不想回家

我坐在河堤的树林下的绿荫里，河堤上很静，只有哗啦啦的风，空旷悠长的鸟鸣，对面不远处就是颍河，过了河五里地，就到家了，现在是十一点四十分，家近在咫尺我却不想回家。

这一段身体诸多不适，先是肩周炎，颈椎疼，这两天又觉得头隐隐作痛，事实上我对自己的身体非常自信，长这么大没有住过院，有时候头疼发热根本不去管它，过两天自己就好了，不过这一次我有点担忧，因为前一段我们这里赶会的一个女人，也是四十来岁，也是感到头疼，没有在意，结果在会上突发脑溢血，没送到医院就死了，周围太多脑血管一类的病例，其实我也不是怕死，活了半辈子，中国的山山水水几乎走遍了，该吃的都吃了，该玩的都完了，该爱的都爱了，哭过笑过，爱过恨过，人这一辈子说白了不就是吃喝玩乐，只不过层次不同而已，我死过两次，一次是高考败北，觉得所有的前途都化为乌有，天天在家面朝黄土背朝天父辈们的生活让我感到恐惧和绝望，于是我写了一封遗书压在父母的床上，就一个人去了颍河，那时候颍河很宽广，水深浪急，可是当我一步步走进河中间，水流冲击的我东倒西歪，河水淹没我的胸脯，脖子，眼睑的时候，突然发现对面不远处一个麻雀在奋力用嘴叼水里一只奄奄一息的小麻雀，但是水流太急，小麻雀湿漉漉的，根本叼不起来，老麻雀竟然跳进水里，用自己的身体拖起小麻雀，不一会一个大浪打来，麻雀母亲和小麻雀都不见了，我这时候抬头看看一望无际的蔚蓝色的天空，还有天空下疾飞的鸟儿，突然觉得这个世界是那么的美好，灿烂的阳光，高远洁净的天空，而这时候听见奶奶哭着喊我的声音在岸上飘来，红，你不要奶奶了，你在哪里啊，我一下子突然不想死了，因为我有一个世界上最疼我的奶奶，人，之所以不想死，是因为这个世界上还有他值得留恋的人。

我第二次死，是和一个女孩子一起，也是在颍河，我们两个因为父母宁死不让我们两个好，就觉得还不如双双殉情，去另一个世界无忧无虑的去爱，她父亲是一个医生，她偷来了一瓶安定片，我们两个并排躺在河堤下面柔软的草地上，两只脚伸进有点冰凉的水里，安定片是一百片，白色的小园片，我们两个人每个人分了五十片，然后一起咽下，那是九月一个秋高气爽的日子，四周是一望无际密不透风的玉米地，我相信如果我们两个死了，会没有人发现我们，那时候并不想死，只不过是一种为爱而死的浪漫，没有绝望与痛苦，所以我只吃了二十片，她吃了五十片，在这之前，我们两个下河洗了澡，而且做了最后一次爱，我们两个决定一丝不挂去另一个世界，据说不穿衣服去另一个世界的恋人会很容易在另一个世界相聚，在我们两个都有点迷糊的时候，她本能的抱紧我说，到那边你可别丢手，别让我找不到你，后来我们两个一丝不挂被二哥用架子车拉到了卫生院，她昏迷了两天两夜，我不长时间就醒了。

有时候死比活着还难，上吊勒脖子，喝农药苦，用刀子疼，其实还是你不想死，还是对这个世界留恋，一个人只有真正的对这个世界绝望了，感到无路可走的时候，才会想到死，其实我说死，只不过是一种灰色情绪的蔓延，一种想博取人同情和关心的虚张声势，我没有死的理由，两个孩子还小，老父亲还需要人照顾，我无法死。

上午我给两个女人说了我头疼，一个女人说赶紧去看看，她离我很远，可是我可以感觉到她内心的真实的担忧，前几天她感冒五天，我好像也跟着她感冒五天一样，另一个是我老婆，她说不管你，或许她知道我没事，才不以为然，两个女人，一个让我温暖，一个让我心灰意冷。

其实真想这一刻和风与寂静融化在一起，化为大自然的一部分，要么成云，要么成雨。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

十二点三十分，我不想回家。