脑海，我一度想到了自杀和杀戮来缓解内心的苦涩与挣扎，但总是下不定决心；人，终究是怕死的。

也许是上天见我太过可怜，姐姐的出现给了我新的选择方向。吃过晚饭，姐姐问我：“你想不想学修理电脑，我在那边有认识的朋友，正好在招学徒。现在社会上电脑已经普及，电脑维修也是很好的一条出路，有门手艺才能更好在这个社会生存。就像妈说的，让你种地，你又不愿，毕竟你也见识了外面是什么样子，知道种地有多辛苦，外面的世界有多好。但是这都要有前提，需要工作才能拥有，否则理想和梦想终究只是空梦。”

虽然我听懂了姐姐的话，可内心的某种意识依旧牢牢的坚守，固执的认定我所以为的一切。当然，表面上我并没有否定这个提议，可心底也并不觉得这个行业适合我样的人；毕竟我只是一个孤傲的可怜虫，一个茫茫人海中山旮旯里走出的卑微者。

姐姐的假期只有三天，而我也只有两个晚上的考虑；我不想呆在这个让我痛恨的偏远之地，我渴望外面的世界，发自内心的向往每个人类都憧憬的天堂。我决定随姐姐去南方，但工作的事我想自己重新定义，离去，只是我的借口。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

时至今日，走时的景象我早已模糊，记忆中，依稀有父亲母亲苍老的身影，以及父亲似想似不想抬起的右手。他知道，我是不会回头的。知子莫若父，反过来也是一样。我的心，是冷的。

客车行驶在路上的时候，姐姐告诉我说看见了父亲母亲挥手的动作，还有母亲一步三回头似掩面抽泣的样子。听到这些话，我的心里莫名的感到一阵刺痛，眼睛不可抑止的湿润了。我避开了姐姐的视线，将头转向了窗外；我不想让任何人见到我脆弱的一面，哪怕这个人是我的亲人。

时间总是不经意的流逝，不知不觉中我也在外面呆了数年。相比更多在外漂泊十年八年的人，我或许没有他们漂泊的时间长，可我的心却比任何人都要老，隐隐的，多出一种叫死寂和暴戾的气息。每时每刻，我都在一种混乱的思绪中挣扎徘徊，以至于这些年始终未曾真正的平静。

我希望这世间有神佛教化，那样我就可以虔诚的祷告；

我希望这世间的一切都是美好，那样我就可以放下心中的恶；

我希望所有的岁月都可以斩断，那样我就不必背负罪恶与伤感；

我希望一切都是喜悦与安乐，那样我就无需为这世道而悲哀；

我希望......

只可惜，这只是希望。

记忆中浮现了想象的身影，不知二老今年是否安康？