为什么我一直在找人生的意义
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小学五年级那年，一天中午放学回家后，我没有见到妈妈，就问奶奶，妈妈去哪里了。奶奶告诉我和弟弟说，你姥爷（外公）不在了。
我不知道“不在了”是什么意思，我只知道妈妈去了姥爷家。后来，我才明白，姥爷是死了，我们再也看不见了。我总是能够回忆起姥爷坐在床上看着我的眼神和情景，很慈祥，和善，但是一想起再也看不见了，心里就会很难受，情绪就会变得很差，那时候不知道情绪是什么，只是变成了呆呆的样子，总是开心不起来。这是我的生命里第一次接触到死亡。
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上初中一年级的时候，因为家庭矛盾，我爷爷上吊自杀了，在一个漆黑的夜里。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
第二天就开始下雨，我很慌，不知道这是怎么了，家人亲戚的脸上全是眼泪，这让人很压抑。我第一次开始思考人怎么会死，又为什么要活着。一个活生生的人，每天都能见到的人，能说话的人，就那么突然间不见了，再也不能看到了，对我，对我弟弟，影响太大了。从那个时候开始，我渐渐地变得不合群。
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初中二年级的下学期，因为“非典”，学校被迫放假一个月。复课的第二天我才去的学校，因为，在这之前，我的父亲，因为心脏骤停意外去世。
那是一个安静而偏僻的小村庄，父亲是在夜里病发的，没能等到医生的救治就离开了。黎明的时候，我弟弟突然哭着对我说，我们该怎么办？我一下子眼泪就涌了出来，忍也忍不住。这个黎明之前的夜晚，是父亲和我们此生相处的最后一个夜晚。全家唯一的顶梁柱不在了，我不知道当时母亲的心情，但我能感受到就像救命稻草突然不见了，不知道该怎么才能活下去了。母亲歇斯底里的哭喊声，撕心裂肺。下葬结束的那天，父亲的坟头，刮起了一阵龙卷风，远远的我母亲也看到了，我们都看到了，接着，母亲晕了过去。父亲一定还有记挂的事情，也许39个青葱年岁，对父亲来说，太短暂了。如果父亲在天有愿，一定会说，我还不想死吧！
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尽管如此，我还是在亲戚的支持和妈妈的辛劳中，读了高中。死亡总是很接近我，高三时，我曾经的同桌跳楼自杀了。
他是高一下学期从市里的中学转学过来的，因为，他得了侏儒病，或者说他是个侏儒，看上去完全是个孩童，连一米的身高都没有，但是他智商奇高。每天他都必须喝中药，忍受病痛。因为药物的作用，他上课的时候总是昏昏欲睡，有时候实在挺不住了，就在课堂上睡着了，有一次还被英语老师误会，因为老师并不知道他除了侏儒病，还生了别的病，他自己也没有向老师解释为什么会在课堂上睡觉。我想，他的心里一定很苦。那段时间，我们是同桌，他表现的很“乐观”，我也很喜欢和他玩。他找来一张A4纸，用圆珠笔在上面写上楚河汉界，还画上网格，这张纸就变成了棋盘。课间的时候，我们就用铅笔在纸上下五子棋。后来，他的病好了，又去了离家较远的市里上学了，从此，我们就没有联系了。直到高三，有一天，另一位同学对我说，你还记得某某吗？我说记得啊，怎么了？他说，他自杀了，跳楼。
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我学习很努力，但是后来，我只考上了大专。死亡一直在我的生命里不停地上演。大一，放寒假，我在帮奶奶生火做晚饭的时候，奶奶说，你二爷爷死了，你，还不知道吧？
我一听，就不知道说什么了。本来还高高兴兴的，瞬间就到了情绪的谷底，很压抑。二爷爷是我爷爷的亲兄弟，住在老家的另外一个村庄，很实在，没什么话，但是儿孙满堂。我小的时候，他经常来我家，和我爷爷坐在老屋子的前面，抽着旱烟，说着话。听说，二爷爷因为一场病，卧床不起，最后，是在梦里去世的。我想起二爷爷的说话声，总是很慢，记忆里他脸上都是带着浅浅的笑容，老实本分，与世无争。但，这么一个人，这么一个好人，突然间也没有了！
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后来，我爷爷的亲妹妹，也就是我的姑奶，因为癌症离世。我参加工作后不久，我的叔伯因为修葺房屋从楼顶不幸坠落，抢救无效。
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那个时候，我比一般人要早熟。因为每一次面对死亡，都会给我幼小的心灵造成无法磨灭的伤，这些伤，加在一起，变成思想的梗，越不过的坎。为什么会有人，人又为什么会有生有死。但是，这些问题根本没有答案。生死是自然规律？这是答案吗？你能想象到一个十岁不到的孩子整天在想生死的问题是什么样的境况吗？这样的孩子，长大后表现出合群都是不正常的。
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但是，有一次经历改变了一切。
十字路口的红绿灯，规律地运行着，车辆和人流也各行其道，一切都是井然有序的模样。我，正走在斑马线上，距离到达道路对面只剩几步的路程。这个时候，一辆面包车突然出现，仿佛从天而降，经我的面前呼啸而过，没有丝毫停留，扬长而去。面包车的后视镜从我身前擦过的瞬间，我的脑海短路一样一片空白。只要我再向前多踏出半步，我将直接死于非命，毫无生还的希望。
当我想明白之前发生的一切的时候，我已经找不到那辆车的踪影了。我像丢了魂似的回到住的地方，又想了很多，死神这一次从我的身边擦肩而过，假如我真的就那么死了，可，还有什么遗憾？这一生可还有什么未了的心愿？我甘心就那么突然死了吗？
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生而为人，这是我所不能选择的。但，若我只是一只动物，比如，猫，或者狗，也许，我活着的时候不知道为什么要活着，死亡的时候也不知道为什么要死，也算是好的吧！在活着的时候，也会有各种各样的境遇，但，我或许没有思考这些的能力，就算有，也很简单吧，能填饱肚子，快乐地玩耍，比什么都重要了吧！
但是，我，是有遗憾的。
古人曾说，修身齐家治国平天下，这是一种追求。虽然治国平天下这种宏大的理想与我可能没有什么关系了，但是，我还没有成为一个更好的人，即使梦想实现不了，我也想做一个温暖的人，起码要做一个不令小孩子讨厌的人；不孝有三，无后为大。未能修身，也没能齐家，我果真死了，是为遗憾。
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面对生生死死，如果那些经历能够晚些来，我想，我不会对人生感到怀疑。悲伤是在所难免的，至少，长大了一些，对生离死别的承受能力会更强一点吧！
尽管对生之必死已经释然，但我还是对人生的意义抱着不放。直到有一天，我看到毕淑敏教授的一篇演讲文，她在文中明确地说: "人生是没有任何意义的！"
这句话，仿佛一下子解开了我从小到大很可能疑惑一生的一个问题，那就是人生到底有什么意义。在此之前，我的理解是，人生一定是有意义的，只不过我一直不知道它的意义是什么。就好像前方的路被迷雾挡住了，看不清，也看不透。现在突然出现一个有经验的前辈说，前方无路。这个答案，于我来说，是一种解脱。
天空很蓝，空气也很清新，找什么人生的意义呢？每个生命都是不一样的，又怎么能有统一的答案？存在的本身就是一种意义。活着，只要活着，是最为可贵的，没有什么比这更重要的了！
愿天下人能够坦然面对生死，挑战命运多舛，接受人生无常。