回忆的沙漏

那一年我才十岁，那一年我还是个孩子，那一年我失去了一个和我很亲的人。那一年离现在已经有十年了。

  我永远忘不了舅舅在离开我们之前的那个表情，是不舍，是他的不舍。可是他无能为力，我们家人也尽力了，看着他在我们面前默默的离去，所有人都是泣不成声的。

  那一天傍晚放学我和弟弟妹妹下了出租车就向外婆家的方向奔去，那时外婆家还在农村，刚进村口，我们就看到一辆大巴车（火化用的）朝村子开来，我内心不由得沉到了谷底，感觉催促着我拉着弟弟妹妹不停地跑到外婆家。外婆家来了所有的亲戚和村里的人，人人表情都很悲痛，我以为舅舅已经离我而去，我迅速的冲到了房间里，看到舅舅还在，心里还有一丝丝庆幸，可是当我看到舅舅那个不舍的表情，我再也忍不住拉着他的手哭了出来。

  他只穿了很简陋的衣服躺在客厅的一张小床上，手上打着吊瓶，下身插着排尿管，他已经完全失去了自理能力。我用力的握着他的手，我知道他很想去握紧我的手，可是他没有做到的力气，他的表情充满了痛苦，他的不舍我也都看在眼里，我在想我要是能替他承担就好了。当时客厅里坐满了长辈，村里人都在院子里边说话边伤心的抽泣。在我回外婆家没多久，外公不忍心舅舅再这么痛苦下去，让医生拔去了一切设备，舅舅在全家人的注视下默默的、痛苦的几个小时后离去了，所有人都泣不成声……

  舅舅是在外地工作感觉身体不舒服，回家然后去医院检查患了白血病，这对全家人来说都是一个晴天霹雳。这是谁也预料不到的事，舅舅刚结婚，家人都是希望他好好工作，将来有个孩子，有一个幸福的小家庭。可是上帝总喜欢在人们幻想最美好的时候去打破这份宁静。

全家人都想舅舅坚强，全家人都装作很坚强，希望舅舅有活下去的信心，不想让他担心。在外公外婆的陪伴下去了苏州医院治疗，开销每天都很大，外公和爸爸就在家里通过各种人去借钱，谁也没有在舅舅面前提过借钱的事，只因希望他安心接受治疗。经过半年多的治疗他病情稳定了之后，就转到我们当地芜湖市的医院治疗。在转去芜湖医院治疗的前一天晚上舅舅回家来了，家人都很高兴，那些被病魔压榨下的债务担忧都被抛到脑后。我看着舅舅抱着他刚出生三个月大的女儿，眼中满满的幸福。只要舅舅开心，有活下去的信念，全家人不管怎样都不会放弃他，我想他的女儿就是他活坚持下去的勇气。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

然而幸福没有持续永远的，都是短暂的。在舅舅去芜湖医院化疗后的第一天晚上，因为上厕所不小心滑倒，在医生的尽力抢救下，舅舅的病情还是恶化了，他已经不能说话，不能动，只能用眼神告诉我们他的想法。在医生的建议下，我们把舅舅接回家，想让他在离去的时候还能感受到家的温暖。

时过境迁，原来的村庄已经被城市的洪流给挤占，我的家人现在已经离开了那个回忆流光的大房子，所有的债务也已经还清了，家人生活的很幸福。但我一直记得妈妈说的话，她说舅舅在病情恶化的前两天说想吃一次家里腌制的咸肉，可是妈妈怕影响病情，没有让舅舅吃，而后舅舅却不在了，妈妈每次说到心中依旧是充满了自责。

几年前，在搬家时我无意间发现了舅舅在与病魔抗争时的日记，我也看了舅舅写的全部日记，里面记录着他每天的血小板数据和自己的心理状况，我边看边演绎着他当时的心理，感受着他曾不想拖累而放弃的念头和后来强烈的活下去的渴望，但是他最终还是败给了病魔，日记也永远它能够留在了他倒下的那一天的日期。我边看边哭，深深体会到他渴望活下去，渴望有一个幸福的家庭。日记我至今依旧保存完好。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。那些回忆的片段总在我的回忆里不断播放。我以前年是个不爱学习的孩子，舅舅为了让我好好学习，承担起每天监督我的任务，早晚接送我，晚上看着我写作业，要我背诗词课文给他听。虽然他会很严肃，但他很宠溺我，会给我买很多吃的和玩的。

我刚上小学一年级那年冬天，放假在外婆家，我和外婆还有舅舅三个人在炉子边取暖，舅舅就问我，你学习是为了谁，外婆指了指她自己，是提示我要我说是为了自己学习，可是我看着外婆的手势说了句：“我是为了外婆好好学习！”我当时表情很自豪的说，可是被舅舅哭笑不得的表情给吓没了，他很坚定的告诉我学习是自己的事，要为了自己的以后好好努力。

记得上二年级我在客厅里背那首诗：“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲。”舅舅就在房间里大声问我会背懂不懂其中的意思，我看着他摇了摇头，他就开始和我解释这句话，他说他自己以前没有好好学习，现在后悔也已经来不及了，他希望我不要淘气，要好好学习！

……

我想是因为在我的童年时期舅舅给了我太多的启蒙，给了我太多帮助，以至于舅舅深深的存在我的脑海里，我的心里。我用了十年多的时间都忘不了他，我知道我一辈子也不会把他给忘记。他离开前的表情和他日记里的心情，是我心底里永远的烙印。我只有用为了自己的未来很努力的那份努力，去弥补我对舅舅的那份回忆，去冲淡那份深藏在心底里的烙印。