念你、念你

我们都在不同的世界，唱着同一首离歌。爷爷， 你知道吗？昨夜想你想到湿了整个枕头。也许你永远不知道，因为你已经抛下我走了，再也回不来了。娜娜想你，很想很想。

爷爷，你是不是现在就不疼了。肺癌那种撕心裂肺的疼痛让如此坚强的你无奈地向着无情的世界低了头。那种无奈，我已无法体会到。我有点无奈，对自己，对这世界。我望着你渐行渐远，直至我再也看不见，我除了用眼泪哭诉，我还能怎么办呢？娜娜向来爱哭，你又怎会不知道呢？即便如此，你为什么还会舍得丢下我，为什么呢？娜娜很难过。

你是我生命中的一种依赖，望着你入葬的那一瞬间，我哭得没了力气，我真的很想和你一起离开，把以往剩下的时光，遗失的感动与温暖都如数补还给你。再听你说，说那些属于你的故事。再自私地要求你把所有的爱全部都给我。你走后，再没人给我做弓箭，再没人给我种土豆，再没人在屋后喊我起床。离开你的这些日子里，很少回家，很少吃土豆，很少流泪。前几日，寒梅奶奶过世了，我回家后，满满都是难受，那间屋子上着锁，破败不堪。你不在了，不在的时光已然有三年之久了。娜娜没有爷爷已经整整三年了。这三年里，你在哪？你还好吗？我好想你，你想过我吗？还会不会记得我。那些天的夜晚，望着别人的棺材会莫名想起你躺在里头的场景。村里好多爷爷的声音和背影都是那么像你，我望着他们一步一步走远时，好想追上去。可是我又不敢去，我还是接受了你不在的事实了。我望着繁星点点的夜空，忽地泪流满面，我们也曾看过这样的夜空，对不对？对我那么好的爷爷，为什么会说没就没的？世界那么大，我一个人又该上哪去找你？你为什么从不到我的梦里来？是不是你觉得我不乖，你不想见我？我答应你，我好好读书。

你知道吗？你一走，我望着那空荡荡的院子和紧锁的院门，心里凉得无法用语言形容。每天下午，晚霞打在那生锈的铁锁上，确有几分意境，但是确有那么几分凄凉。那间房子，少了一个人。但对我而言。却像少了整整三年的爱。我不敢看你的面相，我怕我哭出声，怕妈妈会和我一起伤感。我不敢在奶奶面前提起你，我怕她会孤单。前院的杂草长得越发茂盛，我对你的思念越加疯狂。有些事，一转眼就烟消云散。有些人，一转身，走得就是一辈子。你为什么要那么狠心。他们都长大了，你都陪了他们二十多年。那我呢？我的18岁，你不在;我的大学，你看不到。你还来不及，陪我长大；我还来不及，好好爱你。我那么遗憾，我最美好的年华里，没有你。我那么嫌弃，没有你关照的娜娜，不会讨人欢心、不会受人保护。时隔三年，你在哪？你还好吗？

我还记得那么一天，我和哥哥吵架，我一个人哭着跑了出去，跑了又摔，摔了又跑。后来，我穿着裙子坐在焚烧你灵屋的那个小塘里，连续抽了自己一百个耳光。我望着那天空，一直哭一直哭，看着看着就觉得你在那天上看着我，你对我说，娜娜，不哭，天黑了，赶快回家吧。小伯母拉着我回家的时候，我多么希望拉着我手回家的人是你呀。哥哥很讨厌我，从不愿意和我多说一句话。你也走了，我一个人等天黑，等天亮，却始终等不到你的一句，我回来了。

你走后的时光，不敢走你走过的路；不敢做你做过的事；不敢吃你爱吃的东西......愈发羡慕别人家的孙女，愈发不敢想你，怕遗忘，怕难受，倘若思念是一种病，那我会不会是病入膏肓了？这么长久的日子里，每每难受的时候，都喜欢看着黑漆漆的夜空，总感觉你会在看我，看着我一个人哭哭笑笑，看着我长大。会很安心，会很温暖，因为你在我心里，从未别离。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

念你、念你，不论多久，始终都是你。

你的笑，在我眼里、在我心里。