一个人的时光

一直都渴望拥有一次一个人的时光，身边除了周遭的静物、鸟虫的呢喃鸣啾，就只有自己的影子，在渺茫世界的一隅，环境熟悉或是陌生，都行。

这一天，在今天终于来临，恰是国庆长假第四天。小女返校了，先生也去值班了。整一天的光阴，毫无悬念地，只眷顾我一人。

当黎明的曙光调皮地穿越卧室里厚重的窗帘拨弄起我的眉宇，我慵懒地伸了伸腰，似愿非愿地半眯起欲开还阖的双眼。这跳跃的光线流离在此时的静谧里，若一精灵，倏忽之间，便悠悠然地将我带进了时光栈道——

最近的一段时光，属于爱女。

16年前，爱女来临，成了我生命的延续，顺理成章地便赋予我以生命的另一段意义。她哭了笑了，牵引着我每一道视线；她忧了喜了，调动着我每一根神经；她乖巧了叛逆了，能引起我浑身细胞的排列与重组；她染恙了健壮了，则控制着我心脏跳动的频率。

有了她，我知道了“脱胎换骨”的含义；有了她，我明晓了“养儿方知父母恩”的传承。每一个日夜交替，宠着爱女之时便忍不住暗羞自己不过是一白眼儿狼，对父母的思念与愧疚随着爱女的长大泛滥起来，愈来愈浓、愈来愈似一团糨糊，长长的叹息往往尾随在与爱女的依依缱绻之后。如今，继续长大的爱女与我开展着一场离心运动，我不清楚，将来我对她能有的引力是否足够不让她脱轨而让她守在自己身边，当然，我一定足够清明，只要她过得好，远远飞翔又何妨。我只要她能明白，无论她飞往哪里，我就在这里，无时无刻地盼着她、候着她，有生之年都捧着她、宠爱着她。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

接下来的时光，属于先生。

我们相识25年相守18载。我们之间没有那种腻腻歪歪的爱，没有那份温温馨馨的浪漫，也没有说不完的共同的或是彼此感兴趣的话题。我们挣扎在柴米油盐间渐渐丢失了青春也让生命褪去了鲜艳的色彩，我们在鸡毛蒜皮里计较着一争长短让本有的生活激情无声无息地消失殆尽。数年前，倍觉委屈的我，曾彻底想封闭自己，生活只是如斯模样，何须委屈自己，为了爱女，我照样能让自己拥一线灿烂。

几天前，先生坐在门口，手里剥着毛豆，下班进门的我，着手帮忙，不经意地望向他的脸庞。那看长的胡须张扬地辅了他一腮，黑白夹杂着，我心里一颤：“二哥，怎么你的胡须就白了！”先生回应：“未老先衰嘛。”一不留神里，来不及彼此端详对方的脸，我与先生便到的尘垢面鬓添霜沟沟壑壑度余年的年龄。所谓的那位爱我如获至宝和那位我爱至撕心裂肺都只是一个越来越模糊的概念一个逐渐淡出记忆的故事，只能在暗夜里无聊时偶尔回味。陪在我身边的只有这位我的先生，一路走来，我们之间没有谁少了谁便不能活，我们不会上演轰轰烈烈，也不去辅阵蜜意柔情，始终平淡着再平淡着，寡寡淡淡如温温吞吞的白开水，数数日子掰掰理儿，却原来这才是生活的本真含义。

再接下来，时光退至我的父母双亲及公婆。

屈指数来，离家已然25年。离家的时候，爸妈正是我这般年纪。记忆里有关父母最深的影子正是他们壮年的模样，那时爸爸仍刚健、妈妈正风韵。背井离乡的苦融进疲于奔命的生活里，所有的经历最终都化为一声声说不清道不明的叹息里。每每回家，瞅着双亲斑白的双鬓刻痕的面庞我总神情恍惚、心如嚼蜡！两地的牵挂与思念在时空里交错扣织，谁都不敢轻易许诺，也不敢肆意要求，那是看不见摸不着却死死拥堵的雷区。无论是电话联系还呆在他们身边，被父母张口闭口都唤作宝，就如我唤爱女。我是他们的至宝，永远！

公婆厚道也善良，丝毫没有因我是外地儿媳有不同生活习性饮食习惯而有任何不适，视我如女。我是个拙妇，不擅家务、不会厨艺，我还是个简单的人，不通世俗、不懂人情世故，他们都通通接纳。起初也曾信心满满地想调教我，无奈我胆小至极又惧杀生，只好鸣金收兵，转而要求先生别偷懒自己收拾些吃食，甚至跟爱女说“要学会做饭烧菜，不然你和妈妈要没得吃”。如今公公已经仙去，留下婆婆孤单一人，我不知道，该怎样去安慰她，每天都早出晚归着，我都没时间也没办法去陪陪她，她那长期以来的泪眼婆娑里，到底装有多少苦，我怎能想不到。

生活，百味杂陈！

还好，生活里，我辅陈以喜爱的音乐。

此时，耳边萦绕的正是石进的夜的钢琴曲《一个人的时光》。

“中年，我用音乐来取暖！”这句话，说得真是绝又妙！是何起源，我不想也不愿去追根究底，因为，我正处用音乐取暖的中年，并不是惺惺作态，哪怕是俗套是无可奈何，我依然如飞蛾投火、义无反顾。

我是个五音缺失的人，摊开近半个世纪的年轮，我居然找不到我能够完整歌唱的一支歌，哪怕是童谣。我不擅言谈，经年紧阖的嘴也应该从来没有释放过自己的歌喉。但是我爱美乐，我乐于享受音律的熏陶。在这个人间，我应该只能是个听者。

我是个矫情又消极的小女子，这与年轮无关。本是不该矫情的年龄，却依然做着矫情的永不醒的梦，是黄粱也行，是白日也罢，注定要贯穿我整个一生。我不知道，这是不是我的劫数，我也不知道，我自己到底在渴求什么想要拥有什么！毕竟，一切都那么地虚无缥缈，却那么牢牢地攥住了我的命门与死穴。

好静谧的空间，好自在的我。

得来一杯什么才行！

红酒？嗯，不行，太小资。小资，得有资本。小资的女子应是个人精，思维敏捷、性情张扬，能攻能守。我，却如此木讷。

咖啡？得想想。从这两字，我看到了浪漫，这种浪漫，我追求了一生，渴望到如今，却依然无果。

我享用过两次咖啡。第一次，完善又唯美，却留下了一生的纠缠与痛苦，影响着我一生的际遇，第二次，纯属挑衅自己，当滚烫的开水注入精巧的咖啡杯，香甜醇醉便随氤氲袅袅升腾，弥漫周遭，单曲循环着《走过咖啡屋》，尽了一杯，便再续一杯，我终于做到忘了自己，可是，却换来两宿的彻夜无眠。

原来，咖啡有毒!

还是来杯白开水吧。我本是简单的人。不要100度，那要烫嘴，也不要0度，现在天凉了，会碜牙。

安静的空间、消极的女子要喝一杯温热的白开水，唯一要选择的，也只是一只杯子。择一只心怡杯子，看来挺重要。茶几上那只天天使用的印有苹果图标的瓷杯，已经有审美疲劳，瓷杯旁的钢杯，散发着金属特有的冰冷。

我手足无措起来。拎着水壶，竟空白了许多时光。我记得我有一只玻璃杯，很迷你很精致，那是我送给自己的礼物。只是，生活的无趣，携走了生活激情，我便将它重封入柜。

我开始找，我要找出那只杯子，那只只有我个人记忆的杯子。

柜子里的杯子，有很多。簇新，不曾开封。材质不同、造型各异，有字无字，都满满地刻下印痕留有记忆。

人生各个阶段，都有不可替代的回忆，都是不可忽视的存在。不是吗？！

我暗自嘲笑起自己来：苹果，不过如此。

于是，心里瞬间坦然。迷你小杯便捧在了手心，我有滋有味地品尝起寡淡的白开水来。

简单、通透、纯净，才是生活的真谛！

窗外，桂花正灿烂，馥郁的花香弥漫着我的家。我倚窗，幸福地闭上眼，任鼻翼张合。温柔的秋风，伴着花香，轻拂我的脸，我竟忘了自己脸上的风尘心里的沧桑。

快乐得自己赠予。

哪里有那么多切肤之痛，不过是自己与自己作对！在柴米油盐里翻腾生活滋味，于鸡毛蒜皮里宽容对方，将理想过成现实，不失为慰藉自己爱惜自己的一种方式。

人生苦短，思绪绵长，苦乐只在一念间。

生活里，简单，甚好！

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