[细说往事]:心情.
我再也不想拯救人类了,我连自己也拯救不了,昨天我的感悟是:是一个问句:
是否每一段新开始的恋情都是无法替代的呢?
而今天我的问题是:
为什么对我的恋情来说,放得下的总是我,放不下的总是别人呢?
我是真的放下了,还是放不下,只是已经麻木了
镜子里的自己有些陌生,看起来有些衰老,我看着微博,听着.....,却只感觉到心中一片空洞。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
我不知道自己是怎么了,似乎别无所求,我似乎拥有的好多,可是都不是自己想要的,说到粉丝,谁没有几个粉丝,质量决定一切,不是这样吗?
突然觉得这句话是如此的自虐。
我究竟想要什么呢?
也许只是一个能让自己完全放松下来的人罢.
心念一转,春心一动。
只不过我厌倦了这个过程,
抱有希望,去发现,寻找,最后又失望离去。
我现在只坚信:多经历几段感情是好的,有助于有朝一日终于得以从感情的牵绊中解脱
我发现我变得越发的挑剔和固执了,这是件好事吗?
我不知道自己想从爱情中得到些的是什么,似乎从前我得到的不过就是无上载境的占有欲和隔阂,还有无穷无尽的无法言尽的自卑感和坦白后的隐藏。
我总觉得:我已经说得如此明白,你怎么还是不明白呢?
似乎每个人都有这样的感觉吧
感情问题是如此让人头疼
我甚至不能发现任何一个可以让我感觉兴趣的人类存在。
我厌倦了制造困难,伤痕累累,然后再默默流泪等着它自己痊愈的过程
我也厌倦了什么呢?
你是如此如此的渴望爱情吗:
从前是,现在也许不是也许是,我都分辨不清楚自己是否是爱得痛了痛得哭了然后就沉默了呢?
今天的天,阴,有一线微光
我的心里面,在坐车回家的途中,只要闭上眼睛就是一片的空洞。
我不知道自己怎么了
我只觉得自己是被的一个牺牲。
也许我想要的只是恰当的时候和一个人恰当的人聊聊
经过这一次的离家,我发现我不再是一个孩子了
从何时开始的?
是从我发现自己变丑的那一个时候开始的吧
以前的我也是容易被外表所迷惑的,而感觉,是不怎么会骗人的。
可是那又能如何呢?
因为我已经忘记了当初和别人的感觉,是否也和这一次一样呢,我是渐渐长大了,还是怎么了呢?
回家发现自己没有变样,还是那么的一如往昔,真是大出意料之外的事情啊,感觉其实也会骗人的吧
此刻的向往应该是什么呢
人说盲人的感觉都非常的敏锐,是这样吗
感觉又是什么东西呢
他给我的感觉是:
我的外表衣服声音给人的感觉又是怎么样呢
也许是个无比挑剔的处女座,我不知道,很少有人会给我描述我的感觉是怎么的。
也许我
话说回来,旁观者清吧,一向是这样的。
我给自己的评价是:一个介于理想与现实之间的现实理想主义者,一个介于孩童的天真和熟女的妩媚之间的半熟女人。一个介于女性的柔美与男人的之间的中性性格的人。
我还会用英文写些片断
但我想再也写不出那样的话了
这一次,我莫然地就有一种将要被融化了的感觉。可是似乎这也并非就是我的最后的归宿,我有点迷茫了。迷途却不知返,想向前却又犹犹豫豫
最后我还是会失去他吗?
说过的话,令我觉得自己是个孩童,就是这种感觉。
而爱情一定会让人觉得自己是一个女人。
或者,我也说不清楚,只是觉得自己长大了而已。
其实我对外貌还是一样的在意,从我被TAN的英俊潇洒震慑了以后我就知道,这一辈子我都会是自己眼睛的俘虏。
我喜欢帅气的男人,也许尤其是自己熟悉的那一种吧,我也不知道,他们实在是太极品了,当然并不完美,说句实在的,我觉得有时候女人的完美要比男人容易一些。这就是为什么痴情的常常是男人了。是他们的付出让他们心目中的女神更加的完美,而非完美他们自身,就是这么的简单的一个事情。假如你是如此的自恋的话,又怎么会爱人超过爱自己呢?
简单一句话:男人们的爱惯坏了他们喜欢的女人。[2014]