我这样一步一步“离开”家的

从小学的时候就知道一句话“男儿有泪不轻弹”，只是一直不怎么提下一句，我也一直是自己努力着不哭。不管遇到怎么样的挫折与失败，我也学会了自己扛着忍者，所以我也一直觉得自己倔强着，坚强着，当然坚强习惯了，也就离家越来越远了。

在我还不满十三岁的时候，父母为了让我接受更良好的教育，把我送到城里去上学，虽不在千里之外，但也是相聚，平均下来一个学期回家两三次。仍记得每到星期五看着同学回家，就会特别想家，想念远方的家人，想着想着，尽管强忍着但泪水就顺着眼角滑落，一听到有人来了，就立马把眼泪擦干，不让人看见，装出一副啥事都没发生过的样子。虽然也是隔一星期就会打电话回家，但也是一直都是秉承着报喜不报忧的习惯，也倔强着说不想家。仍记得一开学便被一个同学打了，那也是唯一一次被打，我也是强忍着不留一滴的眼泪，即使那时候我说多么的想回家寻求安慰。那时候，即使是留了泪，也是在背后把泪水擦干，默默地坚强着。

到我上高中时，我已经完全接受并适应了一个人在外面上学的这个处境，同时也认识了很多的朋友，那时候觉得一切都挺好的。当我高考的失败迎面而来的时候，我的心被掏空了一样，找不到落脚点，有一种欲哭无泪的感觉。那时候，我也没有要父母和亲人的任何的安慰，只是一个人默默地承受着，复读，再高考，都是一个人在默默地承受着，不曾哭泣，不曾流泪，只觉得自己作的自己受。那时候我发现自己成长了，不会再动不动就哭泣了。当我第二次高考成绩出来的时候，尽管还是不理想，我也算是笑着面对，因为本来应该是要哭着向辛苦教育我的老师忏悔的，所以那时候我甚至怀疑自己是不是傻了，当然，家已经被我远远地抛在脑后了。

当我踏进大学，和父母相隔千里，完全忘了还有家可以依靠了。那时候的自己与其说是看破了学习成绩，倒不如说是早已自暴自弃了，所以在学习上大学四年的补考了四门，也就是每年平均一门的频率。由于那时候重心也不在学习上，所以在学习上就不曾有过期待，所以也没有因为学习成绩而伤心难过过。回首大学四年，最伤心的莫过于分手失恋。那时候追了很多年的女孩子，真真切切地把我伤的体无完肤，天天靠酒精来麻痹自己。那一个月，我俨然就是一个酒鬼，把自己蜷缩在自己的世界里，自己慢慢地舔伤口，过得和疯子一样，但我也是一个人挺过来了，也让我变得更加坚强了。本来这时候要是能够有老妈的一个轻轻的拥抱，有父亲的一个简单的安慰以及作为过来人的指导会好的更快，但我已经忘了去寻找，去诉说了。

工作以后，被现实打败的爱情也被安排好了一样发生在我身上，那时候觉得真是“好幸运”。我们曾经说过的地老天荒成了我一个人的臆想，两年多的感情，顶不过别人一个月的出现。那时候失恋的痛楚以及背叛的痛苦相互交织，心完全被掏空，想哭也不知道从何哭起。当然，这也有我自身的原因，但更难过的心里狠不下心来去恨她，而更多地是担心她，怕他对她不好，更后悔当初在一起的时候没有更好地对待她，更好地宠她，尽管她说我把她宠坏了。那时候已经是千疮百孔的心还要担心她，挂念她，再加上自己对自己的责备，五味陈杂。在那之前，我不知道我这么一颗小小的心能同时装下这么多复杂的情感。那时候我已经完全忘记了我还有个家可以给我温暖了，都说受伤了就该回家哭泣，而我只知道自己得撑起自己的世界，或者说我只能找到只有我自己的一个世界了吧。

从初中到现在，在经历了很多的挫折与失败，承受了一次一次外界的伤害以后，已经慢慢地不找家里的温暖了，那时候就代表着我离有我父母的那个家越来越远了，或许是我离我自己的那个家越来越近了吧。( 文章阅读网：www.sanwen.net )