渐行渐远

不知道别人是不是跟我一样，时常感觉自己身边的人既熟悉又陌生，有时感觉跟他混为一体，有时却感觉遥不可及。

我老公就是这样。。。

我现在很乱。。。

跟老公认识是在11年的3月份，那时一个老乡约我逛操场，本来以为只是单纯的临近毕业无聊话家常，没想到却是要给我介绍对象，虽然当时明明白白拒绝了，可是他还是把我电话告诉了我老公，就这样转天晚上老公的一条短信便开始了我和他直到现在长达5年多的感情。

老公很木讷，人很老实也不会花言巧语，我们的爱情就好像缓缓的溪水，没有波澜没有浪花更没有惊涛骇浪，有人说溪流虽小但是甘甜，同样可以滋养一方。对待感情的态度因人而异，不想去评判别人对待感情的看法，也不想对自己的爱情进行指点，总之我们就这样过了3年，直至结婚。

回想这几年，刚开始在一起时老公正在考研，在唐山，我在石家庄，我们没有在一起；然后他考上本校的研究生，我辗转到了天津，就这样我们一起走了1000多个日月，奔波在唐山和天津的火车上；终于毕业了很幸运的面试到天津一家公司，然后就这样我们定居在了天津。受工作要求的限制，老公依然是长期出差，我们依旧是聚少离多，回想这五年我们真正在一起的时间能有多少，虽然每天可以视频，可是经常由于时差的限制只能寥寥聊几句，就得准备休息。这样的日子从结婚一直在继续，虽然内心也苦，可是却毫无办法，别人可以新婚燕尔亲亲我我，我们却不得不面对分离，有人说距离产生美，也有人说距离产生小三，而我们，真的是距离产生距离，不仅仅是身体的距离，更是心里的距离。有时候躺在床上我就那样看着他，心里会一遍一遍的问自己，我为什么会嫁给他，对这个男人我既熟悉又陌生，对他感觉既了解也捉摸不透，每当这个时候就喜欢抱住他，希望通过身体的距离拉近心里的距离，可是结果却适得其反，非但没有好转，甚至在他有意无意的靠近的时候自己会不自觉的选择逃避。我也不知道我是怎么了，或许真的跟长时间的分离导致的疏离吧。对我是这样，对他又何尝不是呢。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

前些天老爸又住院了，这次的情况比较严重，发病时候我们先是在县医院看的，然后医生感觉自己这里条件有限，建议我们转院，然后夜里11点多我们又从市里呼叫救护车把处于半昏迷状态的爸爸拉到市里，当时真的好怕，我是家里的老大，妈妈这个时候的主心骨就是我，我要扛起来这件事，不紧要给爸爸看病更要照顾好妈妈和弟妹的情绪，当时的我真的乱了，当着家人的面我不敢有任何情绪，明知道爸爸这个病发作一次就要重一次，明知道医生给爸爸的诊断不尽乐观，可是我必须稳住脚耐心听医院的意见，因为我知道，当时大家都怕，刚到医院把爸爸喊醒让爸爸吃饭的时候，爸爸就那样抚摸我老妈的手，现在口齿不清的爸爸也只能通过这种方式来表达着自己的情感，看到这样的场面说实话我也涉世不深，我的内心也是慌乱的，然后就跑到医院后面的地里，本打算让自己安静一下，没想到泪水就跟狂风暴雨一样向我袭来，我自己都措不及防，因为我知道我现在的确需勇敢，可是我也需要一个肩膀，一个可以跟我并肩作战的人，然后我就给我老公打电话，在电话里我哭得声嘶力竭，可是老公的反应却是不尽人意，虽然也说了要回来，可是更多的感觉是我耽误了他一个周六日，然后他到的时候已经是第二天了，当时我们已经到了市里的医院，当时爸爸住进的监护室，做CT 做核磁，做脑血管,检查的日子我们就好像每天在等待宣判一样，就在这样的情况，老公还是告诉我公司忙，就急着回来了，当时我理解单位改制或许真的很忙，但是我不信离开他地球就不转了，即使我说了我希望他留下陪我，他还是毅然决然的走了，时至今日如果我再拿这件事说事，我相信他依然不会后悔当时就这样离开，但是伤了的心就跟爸爸脑子里的梗阻一样，已经缺氧了就坏死了再也回不来了。再然后就是回天津，因为驾校要考试，我必须得回天津一天，当时的我担心老爸，也担心妈妈的身体，做梦也是梦到爸爸妈妈，当时的自己即使跟他一起躺在一张床上，依旧觉得很孤单，我觉得没有人真正理解我，我自己也更没有人可以依靠，有的只是自己不断的按照自己的想法前进，迷茫，困惑，担心，不确定，各种情绪在那段时间都向我袭来，压得我踹不过去，然后有一天我对我老公说，老公你抱抱我吧，因为在那种情绪下，我感觉我自己浑身冰冷，我需要人类的体温来温暖我，可是老公却拒绝了，让我别找事，然后见我生气了，他才勉强过来抱了一下，可是那已经不是我需要的体温了，心凉了，体表温度再高又有什么用？现在的我不知道该如何跟老公进行更深层次的交流，我发现我们在一起吃喝玩乐他可以很尽兴，可是在遇到困难的时候，他不会去认真体会你的心情，有的只是用自己的思维去考虑这件事，然后去处理这件事，完全把我的感觉，我的感情置之度外，这是我不想看到的，我也不知道该怎么去改变这种状态，如果是他处事的方式我无可厚非也无可奈何，但是如果是心里没有我了呢，我又该怎么办？难道我有这个能力让一个心走远的人再回来吗？

或许是因为出差长时间的分离导致俩人的渐行渐远吧，感觉现在的老公没有之前的耐心，甚至脾气都开始变得暴躁，不经意的说话处事就能让他掀桌子摔杯子，甚至我犯错了，不是帮助我，我看到的更多的是鄙夷，漠视，和埋怨。之前选择他是因为他的踏实和老实，可是现在我由衷的对他有一种本能的恐惧，不敢多少话，不敢对他有过多的埋怨，就害怕他会做出什么我想不到的事情来，虽然他不至于跟女人动手，但是我害怕自己的心一次次受伤害，现在面对家里爸爸病情的压力，面对自己发展个人压力，面对生孩子完成任务的压力，我还要面对来自老公如此冷暴力的压力，说实话我想减压，我更想解脱