我
好久没闻到烟的香味，从口腔吐出来吸到鼻子里，记忆中好久都没这样了。都是直接进到肺里，呼出。现在得了气胸，今天只吸了八根烟。还是很少很少的抽，这么计算下来原来一天起码得一盒半。
今天练习写字，看了田英章的楷书视频，的确不错，书是写，法事规则，教程书法。写了几个，的确不错，很美。可是到了我自己写字的时候我却不知道怎样写了，笔都不好用了。一怒之下，我把笔尖重重的磕在桌子的本上，碳素笔尖被砸进去了。然后还不舍得扔，把笔芯卸下来，笔尖卸下来，找了个卡针把笔尖桶出来，再装上，此时手上已经沾了好多墨水。愤怒不是解决问题而是制造问题，然后再去解原本不还存在的问题。结果就是手黑了，自己作的。愤怒伤害最终还是自己。
然后，躺在床上，吸了刚刚的那根烟。我想起了刚开始吸烟的时候的样子，就是那种熟悉的味道。慢慢的，只是成为了一种习惯，吸烟甚至问不到香味，连那种享受香味的感觉都没有了。只是单纯的吸烟。不知为何。那时候还是失恋，为了引起注意，吸了烟。到现在我也不知道，这样做到底好不好。我有没有让其感到内疚呢？这个问题，我也不清楚，也许吧。做了很多的事情只是为证明她是错的。只为能扳回一局。到最后我发现却没有任何的意义。输和赢有什么分别呢？到目前看来，是一点没有的。
最后，做的那些愚蠢的事情，伤害还是自己。那时候我极度的自卑，所以装出很开朗的外表，面对那些不重要的人或者事情。当面对那些真的很在乎的人前。我知道，那才是真正的我。但是我却无法自拔。因为在我所处的人群也是很优秀。我们高中的时候是平行班，也就是三类班，有些人是真的笨，只是单纯的学习方面。我也是很傻那种，傻在不是学习吃力，而是我没有找到人生的方向，不知道未来的路会怎样，也没有想过未来，只是单纯的活在自己的世界里，我不想醒过来，因为我知道，现实太残酷。我假装每天无所事事的样子。也不怎么学习。而且我人品，也不是怎么好。刚开始很受人欢迎，因为像个傻狍子一般，一包欢乐的，但是我内心真的是很空虚。后来我有一位同桌，不怎么说话，可是却很受人关注，我下了一个决定，我要学习他的样子。后来，我变了，不说话了，也因为此事我失去原来很多的朋友。好朋友。无所事事，没有朋友，那时候我喜欢决裂，我也不知道为什么。现在有一个朋友，因为一件小事情，我不联系他了，其实主要不是因为这件事情，而是我不联系他，他从来不会联系我，只有有事情或者借钱才联系我。我给他充了一百的话费，后来我没钱和他借一百，后来他又和我要，要我还钱，这个字眼让我很伤心，明明已经扯平了，却说要我还，难道我的钱就不是钱了吗。唉～。
我还发现了，这个世界上很多名言啊，警句啊，其实挺害人的，特别是像我这种意志力比较低，做什么没有什么主见的，总是想找到遵循的法则，而这些名言是的的确确的进入了我的脑子，潜意识，我认可它，他就想“世界本来如此”这样待在我的脑子里。比如说，你怎样对别别人，别人就会怎样对你。这句话，怎么说呢，害惨我了，我发现你越是对一个人无条件的好，他就越变本加利，跟本不会体会你的委屈，他会认为你原本就是这个样子的。后来，我才懂，不是人人都和你一样，不是火影里查克拉相通的，能理解彼此的心意。比如说人要低调，这句话真的不咋滴，什么时候都要低调吗，在自己真的想要的事情面前，在应该站出来，否则机会稍纵即逝的时候，跟本就是不对的，低调你妹啊。还有刚开始当兵，要我做文书，我们班长不干，说是班长其实比我还小一岁，没办法，只看军龄和能力，年龄没有用。全世界的都有军队这一句话，服从命令。这句话，我认为也不是绝对正确的。因为我听了班长的话，后来才知道，他只是不想少一个人搞卫生。其实我真的很想。难道服从命令，真的就是对我好吗？真的是正确的吗？次奥。因为意志力薄弱，所以很容易受外界影响。我把自己放到所有的命令里，甚至没有了自己。
我承认我是真的不够成熟。在参军之前，高中毕业后补习一年，那时候，我肯定是做了我这一生中最愚蠢的决定，因为自卑，我把自己放在自己捏造的世界里，我假定世界以我为中心，最后的胜利一定会属于我，所以我不用做那么多事情，我把那些道理放在我的脑子里，就什么都不用做了，放弃思考！唉～现在看来我真想把过去的自己掐死。第一次高考，还考了那个平行班第一，我都没有学习啊。也是自己傻，后来也没好好学，放弃思考后更是了，失去自己原来有的思维方式。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
当兵的时候，我也不是一个好兵，那也没办法，因为在我未参军之前，我想部队里的老兵肯定是像电影里那个样子，积极肯干，能力强，带领新兵做事情，训练。可结果往往不是那个样子的，虽然只是少部分。我服从命令，简单说我很听话，可后来我的这个性格好像被所有人都知道，有时候让我去做一些我不愿意做的事情，有事明明是自己可以做的，为什么要我去做，后来我才明白，我尊重了某些人，某些人却不把我的尊重当回事，把我的痛苦建立在我对你的尊重之上。后来，我反抗，我想我不能再受到伤害。基本我不愿意了就犯哏，骂过老兵，打过老兵。现在还记得，他抓着我的领子，我的思维很清晰，我不能打他的鼻子和嘴，这样会出血，所以，我打了他的脸，他蒙蔽了，没反应过来，后来给我打出个右勾拳，还抓着我的领子，没办法，逃不掉，我心想，大不了都挨一拳呗，闭着眼睛，就挥拳了，我还在沉思，为啥不疼呢？我睁开了双眼，没人？低头在地下，我看他直直的倒在了地上，后脑勺磕在地上，不动了。当时吓死我了，以前听说后脑勺一个寸劲就可以致死的。后来他有起来了，要揍我，我当时那个心情，怎么说呢，看见他没事，我松了一口气，略微有点开心，可是别人要揍我我怎么能够开心呢？。。。后来就是这个闹剧，没意思了。
不管原因是啥，他先动的手，现在我看来，有些人军衔成了老兵，可确实还是新兵。我也是属于这类人。因为我不够成熟。得罪了队长。其实队长对我还是很好的。禁止一切我向上爬的事情，慢慢的打击了我自信，也让我明白了，领导可以剥夺你的一切，性格这种东西。。。。也就是在那期间，我好像得了精神病，狂欢，抑郁，周期大概一周，后来在杂志上看了，吃知道这是狂躁症，调节办法是高兴的时候压着点，后来又段时间，真是极度的痛苦，也许是我对自己的要求太高，导致我重拾自信难度太大，对正常的学习生活啥的也造成了影响。有段时间，真的是极度的精神痛苦，早上起床开始，很痛苦，有时候自己打自己。其实在不是很重要的事情前，我找到的自信和以我，真的很强，可是在自卑时刻，连百分之一都没有。有时候别人做什么只是为了快乐。而我却是与自己的斗争。那时候还有doat，还有什么什么的，大体来说部队的生活还是很不错的，我是个意外。那时候，我就想，部队是个大熔炉，是一个教育一个人步入社会，承担责任的地方，真正的教育不是将来考军校，晋级士官，努力的为部队做贡献，而是找到自己人生的方向，努力去做自己想做的事情，这样整体上很多人也是为国家做了贡献，就算退伍了，我们也是有机体荣誉感的。起码做坏事的很少。想做在网上看见说当兵的就是去混日子啥的，怎样怎样，我想说，军人首先是人，军人也需要生活，也需要吃饭，穿衣，也要攒钱，娶媳妇。新兵平均年龄18岁，在这个年纪，我想很多人还是在大学的校园里的青葱时光。虽然，我们的目的不纯，并不是在参军之前就励志要保家卫国，为国家做贡献。但是，我们真的做到了，站好每一班岗，春节时的万家灯火，我们的任务就是守护这万家灯火。当了兵才知道，真正的在基层一线做贡献的人，他们默默无闻，很普通，工资不高。但是在普通人一包欢乐的时候，背后是有很多人在工作的，来维持这个国家的正常运转。
最后的教育是真相。当你知道真相时，你才明白自己是多么的愚蠢，做错了多少事情，多对不起别人，多么的感动等等。
现在我回来了，我还是原来的那个我，只不过经过了这么年的事情，那个稚气的我，好像扒了一层皮，长出来新的疤痕。让我直到，这个世界没有一个人，没有一种理论，可以引导我，我不该不自己交给一个人，因为这个不一定是为了我好，因为我和他不一样，或者说我和任何人都不一样。每个人都有自己的生活，有自己的思想，有自己想要的东西，如果我没有这些，我怎么能算为一个人呢。在茫茫的人海中，没有意志力，没有自我，那是多么的可怕，时刻游荡，被别人牵着鼻子走。没有一种道理是完全正确，要使其正确必须在特定的环境下。我还需要思考，事实证明放弃思考，把自己交给谢谢道理是真的不对的。我今年22，马上23，在别人有的都成家立业，月薪上万，成为老板，本科大学毕业时，我感觉我才刚刚的踏入成年人的路的第一步。的确有点搓。
当然，我想所有的事情都是有原因的，包括的就是强大的基因遗传，还有强大家庭习惯，我儿时的生活环境，糟透了，家里天天打架。那时候还住地下室，打的时候，我打开门跑出去，那些在窗户前看我们家打架的人，侧过头看着我，眼神怜悯，可惜，可怜。我感觉，那是我这辈子受过最大的伤害了，那还是夏天，知了鸣叫，烈日当空，我感觉那知了怎么那么烦人，太阳是多么的毒辣。我想我的父亲，不是一位合格的父亲和丈夫，多少年到现在都一个样子，骂，嚷，自私，有时候我真的受够了，做生意失败，很多年没找工作，欠下的外债，是我母亲从我小学时，从700的工资到后来涨了些才还上，上班也没几年。我很羡慕别人的父亲，脾气好那种，让我在家里的生活不至于战战兢兢。如此生活的也许不那么沉重，也可以选择自己想做的事情。辛苦了我的母亲。
命运就是遗传，基因的遗传，家庭的生活方式的遗传。因果相生，我总是想，痛苦就像，在岁月长河里的洪水猛兽，放射性性传递，恶性交叉式感染，这也就是所谓的苦海无涯吧～，这也许就是那命运，无形的大手，其实原本都是有型的，我想我会挣脱他，逃脱他，让他抓不住我。
我发现孤独几乎是很多同龄人的通病，我也是如此，我的孤独是那种有些自卑，感觉自己糟透了，感觉自己不好。付出的很多留下的很少，受到的伤害，让我自己必须去保护自己，不付出真心，不敞开心扉。不是不想，而是怕受到伤害。
我在问自己一个问题， 难道我就没有追求幸福的权利了吗?