一年

又一年了，我昨晚又看到了作文中无数次提到的漫天的烟火，那场景永远不会让我失望，可失望的确是一年一年看到烟火的自己。我努力找一个适宜的嵌入点，告诉自己喜欢莫名的忧伤。我一直瞪大眼睛，凉风和空气中爆竹、烟火的尘埃使我挤出了几滴眼泪，润住了整个眼睛，好像看得更清楚了些。我忽然想起郭敬明文中的一句话：双眼中盛满的悲伤，宛如胶着的糖浆。流年已尽，冬日未亡。我蹲下身子，仰面朝天，问同伴能否从我眼中看的天上的火光，她站在高处，捂着耳朵嚷道听不清。我笑了笑，没再说话。我算了算，这些同伴中竟有的已经认识13年了，我看着我们又聚在一起，站在同一阶石梯上，，都捂着耳朵，看着天上的烟火，躲着流逝的火星，这应是最温馨的了。

我记得小时候刚考完试，我数学比我认为很厉害的人分数高，便有心无心的在他面前提，他便和我说打赌他英语一定比我高，我因炫耀被发现而有些心虚，结果真如他所说·，我便更加不敢再提。虽然是件小事，但我却一直记到现在。自己也不知道为什么。感觉像小时候在动物园被一群鸽子围住，害怕的不敢乱动，亦不敢说话，涨红了脸，使劲揉着衣角。等着有人来救我。我自认为心理素质不好，记得有一种噩梦我经常做，几乎是一模一样，印象中是很多线很乱，很难受，却不用解开，而是要穿过，而且有无数遍的重复，感觉看不见尽头，也不敢停下，心底像是全空了，五脏六腑全向上提了一块，反正每次都会被吓醒。我感觉冥冥中在现实我一定会再遇到这种感觉，便是我的劫。

我高二了，我落差挺大的半年，我知道自己难过的原因，我没有一个目标，或物件，反正就是一个东西，就像小时候可以考好了换取的那个玩具，所以我就没有动力，我心里隐藏的那个人一直悄悄的告诉我，还早，时间够用。我却知道用中庸来形容 我自己最合适了，因为我自己选了一条保守的路，我放弃了很多，也得到了很多，却仍不知足。我还知道自己心里素质超差，但我坚信，不好的事找上我以后，上天或fate一定会补偿我，课本上虽然教的是辩证唯物主义，这也是安慰我的一个方法。

明天就开学了，其实也没什么不好，但还是很难受，就好像想写的东西写的时候就忘了，不写的时候 记得超清楚，结果写的时候只能胡说八道。没有一个喜欢的作家，老的太土，年轻的太浮夸，同龄的有瞧不起，最可悲是的表面上自信的不得了，背地里超在乎别人的看法，而最可气的是看了自己的，就只能呵呵了。而我这样一个人却被打怪升级的玄幻小说迷得不行，看的是内容，不看作者。或许我喜欢的是能让我幼稚，热血的引子吧。

两点半了，我要睡午觉了，再不睡就晚了，明知不敢给人看却仍想记一记，反正是私密的，只能自己看，也纯粹是浪费时间。一直告诉自己很难受时，就很难受了，仿佛挤痘痘，豆豆没挤出来，把周围掐破皮了。