幸福年代的爱情
-----我曾路过你们的爱情
第一节 爱情去哪儿了
时间不知不觉，又转到了秋天，心境似乎也在一天天在跟着转变。不知道是不是因为上了年纪的原因，又还是因为其他的缘故，这让我对时间变得冷漠又敏感。
即使，眼前面临的就是因为自己的一事无成，而无法直视的三十岁大关。
29岁上，仿佛是一个奇妙的年纪，不会再像是25岁时候的那么风风火火，也不会再像是大学时期的那样无所顾忌。可是，心里究竟还是要时不时地，觉得空荡和恍然。似乎，就那么悠忽一下，自己还没来得及好好安排一下，又或者是思考一下，时间就猛然地刷到了29岁的尾巴上。
等过完这个冬天，我就站在三十岁里头了。这是2015年。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我不知道，自己为什么会有这种淡漠的悲哀，又或者说是隐隐的不甘。
若要说欲望，那还是有一点的；若要说期望，可能就不再是那么的信心满满了。
虽然，在所有人的面前，我还是能够恬不知耻地标榜自己还是个孩子；可是，每当那一个个安静的时刻悄然来临，对着镜子里头日渐模糊的轮廓，还有那不再轻盈的神采，我还是会不由自主地、反复地陷入到同一个问题里边去，那就是：我在这些年里，究竟都干了些什么？我接下来又该干些什么？
可如果说眼前的这一切，都是正常的，那又为什么会经常在自己的内心深处发现，其实自己过得一点也不快乐？
不知道是不是所有的人，都曾经历过这种勉强到要自我嫌弃的时刻，才会重新找到一个方向，然后再坚定地走下去。可是，为何我却不能在身边的人们那里，感受到这种无法言说的悲哀情绪？
如果说我是因为内心的畏惧，而放慢了前进的速度；那么，看着那些比我的年龄，还小上好几岁的孩子们，如今都已经被生活摧残得面目全非的模样，心里的沉重和难过，也就毋庸赘言了。
难道，他们就完全不记得了青春该有的样子？
我已无法描述青春的残酷和惨烈，因为我们已经不再热爱那个年轻的自己了。
这一年里，我写了两部长篇小说和一部长诗。为了※※的这次征文比赛，算上这一篇，已经是试笔的第七篇了。征文限定的字数最低两万，而我已经写了三万字有余的废文，却依然是找不到一个好的题材和故事。
如果说只是为了编一个故事出来，或许，在29岁的这个年纪上，已经是不合适的了。因为，我知道自己已经不再是个孩子了。
好吧，那就随便写写吧。即便，不会有任何一点点存在的意义。
当下的心境，仿佛就如很多人所描述的一样，在某一个时刻，我们会死去一次。
此时的我，深刻地感受到，当我们的生命，运行到某一个特别的时刻，就像一个开关，“啪嗒”一下，关掉了。然后，我们就彻底告别了一种心境，在茫然中拖着疲惫的身躯，开始一段新的征程。
29岁上，我已不再有重要的人需要联络，手机变成了座机，整日放在房子里，接收短信和提示未接电话。是的，只要不错过重要的事情就可以了；是的，许多的人和事，都已不再是曾经以为的那么重要了。
不知道你有没有过这样的感受，明明就知道，自己需要一个精神上的支撑点，指引着自己坚定地往前走，然后就能硬着头皮去探索，然而结果，却是一无所获。并且，我们身边的人们，一直在反复地告诉你，那是没有意义的。
可问题是，究竟什么才是有意义的？活到了29岁，看着身边的人们，一批批的在生活之中陷落，变得更加的沉默和茫然，却不愿意去承认，他们在这个精神探索的过程中，就已经做出了某种程度上的妥协。而你，即使已经平静下来，坚定下来，脑海里也会时不时地蹦出一颗颗不安的火花，提醒着你。那就是：我这样做，真的是有意义的吗？
暗黑，摸索，各自小心翼翼地前进。
互相联系一下，似乎都变成了某种无言的伤害。
29岁上，关于爱情，仿佛已经不再是人生的主题；关于生活，可能我们还需要进行很长时间的适应和练习。而这个适应和练习的过程，会持续到什么时候？我也不知道。但我知道的是，那绝对不是一件很容易的事情。
29岁上，关于新生，仿佛已经是一件稀松平常的事情；关于死亡，可能我们还不能理解它所存在的意义。而这个理解的过程，又会经历怎样的心路历程？我也不知道。但我知道的是，那很可能就是一下子，就要让我们彻底改变对人生的所有认识和期待。即使，只是为了庸俗地活下去。
不记得是从什么时候开始，社交网络上，开始频频出现同学朋友们的旅行照和婚纱照；也不记得是从什么时候开始，随着婚纱照被大肚照和亲子照的淹没，男生们似乎就都在一夜之间消失了，不见了。改之是单身的母亲们，带着可爱的孩子们，把我印象中大学时代的那群可爱的她们，变成了一位位细心又泼辣的小妈妈。
这不禁让我时时惊觉，自己也该是这样一个可爱的孩子的父亲了。
可是，我深知自己还远远不够资格，做好一个孩子的父亲。
我没法描述我的少年时代和童年时期，那随时都有可能爆发的家庭战火，让我在上初中二年级的时候，就已经是恨透了我的家庭。我不知道那样的家庭状况，是不是正常的。但是，在很大程度上，我的父母并没有注意到我的心理健康和身体的发育。他们而是忘情地、日复一日地想尽办法，逮住各种理由，以那种正义凛然的姿态向对方开炮，乐此不彼。
初中毕业那年，我已经快要满16周岁了，而我毕业的体检身高是一米五七，体重只有四十公斤，只相当于一个瘦弱小女生的体格。在那座小县城的一所初级中学里，这令我自卑又畏缩的同时，也受尽了同学们的欺负和老师们的讽刺。
直到如今，过去了13年有余，除了那位我最喜爱的语文老师，会让我时常念起，我都不愿意承认，我是从那所学校里边毕业出来的。什么同学朋友圈子，我屏蔽得一干二净。因为，那三年的时光在我的人生中，全都是灰色的。
同样，我也不知道我的父母，为什么到了如今的这个年纪，还能吵得不可开交。而从他们结婚到现在，都已经有31年了。如果说他们的婚姻是父母之命媒妁之言，三十一年的磨合期，也该足够了。匪夷所思的是：他们竟然还是自由恋爱的，在那个视恋爱为洪水猛兽的年代。
说心里话，我所期待的爱情婚姻，不是这个样子的。
我一直在想一个问题，人是基于什么样的状况，才开始从家庭中，分裂出自己的感情需求。也就是，我们渴望拥有自己在幼年家庭之外的美好感情归宿，并将其努力地维持加深下去，直到我们离开家庭，组织自己的家庭。
可能吧，每个人都潜在具备着美好倾向的本能，当外在的状况糟糕到一定程度的时候，就会从内心里，爆发出那股出寻找美好感情寄托的渴求。虽然，那时候的我们，还不能理解到内心的孤独和失望。
但是，尽管我再讨厌自己的家庭，再怎么渴望开始自己的生活，可我还是不得不承认，我对爱情婚姻有多期待，就有多害怕。因为，我的父母的故事，就摆在那里。
爱情和婚姻，应该是滋养生命的，但在我的父母的故事里边，我所看见的完全相反。
到如今，我离开家庭已经10年有余，与父母的见面，却是愈加的稀疏。每每听见‘子欲养而亲不待’这样的话，心里都要涌起深深的酸楚。作为他们的儿子，如今倒是对他们很有一些嫌弃的意味了。我不知道这是为什么，但我深刻地明白，我千真万确地不想和他们住在一起。哪怕，某一天我身家巨万，又或者是乞食街头，也会是这样的选择。
如果说我是不孝顺的，我想，我大概比绝大多数人都做得好。我的大学费用，是自己申请的助学贷款，生活费每月300块，到毕业的六月就停了。毕业后，带着女朋友租房子找工作，一路风风雨雨七年，走进婚姻两年，没有花上父母的一分钱。
照说，他们应该是为我感到骄傲的；但事实恰恰相反，他们给我发的短信里边，十条有九条，在骂我是个王八蛋；还有一条，是在教导我如何投机取巧，提防婚变。信息的末尾，还不忘提醒我，看完即删。
我之所以不再接听他们的电话，是因为我已经没有办法，去带给他们正面的影响。除了让他们默默地感悟生活，别无他法。在他们的眼里，我就是一个傻瓜。他们的担心，自然是不无道理；但是，如果一个人在社会和家庭里边，同样用这种消极暗黑的思维方式，来主导生活，那还有什么温情和希望可言？基本上也就没有精力，再去考虑任何其他的问题了吧！
当然，受过这个社会的伤害的人们，总会表现得小心翼翼；这个我也可以理解，问题是一个人，不能因此而看不见好的一面。如果我不能发现他们的明显转变，就把他们接纳进自己的生活，我很担心我七年的恋爱和两年的婚姻，会被这个社会教给他们的智慧，毁于一旦。
而这些个问题，他们又可曾意识到过？如果意识到过，又为什么会争吵一辈子，还总要让我去评论是非。而29岁上的我，只是问了他们一个问题：你们的结婚是为了什么？你们这一辈子应该做些什么？只是为了互相伤害？
而他们只是一个劲地骂我不孝，大骂我是个王八蛋。因为，我是他们的儿子，没有资格提这样的问题，这让他们觉得很伤自尊呐。
我自然是爱我的父母和妻子的，所以我在婚事上，力求返璞归真，让我的父母不背一点点经济上的负担，让我的妻子明白她和我结婚，只是她嫁给我这么简单。至于婚礼，我和妻子的想法是在我们大学的培训中心简单办一下，把我们要好的朋友请来热闹一下，就可以了。如果按照市场上的一套搞下来，就着我父母的性格，为了排场伤了财，会让他们懊恼上一阵子，还在其次；更严重的只怕是我的妻子，在未来的三十年中，会受尽我父母亲的挑剔和责难。
尽管，所有人都是这么样搞的，但我不希望这样的事情，发生在我的家庭中。因为，我明白，平常和正常是两回事。在一个家庭里边，如果渗透了社会上和职场中的下流智慧，家和万事兴又能从何谈起呢？
可是，矛盾还是产生了，因为省城有几家本族的亲戚，但是没有母亲那边的亲戚，这让我的母亲觉得自己的家族尊严受损，更是以不请她的族姓宾客为由，而强硬拒绝出席她儿子的婚礼，最终致使了我的婚礼策划方案的取消。
虽然我已经如此努力地斡旋，让他们看清这个社会的虚荣和势利一面，让他们认识到彼此的盲目和疯狂，安下心来彼此体谅，好好相处；但是，最后我还是差点被他们搞得崩溃掉。因为我一下子就成了众矢之的，只因为我那一切从简的想法，打碎了他们所有的梦幻。这让我的体重在结婚前的两个月之内，猛掉20多斤，几乎就是等同于害了一场大病。只是因为他们觉得自己没有享受到理应的风光和尊重。
我已经回忆不起，我最后是如何淌过了那一场恶战，但我当时的确是抱着一个决绝的想法不再言语，只是旁观。那个想法就是：如果这次结婚失败，我将永远也不会再结婚了！因为，我怕。
现在想来，即使那时的我精神失常了，在他们看来也是我自作自受。
他们的理由很简单：因为人家都是这么干的呀？我肯定也要这么干，不然我怎么在别人面前抬起头来？你不懂！你懂什么？
那段时间，给我的感觉就是这样的：妻子是为了嫁给婚礼仪式的那半个小时，即使旁边站着的是一只大猩猩，也不要紧；父母是为了在那一天能够扬眉吐气，收回那些曾经送给亲戚朋友们的礼金，并且风光一把。而即使我已经精神失常，被绑到婚礼现场，都是不要紧的，因为这完全不会影响到他们所期待的风风光光啊。
的确，我以为我可以主导自己的婚事；其实，那绝不是我所想象的那么简单。事到如今，每当我再问起他们，那时为何要那般的疯狂，他们依然对我抱有恨恨的口气说：别跟我提那件事，一想到就有气！
只是，当我们家再收到每一张请柬的时候，他们才知道自己获得了随意金额的自由，而不必遭受人家的非议。
而那些收到的礼金，随着行情的看涨，会再加数送回去；至于在酒店里消费掉的部分，够得上他们大吃大喝、衣着光鲜好些年呐。而我的家人，却依然要因此而对我含恨：这样有意思吗？有意思吗？
人，是因为主动吃亏和退让而获得自由的。但在他们那枯燥而平淡的一生中，除了期待这些个拿钱买光彩的瞬间，也就不知道该干些别的什么了。自由，对他们来说，是没有意义的。
我以为组织家庭，就是为了互相体谅着、扶持着向幸福靠近，事实却是每个人都在不自觉中，把自己当成了这个世界的中心。
在二十岁出头的时候，面对爱情婚姻是有无限憧憬的；在三十岁左右，面对爱情婚姻却是畏惧谨慎的。因为，这时的我们，已经看到了不幸的发生，即使是那些让我们为之衷心祝福过的人。因为他们的生活，并没有因此而发生最好的改变；反之，见面的无言，就已经表达了所有。
而这一切又都是为什么？为什么我们那么努力地，想要在爱情婚姻里，安放好自己心中的柔软，最后却往往要被最亲的人，搞到适得其反？
第二节 喜欢你没道理
好吧，废话少说，我们开始讲故事。
刘忻的骨灰，寄存在公墓墙上的小格子里头，已经有三年多了。我几度想要去看一看他，哪怕只是带上两瓶啤酒和半斤花生米，也行。但终于是没有合适的机会，又或者说，我根本就没有勇气去看他一眼。即使是：他现在已经寄身于一个小小的盒子里边，不再会有任何的语言和表情。
但是，我却怎么也做不到，就那么轻而易举地，把他从我的回忆里边，轻巧地剔除掉，再强行令自己去忘记了，他还有一个四岁的儿子，仍然在这个世界上，看着这一切。
可能吧，这个故事，如果我不把它写出来，在我的心里，必定要不安上一辈子。
但是，如果这个故事，真就如大多数人所说的那样，是极其平常的；可是，万一哪天，我就真的遇上了他的遗腹子，我该怎么去面对那个可爱的小东西？如何去告诉他，这一切发生的必然性？跟他说：你的父亲的死，是极其平常的，甚至，他只是因为大意了一点……
我想，我除了不遗余力地去爱护他，替他早逝的父亲去怜惜他，还要去教育那个可爱的小东西。去告诉他：你的父亲，原本是一个多么单纯善良的男人，甚至为了你和你的妈妈献出了生命。只是因为我们这些浅薄无知的蠢货，在他和你的妈妈面前卖弄显摆、巴结奉迎……
是的，关于你父亲的死，我们这些活着的人，都有不可推卸的责任。
如果，我不去那么做的话，我就算不上是一个真正意义上的男人。
认识刘忻的时候，他26岁，我刚刚大学毕业，22岁，租住在一起。
他是从部队里边复员回来的，拿回来的也就是一本驾驶执照和几万块钱的退伍费。在家乡晃荡了几年之后，经人介绍，交了一个家乡的女朋友，叫林萌。
林萌因为表姐孙黎在武汉工作，也就来武汉投奔表姐，在商场里边卖衣服。
林萌因为长得漂亮，工作一上手，就比表姐要好得多。表姐孙黎是在体育专卖店做促销，林萌却一下子，就去了武汉市最顶级的奢侈品卖场----武汉国际广场。
也就是说，林萌基本上什么话也不用说，换上职业套裙，站在那里翻翻企划宣传册，给客人熨烫打包一下衣服，一个月的销售业绩，就能有十几万。
当然，做有钱人的买卖，多半都是这样的。
当然，这时的我们，还不熟悉，而是通过林萌表姐的男朋友周毅，才接触了他们。
当然，这也是后来的事情了。
也就是09年的夏天，表姐孙黎因为嫂嫂生了小孩，妈妈又刚住院开过刀，就只好辞掉了卖衣服的工作，回家照料母亲和嫂子，白天还得给在镇上开联运短途巴士的哥哥卖票。
表姐的男朋友周毅，觉得一个人租房子不划算，索性就搬去了日资电梯公司的员工集体宿舍。
刘忻和林萌，原本是住在三楼。这样一来，他们就索性倒腾到了四楼来，在周毅退掉的房子里边，也就是我的房间旁边的旁边那一间。
于是，周毅就来得很少了，而我也就慢慢地和刘忻混熟了。
当然，这个熟悉的过程，也还是有些小原因的。
一开始刘忻找不到合适的工作，老闲着，林萌就要不高兴。而那会儿，正值快递行业爆炸的时期，刘忻凭着驾照和退役的军官证，按着报纸上的信息，顺利谋到了中国邮政的快递员工作。单位里还给他安排了一辆面包车，给其派件。
但又因为他是在部队里头开过车的，车技和派件的效率，自然就不在话下，当日规定的投递工作，他通常半天就能做完。
恰巧，那时的我，被发配到工程项目上去负责，不必每天去公司打卡守点。经常忙完了，没什么事，下午三四点钟，就可以回到小房子里头看书听音乐。并且因为女朋友去了四川大学出差，一来二去，也就和刘忻混了个烂熟。
因为同样的经济不富余，彼此也是非常的坦诚，一点装腔的余地也没有。经常就是买一个面包，也可以两个人掰着吃；彩票中了几块钱，也要喝啤酒庆祝；时间尚早的时候，就一起揣了乒乓球拍，翻过隔壁大学的围墙，打球去。
而彼时的他已经27岁，我23岁，自由自在得不像话。
现在想来，那也是我和他走得最近的时候了。
虽然，偶尔周毅也过来串门聚餐；但不知为何，总不如我们两个人的时候那样爽朗洒脱。偶尔林萌的表姐来武汉探望周毅，也是在他们的小房间里打地铺。刘忻有一次还发现了他们的避孕套，藏在新买的鞋盒子里头，偷偷拿给我看，是十二只装的。
我并不想去夸赞林萌长得有多漂亮，但她换上职业套裙的时候，你就会发现，她根本就不属于我们这个蚁族的世界。更何况，她还是一个生着反颚的姑娘。
由此，诸位大概可以想见她的眼睛和额头，是多么的出众。
不知为何，我在小时候，大概是被某个生着反颚的姑娘伤害刺激过，造成的印象自然是：所有生着反颚的姑娘，都是刻薄而尖利的，又或者是只剩下无法靠近的冷漠。
可是，不知道你们是否仔细观察过，一个有着酒窝的反颚姑娘的笑容，是何等的可爱和灿烂。那放大了的嘴巴的动作，再加上，如果她还有一双会跳转的眼睛，你应该会第一时间想到纯洁和调皮这两个词吧！
显然，刘忻觉得自己是最幸福和最幸运的人了。更何况，他都比林萌大了七岁还多了。
至于刘忻，给人的感觉就是爱笑，声音温柔，虽然感觉有些正气不足，但亲切感还是非常的好。
可能吧，是由于某种我现在还不能体会到的原因，又或者是他比我们年龄都大的原因吧，再或者是早期的军营经历，让他比我们都要小心谨慎得多。
现在，我回头来看，自然觉得这也是可贵品质的一种表现；但时间倒回去七年，在大学刚毕业的时候，我们所理解的个人能力，是带有更多的暴力色彩的。耐心和理智，在没有足够阅历的我们看来，甚至几乎就是软弱无能。
对了，刘忻的皮色有些暗红，可能是工作性质的原因。不过，现在的我看来，更相信那是因为喝酒的缘故。
如果，你经历过二十五岁到三十岁的困顿时期的话，一定会明白我所表达的意思。如果你的身边，正好有处于这个年龄段的人，那么他的体型和精神面貌，一定是在发生着急剧的变化。
因为他们都是来自于洪湖水浪打浪的鱼米之乡，所以不论男生女生，都能做得一手好菜。于是，我便理所当然地，成了他们之间的常驻食客。偶尔拼餐（各自炒几个菜，摆在一起吃）、宵夜，跑下楼去称凉菜，半夜去找水煮花生，都是常有的事情。
之所以我现在会以为刘忻的黝黑肤色，是因为喝酒的缘故，那是因为看了他入伍之前的照片。也就是，在看了他的军官证上的那个小照片之后，我还是有些惊呆了。眉目清秀，笑容腼腆，有两个小酒窝的男生。一袭雪白的衬衫，除了眉眼之间散发出来的几丝顽皮气息，俨然就是一副三好学生的模样。
又因为他是家里的小儿子，所以都二十七岁了，还能和我们这些不知深浅的大学毕业生玩得很好。
尽管他也说过‘拳头加板凳，才能出好兵。’这样的话，只是不知道，他的死又能让多少人叹惋；而林萌又是如何在怀念那个顽皮可爱、温柔又纯良的刘忻。虽然，周毅总要对刘忻表示鄙弃和讨厌，但我知道他之所以会有那样的情绪，更多的是因为无法言说的嫉妒。
刘忻很爱林萌，这大概是任何人都可以看得出来的。
刘忻的体型很匀称，我们经常看见的景象就是：刘忻把林萌的脑袋，夹在咯吱窝下边，一路招摇过市。虽然我们嘴上调侃，但心中更多的是艳羡。
也就是在这几年，见过了许多的事情之后才明白：女人的可爱，是表现在孩子般的天真上边，男人的温柔，就在于无底线地纵容女人的天真。
可能吧，这也是每一个女人的梦想。
但结果却是，我们往往都失去了应有的自私和理性，然后就理所当然地为爱情献出了生命。
这是得知刘忻死讯的那一刻，我得出的结论。
尽管，我后来也忘得一干二净，差不多也被爱情要了我的小命。
当然，在这里，我只想讲一讲刘忻和林萌的故事，我的故事就留给别人讲吧。这不是因为我不想讲，而是觉得人世间的爱情故事大多如此。人嘛，有时候真的是很不可思议的，非要搞得自己受不了了，才晓得其中的厉害。
尽管，我们在大多数的时候，还是宁愿相信爱情；但在很大程度上，受过伤的我们，对爱情，已经渐渐地失去了信心。当然，也有可能最先失去的是耐心。
我虽然自信长相不差，但对比起刘忻来，还是要逊上好几筹的。当了兵的人，又正值二十七八岁，与二十三四岁的大学毕业生对比起来，是有着本质差别的。
又有可能是因为学历资质对比的原因，似乎我也需要避嫌。尽管，我一向后知后觉。
到如今，我还清楚地记得，那天林萌调休，刘忻出去送快递了。因为是休息日，我起得比较晚，正好碰见买了面粉回来的林萌。至于男主人不在家，关系再要好，也不能贸然拜访女主人的厉害，我还是知道的。
但，我还是被林萌喊了过去，因为她揉不动面团。我因为小时候在农村长大，喜欢用面疙瘩钓鱼，团面的功夫还是有一点的，二话不说就帮她团好了一大团面粉。然后，她擀饺子皮，我又帮忙包了一些看相极坏的饺子。并且，林萌也说到，刘忻也有晚上请我一起吃饺子的意思。
于是，我就和林萌对着小折叠桌子，笑谈了一下午，非常的开心和轻松，话题也就多了起来。
本以为，晚上又可以和刘忻，好好地喝上两瓶啤酒；却不想刘忻回来得有点晚，也有可能他是在外边遇着什么事情了，心情不太好；又因为，我平时基本不和林萌说话和互动什么的；所以，一来二去，当他得知我和林萌在一起包了饺子，呆了一下午的时候，顿时气氛就不妙了起来。我自然也是悔青了肠子，但也没法儿多说一句。囫囵吃完了几个饺子，就回自己的房子里边了，看了一宿的书。我当然知道，刘忻是对我产生戒备了。
可是，除了沉默，做什么都不行。
虽然刘忻，很有些纨绔子弟的味道，可这并不妨碍我们的交好；至于周毅，是不是因为这个，而要对他保持偏见，我也拿不准。
可问题是，每当我们谈起未来打算的时候，他就完全插不上话来，并且有些谦卑落寞地笑。
对于我和周毅，这两个不入流的大学毕业生来说，他除了默然，也别无选择。因为一旦争论起来，我们的文凭，显然更有说服力。虽然就我们那一纸水货文凭，什么都代表不了，可问题是，我们会因此而更有底气。
关键是：这些话我们往往一说过了，就忘记了。而他，现在却连命也没有了。
所以，有时候，我会觉得我的罪孽深重。
从很小的时候起，我不知道我的父母，为什么都不让我，和比自己年龄小的孩子一起玩。而今快到了三十岁，才能领悟到这其中的深刻和残酷。
因为年龄所不同的人，看到的世界是不同的。
当你还年轻的时候，会盲目地觉得自己的人生，会有许多变好的可能；可是，当你碰了足够多的钉子之后，才知道，那些所谓的无限可能，也许只会带给你致命的羞辱，和无以复加的心灰意冷。
虽然在年轻的时候，我们可以尽可能地，嘲笑那些比自己年长的失败者；但这并不代表你的将来，一定会比他们混得成功，反而是会是更加的落魄。
而这样的嘲笑和对比，是谋杀一个人的最巧妙的方式。
虽然，很多的时候，我们很侥幸地，误打误撞了过来；但这并不代表所有的人，都会如此的幸运。当我们面对着家人和爱人的盲目期待的时候，责备和无能通常是捆绑在一起的。即使我们不愿意去干一些事情，但仍然要努力去做，而只是为了不让他们失望，却唯独忘记了保护自己的心灵和珍惜自己的生命。
所以，在这后来的几年中，在刘忻死后的这三年多里，我宁可自己跟自己玩，也不要跟任何人打交道。即便是自己的家人，能少交流就尽量少交流，即便带给他们的是无限的失望，而我所要做的就是好好地活着，把他们的生命也守住。
第三节 为了你我愿意
刘忻和林萌，是在09年夏天的时候，从三楼的那个采光不太好的房间里，搬上来的，继续住在周毅搬走之后的那个房间里。
因为没有什么娱乐生活，他们还买了一台小电视和信号锅。我每天都可以听见，他们收看那当时在我看来，已经是乏味至极的《挑战麦克风》真人选秀节目。
因为我很讨厌看电视，所以互相走动的时候，看见的最多的画面是：刘忻半躺在地板上的彩色塑胶泡沫板上，林萌枕着他的膀子，一边吃零食，一边对着马可那夸张的脱口秀，笑得灿烂。
虽然，我经常过去就是为了说一句话：操，你们能不能把声音开小一点，搞烦了我，信不信我去捅了你们的卫星锅！
然后，我也会略表受到刺激，希望他们能把恩爱，秀得低调一点儿。
差不多也就是这个时候吧，我也遭遇到了工作上的瓶颈，孤独又烦躁，只能靠着从旧书店里，淘回来的一堆外国小说，转移注意力。因为每个季度，还在偿还助学贷款，只有一千来块钱的工资，什么也干不了。
又因为我们是住在武昌，林萌上班的地方，是在汉口的国际广场。这样一来，一过了秋分时节，又因为隔了十五站路的距离，林萌上下班，经常就是披星戴月地赶公交。于是，刘忻和林萌，也就萌生了搬家的想法。他们打算就着林萌的工作，搬去汉口住，虽然刘忻是在武昌上班打卡，但他说自己累一点也不要紧。
当然，林萌上班远，也是原因之一。还有一个原因，就是林萌在晚上下班的时候，在公交车上，被人骚扰了好几回。而这也是刘忻在私底下告诉我的，还说林萌有一段时间下晚班，总感觉有人在尾随，从国广卖场出门开始，一直跟到公交车上。虽然那个男生，看起来不像是坏人，但出现在感觉范围内的频率过高，让林萌的心里很不安。
于是，我也经常被刘忻拉着，去公交车站，接林萌下班。然后，又走在他们的后面，看着他们依偎着的幸福模样，想念远在成都的女朋友。
可能是在部队里呆太久了的原因吧，也有可能是部队里边，相对单纯粗放一些吧，刘忻的酒风很豪放，喝起酒来也就大大咧咧了，颇有几分壮志凌云的意味。特别是当他酒劲上来的时候，就要讲起在部队里头的牛气岁月。
到如今，我还清楚地记得，他的姐夫在2000年左右，就已经是南方某军区的高干了。
当然，刘忻所讲的大多数故事，都是集体性的英雄事件，譬如救灾呀，演习呀，拉练呀什么的。他讲起来也是滔滔不绝，这让没有亲身经历过的我们十分羡慕。
可是，这种过分强调集体存在感的作风，也让他的快递工作屡生麻烦。就比如好几次出去派件，忘了拔下面包车的钥匙，就把车门带上了反锁，事后，就又只能去找付费开锁的师傅帮忙。因为这些个事情，林萌还说了他好几回。
又比如有一段时间，电视广告上，大肆营销那种不成熟的迷你型笔记本电脑。虽然小巧，但品质极差，卖点自然也是价格便宜。一台袖珍型的笔记本电脑，只要999块，打个热线电话，就可以邮寄。并且还可以货到付款，款项由邮局帮忙代收。
于是，刘忻就经常一边派件，一边收钱了。
可是，这个世界上什么样的人都有。刘忻也就是坐在驾驶室里，把电脑从车窗递给人家，两台。没想人家还不等他反应过来，一溜烟就钻进社区里去，不见了。
我们强烈建议刘忻报警，他却不愿意，只希望能收到钱，又或者能要回电脑就行。于是，刘忻不得不久久地，和人家打电话、周旋。直到差不多快要月结报账了，人家见刘忻没报警，才答应在一处加油站见面，退货。
刘忻很忐忑，约上我和周毅去帮场。并让我们躲在加油站的暗处，一旦发生争执，就出来帮忙。然后，才又看见人家是乘坐一辆出租车过来的，也不下车，只是摇下了副驾驶座的车窗玻璃，递了一台电脑出来，刘忻仍然在努力交涉。
我和周毅自然是看不过眼，一下就冲了出去，拦住了出租车，要求人家下车解决。没想到的是，刘忻反倒努力平息我们，放走了人家，答复是另一台改天再送过来。我们除了放别人走，也没得争执的理由了。
而也就在这时，从加油站里，从我们背后的方向，开过来一辆轻型摩托车，前边的脚踏板上，分明杵着一根棒球棍式的汽车方向盘锁。我的心里猛地一抖，就看见摩托车和出租车一齐开走了。
当事后周毅还在骂着刘忻蠢的时候，我就提醒他们这辆摩托车出现过，他们都表示不知道，倒是站在远处的林萌，表示看得清清楚楚。
当然，此事后来也是不了了之，刘忻也因此被扣掉了一千块钱的薪水，去冲抵那台一千块钱的电脑。至于后来他有没有报警，我不得而知。
但不用想也知道，这的确不是一件值得高兴的事情，尤其是林萌才只有20岁。我们对这件事，表现出的智慧和勇敢，她都表示认可了；而她如果再把这些事情，拿出来批驳刘忻，自然也是无可厚非的事情呀。
虽然，因为刘忻爱她，也可以消化和承受。
但经历过这些事情的人或许知道，这些事情是会改变一个人的性格的；又或者说是，这些事情会让人变得失望和戾气。尽管，我们在大多数的时候，只是为了使对方变得更好一些。
而此时的我，再想起这件事情来，更是要觉得恐怖至极。因为那个人，很可能会因为我们在加油站对其围堵，而恼羞成怒。既然他都敢抢劫快递员的包裹，并且还在加油站预先布下圈套，那么再把刘忻骗过去施暴，也是不无可能的。因为那个时候，还没有施行移动电话实名登记，刘忻想要找到那个人，无异于海底捞针；而那个人想要见到刘忻，只需要使用虚假信息，从邮局给自己寄一份包裹就可以了。又因为邮局的业务，是按片区划分的，刘忻只会在那一带派件。
人，究竟是一种很可怕的东西啊！
我只希望不曾发生过那样的恐怖事情，可是即使发生过了，刘忻也不会告诉林萌以及任何人，因为他不想让林萌为他担心。因为林萌还那么小，担心的结果很可能就会变成对他责备和对未来的灰心。而刘忻又怎么舍得让林萌感到失望呢？即使自己再怎么恐惧和痛苦，也只能自己硬扛。
但是，当多年以后，我再回头去看这些事情，才发现这一切，其实都是些不足挂齿的小事情。即使赔上一千块钱又如何？即使失去一份工作，也没有什么大不了的呀。而那个时候我们，为什么就要如此地强硬和分明？
在经历结婚以前，我从不以为在爱情里边犯傻，是多么可笑的一件事情；而且马尔克斯也在《霍乱时期的爱情》里边，借阿里萨的父亲之口说：我这一生最大的遗憾，就是没有能为爱情而死。但现在看来，却要觉得冰冻刺骨，甚至要笑自己当时的不可思议。当然，经历过的人自然会懂。
有时候，为了爱情，我们是在消耗自己的生命。而我们，只是希望爱人不要那么地忧郁和悲伤，却唯独忘记了珍爱自己，向宽处想一想。
也就是在那个冬天，又或者是深秋吧，我已经记不大清楚了，但他们的确是搬走了。而我也一下子伤害了刘忻，背弃了他的信任。
其实，我也有很多理由，来说服自己不必自责，至少自己不曾欺骗过他呀。
而今，我记忆清晰的是，有一天下班的时候，我在项目的工地上捡了二十块钱，心里着实高兴了一下。还没回到住的地方，就给刘忻打电话，晚上我请吃饭。二十块钱，两个人勉强可以下一顿馆子，他听了也表示高兴，正好那天林萌上晚班。
等我们一见了面，就由他来挑的馆子，小吃了一顿。吃饭的时候，他还讲到在汉口找房子的经过，预计很快就要搬走了。说着顺口就向我借钱，说是需要周转一下，因为元旦放假，可能要回家和林萌订婚了。我自然是表示没有问题。
吃完饭之后，我们就又回到住处。忙了一会儿家务，他又喊我一起去接下晚班的林萌。而奇怪的是，这一天他不和林萌一起走，反倒是不停地和我提起借钱的事情，还主动承诺还钱的日期。如果说，我一开始是并没有什么顾虑的话，而这样一来，我对借钱的事情就产生了不安全感。我也不知道那是为什么，因为在他的口气和神色当中，连必要的严肃认真也没有了。
恰好就在这时，我们还在大步往回走，走在前头的林萌，突然回头问我，她的新围巾好不好看。我才注意起她的新围巾来，很长，鹅黄色和草绿色的淡色渐变，硬棉的质地，造型和蓬起都非常的不错，饱满又活泼，我自然是不禁称赞。
林萌也就骄傲地讲到，这可是在国广的促销活动上，淘到的宝贝，原价三千多的韩版纯棉围巾，才上手，和全智贤同款，只花了八百块，表情十分的骄傲。
我强压心中的惊讶，但心中是陡然地决定了，这钱大概是不借了。我不知道这是为什么，但那一刻的想法，来得十分的坚定。刘忻似乎是发觉了不妙，又凑上来坚定我借钱的信心，可我已经是什么也听不进去了。因为，他想跟我借钱的金额就是八百块，我无法正面答复他。嗯嗯啊啊的匆忙之中，我又看见林萌甩进垃圾桶里的大包薯条，然后她又告诉刘忻她想要喝乌鸡汤了。
一目送他们进了汤馆，我自然是落荒而逃。
似乎就是第二天，他们就搬走了。刘忻给我打了一通电话，我正在项目上，他用送快递的面包车，一下子搬去了汉口，再无见面。隐约知道，他们住在离国广不远的西马路球场街一带。
那时的我想：或许，我的决定是正确的。如果我的决定是错误的，也该让他们触摸到一点点生活的奥义吧。当时的我，好像就是这么想的。如果说我这八百块钱，存在的意义不大；至少，也可以让他们，去尝试一下不同的人的反应吧。
似乎是时间过了不久，公司又在汉口的香港路那边，开了一个小项目。而我每天回武昌，也必须经过国广的底下。我偶尔也会想到刘忻和林萌，他们会是在干什么呢？但我更是习惯性地，把目光转向窗外的车水马龙。或许，武汉是不适合他们的；又或许，我不能说出来的话，周毅和其他人也会表达出来的。
但事到如今，刘忻都死了三年有余了，而那些我无法说出口的话，估计也是没有人表达出来过，即使表达过了，也没有凑效。
一天，我在汉口的项目上，突然接到一条陌生号码的短信，是一个银行账号和一个林姓的开户名字。我翻看手机的时间，正是临近元旦假期的日子。直觉，就是刘忻，而他却没有留下更多的信息。但片刻之后，我便毫不犹豫地删掉了。
我不知道他们正在经历着什么，也不想知道。如果问题依然存在，依然借不到钱，至少，也可以让他们看清问题的另一面吧。那就是：如果依然准备不到这笔钱，又或者是不花这个钱，其实也没有什么大不了的，这和两个人结婚什么的，并没有多大的关系。
对了，在这期间，我似乎还接到过两次刘忻的电话，说是他正在武昌一带派件，问我可否在房子里边，要过来玩。其实，我当时就正在房子里边，看着新的住户，搬进他们的空房子里。但是，我谎称不在。我不知道这是为什么，有东西在心里作怪。
过了不久，就是新年。我也过了一个非常心碎的春节假期，和父母彻底闹翻，被父亲从家里轰了出来。还不到大年初三，就一个人，早早地回到了租住的小房子里边，准备去女朋友家拜年。顺便在她家住上几天，接她一起回武汉上班。
我不知道自己为什么，会越来越讨厌和家人待在一起，但我真的就是怕和他们在一起。我不敢透露工作上的痛苦和心酸，是怕给他们增加心理上的负担。可是这样一来，他们就喜欢展开他们那不切实际的幻想，因为我可是读了大学的呢！于是，我就老被他们搞得没法儿回答。可是，你一不搭理他们，他们就要生气，因为他们说起培养你的含辛茹苦，有多厉害，反之，你的忤逆不孝就有多严重。况且我还是在这个年末，辞掉了第一份工作，要是一不小心说漏嘴了，又该如何是好。他们给我的感觉就是：我所存在的那个世界，是那么的美好！而这个世界，又什么时候变好过？
不知道是不是所有人，都经历过这样的闹心事件。
唯一的安慰，就是在女朋友家拜年，那小住的几天。因为隔着一层的缘故，就多了一分的客气，她的爸妈，也就不好意思多问些什么。年节上的饭菜可口，带着她哥哥的孩子玩玩，两三天的时间，也能打发得充实又愉快。可是，我也不敢赖着多住，害怕这种客气的心态一解除，那比和自己的父母待在一起，更难过。于是，我总是掐好时间去，掐好时间闪，既要给他们带去安全感，又尽量不要把话题打得太开，以免给自己过早地，惹出将来的麻烦。我们才23岁。
不知道是不是所有人，都经历过这样的忐忑时刻。
也就是2010年的这个春节前夕，我瞒着所有人辞掉了工作，开始赋闲。因为毕业以来的第一份工作，算是做到头了，虽然也经历了痛苦的彷徨，但还是觉得再无继续下去的必要。然后，就得知周毅又搬回来了，搬回城中村里边来了。因为新年上，孙黎要来武汉找工作了。她家里的难关，已经渡过去了。我们一有空，照例一起喝酒吃饭、逛街聊天。
从周毅嫉妒的口气中，得知刘忻和林萌已经结婚，并且怀孕了。他们是在年节上成婚的，暂时不打算再来武汉打拼了。听完，我心里稍安。可能吧，这也是最好的结果了。
我的心里，平静得有些无奈，依稀想起刘忻说过的话“有多大花钱的能力，就有多大赚钱的本事。”倍感忧伤。心想，如果他们能够在家乡，找到方向，也是一件很好的事情，只是希望他们，不要过得比在这里还要累。
周毅才又说起他们这不打算出来了，一是为安胎着想，二是因为林萌的哥哥，做上了某知名体育品牌湖北大区的销售要职，说好要给他们在家乡开一间专卖店，前景十分的好。
或许吧，这也是出路的一种，生活总该是要迈上正轨的。我在心里暗暗地为他们许愿，希望一切都好。
我休息了两个月，终于迎来了第二份工作，女朋友却病倒了，好在经济上有一些储备，并且我的薪水待遇直线上升，十分的辛苦，却也进步神速。
忙到年末，才又和周毅的聚会频繁了起来。得知刘忻和林萌的孩子已经出生，十分漂亮的一个男孩子，专卖店的生意也是好得不得了，都在计划开分店了。
我想，这大概就是最好的结果吧。搭舅佬的顺风车，也说得过去。对刘忻来说，两个人把这个店子经营好，大概也足以不让他们再想尽办法来拆东墙补西墙了。
这是2010年，我最辛苦的一年，也知道了你想拥有什么，就要拿同等的生命折损去换的道理。
可能吧，在许多的时候，我们还不明白生命和爱情，是怎么一回事，就一口气投身进去，相信奇迹会在自己的身上发生，渴望世界因此而改变。即使世界不变，也是足以令自己改变一个模样。而这一年，我几乎都要把命也给丢掉了，不说也罢。
而这个过程，是足以毁掉一个人，对爱情和生活的所有幻想。当我们以为可以为了所爱的人，奉献一切的时候，爱情便成了不堪重负的要求和期望；当我们意识到自己，也需要爱和关心的时候，我们才发现----自己已经被这个世界伤得体无完肤。
第四节 只想不离不弃
我想了很久，终于记起，在他们的孩子出生之前，我们还是见过一面的。似乎那已经是隔年的秋天了，也就是2010年的秋天。刘忻和林萌来武汉办事，因为临到搬走的时候，是委托我和房东交接的房子，就还有一百块钱的押金什么的。我几次让周毅转交给他们，可是周毅也没怎么和他们见过面，就又几次退还给了我。
那天，他们夫妻俩过来走动，我还特别约上了周毅和孙黎。我们一见面，便转交了那一百块的押金，又因为刘忻和林萌已经完婚，我和女朋友还另外为他们准备了一个小红包。见面依然亲切，可就是客气了许多。似乎一段时间不见，彼此也就不再那么地放肆了。可能吧，所有人都是这样的，既无太多话，也不会如先前一样的无所顾忌。
虽然，说出口的，也都是一些好的事情和空洞的祝福。
饭毕，也就送走了他们，肚子已经挺得老高的林萌和依然顽皮的刘忻。
我只是感觉变化来得太快，说不上来的猝变感觉。而就因为林萌那隆起的腹部，仿佛她整个人的气质，也为之一变，虽然是让人感觉更加的亲切朴实了，但青春的灵动，也已经显然不再了。刘忻明显地胖了起来，肤色也更黝黑了。他开玩笑说长胖了是因为林萌怀孕，自己也跟着吃得更好了，说得我们都开心地笑。虽然他们很少谈起做生意的事情，但我知道那一定比上班更辛苦，因为什么都要操心。
这感觉很怪，似乎自己仍在原地踏步，可那些在他们身上所发生的变化，却不会令自己神往和心动。
可是，这一切又都再正常不过了，因为任何人，都会去到那样一种状态和阶段。
时间仍然是在平稳地往前转动，我除了工作，这一年的绝大部分时间都在读书，女朋友因病结束了第一份工作。偿还掉大学读书的贷款，扣除女朋友看病住院的费用，我们的经济状况，几乎没有什么改变，改变的只是增长的年龄和生活的琐碎对爱情的摧毁。
如果说焦虑是正常的，但这一年，24岁的自己，应该算是见识到了人生中最残酷的一部分。那就是：你不忍心向家人诉说工作当中的伤痛，他们却可以更加急迫地要求你，去实现他们以为的幸福场景，却忘记了，你只是为了不让他们担忧，而藏起了受伤破碎的心灵。
废话少说，言归正传。
彼时的刘忻和林萌，正在期盼着新生命的降临。即使，生活有时，也会让人感到困顿和迷惘，但新生的希望，总是大过了所有的无奈。而这一年，刘忻28岁，即将要做父亲了。而这一年的未来一年，他并不知道，他会那么轻易地，就闯进了这个世界的另一面----死亡。
如果，真就如周毅所说的那样，早就有算命先生预测过，刘忻活不满三十周岁；那么在二十九岁上去世的这一年，刘忻他想到最多的又会是什么呢？
如今，我也站在了29岁的这个年龄上，或多或少地也能体会到，他曾经发生过的一些心理活动吧。但遗憾的是，并不曾有人能给他这般深刻的警醒，而他却用生命的代价给了我，而这也就是我要把这个故事讲出来的原因吧。
如果真的存在另一个世界，如果刘忻真的可以借上天之眼，看见我们这些活着的人，有那么一个不太贴心的朋友，来回顾他的爱情故事，可能，这也是我唯一能够告慰他，告诫自己的方式吧。
因为，当我们某一天，可以体会到一些人的想法和感情的时候，我们才会发现不知何时，我们早已经被这个世界的喧嚣，和自己那无知的情绪----吃掉了脑子。
2010年秋天的那顿饭，算是我和刘忻见过的最后一面了。
2011年，我开始改变对生活的认识，开始到处走动，想要好好地走出去看一看。既然自己感到难受，那就干脆就停下来什么都不干，什么都不要去想。我只想不要活得那痛苦，即使只是为了去质疑，那所有人都确认过的幸福。这一年，不知道刘忻想得最多的是什么。
因为工作上的不顺，还有身边那无时无刻不在滋生的情绪和矛盾，我接连去了好几个地方，有避暑名山，也有超级大都市，然后从上海落荒而逃。
面对着陆家嘴的摩天大厦群和徐家汇地铁站里的匆忙脚步声，我只觉得自己就像是一个隐了形的人一样。他们都是那么地、那么地匆忙，赶往心中的下一个栖息的地点，我却是永远也不知道，自己接下来该做什么，该去向哪里。
这一年，我二十五岁，家里开始频繁提及结婚置业的事情，我却完全不知道该如何应对。而现在的我，已经是二十九岁了，仍然是一个问题也没有解决。可是，真的就感觉到，一切都慢了下来。于是，自己也就不再慌张了。而之前的那样的慌张，又究竟是为什么？
为什么所有的同学朋友，都会在一夜之间衰老？为什么奋不顾身的我们，一点儿快乐也没有找到？
也就是2011年，周毅再次从日资电梯公司的集体宿舍里，搬了出来，住在离我们这里，只有几十米远的一栋房子里边，偶尔也会过来做客。我们总是尽情地喝酒，然后又去湖边的草地上躺着，对着南湖大道上的灯影吹牛乱侃。
刘忻的事业，也有了迅猛的发展，因为赶上运动用品的销售热潮，专卖店的生意相当火爆。又因为林萌的哥哥，当上了湖北地区的销售经理这一层关系的缘故，他们的业务利润自然是令人咋舌。
周毅对我说起这些的时候，嫉妒之情也就可见一斑，因为他当下所过的生活，也让他困惑无比。因为孙黎回家乡去的时间够长，也够频繁，虽然偶尔也会来武汉，住上一段时间，但状态确实是没来由的奇怪。她在武汉不但找不到工作，而且绝大多数的时候，都要因为一些琐事，搞得两个人都很烦躁。并且，孙黎的家里也知道她在武汉没有上班，就三天两头地把她往回召唤。只因为她家里知道她和周毅在武汉同居着，心里不踏实。
似乎，所有的情侣，都有过这样的体会，那就是心上挂念着的时候，一切都那么美好；等到真的处在一起，不出三天，就要感到束缚和烦躁。
虽然周毅没有过多地表达这些难堪和困惑，但这种两地相隔的情侣，该是煎熬和彷徨更多一些吧。
也就是这一年，刘忻和林萌的儿子都满了一周岁了。一切都正常得再正常不过了，就因为搭上了大舅子顺风车，过上了令许多人羡慕的生活。
周毅说起这些的时候，我的心里自然是更加的高兴了，也就没太在意，他所表达的羡慕和嫉妒。但从内心来讲，我更希望我们当中的任何一个人，都能勇敢地顶住生活里的这些大风大浪，等一等，看一看，或许一切，就不再是自己以为的那个模样。
可能吧，所有的事情，都不会是想象中的那么糟糕；同样，所有的事情，也都不会是想象中的那么好。
虽然，我也隐约觉察出了一些不对劲，希望刘忻不要因此而失去了生活的重心，但结果太令人震惊，刘忻竟然因为这些事情----死了。
没法儿描述生活的琐碎，无一不表现在：对未来的忐忑和当下的空虚度日。
即便再相爱，如若不能站在远处，来观察自己的生活状态，努力看清这些情绪的圈套，最后，总会要搞得自己身心俱疲的。
同学朋友，我们的确需要，可是如果大家，都过分地迷失于生活的对比之中，其实也不比彻底地孤独，要好到哪里去。
所以，我宁可后来谁也不要一起玩，孤独总不会杀了我吧。
2011年，我辞职之后，带着一直找不到工作的女朋友，去了庐山，又去了南京和上海。又赶在春节假期，也就是2012年的元月底，一个人去了泰山过春节，看了新年的日出。
这是我人生当中，第一个脱离家庭的春节。因为我的父母在南方，我怕自己熬不住万家灯火的那一刻，就要崩溃，索性一路向北越远越好，去了泰山。
看完日出的那一刻，才觉得，其实一个人过春节，也没有什么大不了。况且，我还遇上了一个和刘忻同龄的大哥，他在泰山顶上，请我吃了那顿难忘的年夜饭。然后，我们又挤在一起聊了一宿，又一起去等待新年的第一个日出，再一起从南天门跑下山去。他跟我讲起他这些年，都去过了好多的地方，甚至都把自行车，从成都踩到了拉萨。
待我坐了12个小时的硬座，筋疲力尽地连夜赶回武汉的时候，正是龙年的正月初二早上四点。
也就是龙年正月初二的当夜，刘忻也正在武汉，可是他已经陷入深度昏迷，已经是一只脚踏进了另一个世界。
自然，这也是我后来才知道的。
也就是在过完年节之后，周毅过来吃饭的时候，告诉我的。而我的第一反应便是林萌的哥哥害死了刘忻。我非常坚定自己的这个想法，因为我可以感觉到：刘忻在家庭当中已经失去了话语权；还有对于当前孩子嗷嗷待哺的状况，那无法抗拒的经济负担；以及渴望和林萌的哥哥搞好关系的想法。
因为林萌的年纪才只有22岁，哥哥对于自己这个小家庭的经济来源的帮助，已经让她树立了绝对的权威，更何况刘忻又是那么的爱她、迁就她。
但周毅只是对着我的判断，笑了一下，不无讥讽的神情，说是刘忻对自己太不负责任了，话里的意思，不无咎由自取的意味。
我默然良久，终于无言以对。心想：如果刘忻能够不那么单纯一点点，不那么感激舅佬一点点，不那么在意林萌的感受一点点，或许，事情就会是另外一个样子的。因为，生活本身是不会崩溃的，任何一种生活的状态都是生活，只是我们要学会理解和接受。可那时的刘忻，已经成了一捧灰烬，躺在了公墓墙上的小格子里头。
我问周毅为何不入土为安，周毅说是刘忻已经有了后人，这些事情就让后人来做，如若没有后人，也就直接入土为安了。因为刘忻的孩子还那么小，所以就只能等他长大了来做吧。
我想，这样的安排，对于孩子来说，也是有一定的教育意义。
第五节 来不及说爱你
因为林萌哥哥的公司，配了一辆车给其方便业务，她的哥哥就开回家乡去过春节。正好哥哥在旧历年底，随女朋友去拜望岳父母，林萌也就让刘忻去把车子开了过来。
正月初二这天，林萌一家三口开着车子回娘家，约好的是这天哥哥也要带着女朋友，来拜见自己的父母。娘家也在今天邀请了许多亲朋，来看初次登门的新媳妇，幸福的画面自然是羡煞旁人。
因为哥哥女朋友的家乡比较远，就没能赶上中午的酒席，刘忻和林萌一家三口，自然就成了酒桌上的明星。蒸蒸日上的生活，当然是无法避免各种的祝福祈愿。好吧，喝吧，好吧，干啦，再干一杯啦！
酒桌上的热闹大抵这般，依着刘忻的爽朗性格，自然是来者不拒。刚准备撤了酒席开麻将，林萌哥哥的电话就到了，舅佬带着女朋友已经到了县城，要刘忻过去接一下，而车钥匙还在林萌的包包里边。刘忻二话不说，取了车钥匙就要走，人们才又记起提醒林萌，刘忻喝得有些多。
可是刘忻哪里听得进去，自己带着妻儿受着舅佬的帮助，才有了当下的安定和希望。舅佬从来都不曾对自己有过任何的请求，对他的妹妹和外甥更是加倍的疼爱，并且在自己的婚事上，也是倾其所有的提供。到头来，刘忻觉得自己除了加倍地感恩舅佬，为舅佬的事业和家庭做一点点事情，也无以为报了。自己这个妹夫，总该有个妹夫的样子吧。是的，不去不行。
刘忻的车子开得好，人也可靠，都说一个女婿半个儿，郎舅伙的也就是亲兄弟了，不互相照顾帮助，怎么能对得起自己的妹妹和外甥呢。自己这个舅舅，总该有个舅舅的样子吧。是的，尽自己的力量，去帮助他们也是理所当然的。
等到林萌放下孩子，追出门来，刘忻已经是把车子倒了出来，还把拦在车头的林萌哄了过去，对着她逗了一个鬼脸，车子就一下开了出去，非常的平稳和利落。
林萌的心里那时应该在想，该不会有事吧，只要不撞到人，也不会有什么事的，转头又去哄着要爸爸的孩子，在亲友们的陪伴下，开始打麻将。
自由，可能从来就不存在，特别是当我发现自己还有所需求的时候，抑或说是有所期待的时候，虽然那可能只是自己所以为的幸福场景。说出我可以为了幸福奋不顾身的人，最后只可能被幸福伤得要死不活。
如果刘忻还活着的话，只是不知道那样的幸福，是否会让他感到难过。庆幸的是他还是死了，并非重度致残，为妻儿留下一辈子的阴影和负担，他可以骄傲地说他可以为了爱情献出生命。
可是，我们这些活着的人的心里，又该如何来面对，这不再令自己感到温暖向上的爱情的恐怖一面？
林萌接到哥哥的电话的时候，才觉察出不对劲来。反复拨打刘忻的手机，都是无人接听。这一下，可就慌了所有在场的亲人们，纷纷推举人出来，骑摩托车沿路去寻找。林萌要去，可因为孩子哭闹不止，众人又只能安慰了林萌。
派出来的几个人，骑摩托车去沿路找。一路询问打听，终于是什么也没有发现，就到了九八年的大洪水，要炸开的江堤路段。远远看去，一切正常得再正常不过，车子稍微靠边，泊在路肩的行道树旁，一点不对劲也没有，安静地停在那里。
直到人们靠上前去，才发现了不对劲，车子的侧面，都把一棵那么粗壮的树干，给咬进了车身里边去，虽然刘忻的体表看起来一点伤都没有，但是安全气囊已经弹出来了。他只是像睡着了一般，斜撑在驾驶室车窗上，只有中控台上的挂饰，掉在了他的手边。
人们便使劲地叫着刘忻，刘忻软得像一团鼻涕，众人将变形的车门一拉开，他顺势就滑了下来。
林萌的电话一直在打过来，人们都不知道该如何是好，才又只好喊人骑摩托车，把她也送了过来，才又赶忙把刘忻往人民医院送去。一整套扫描检查下来，才发现了脑部的不正常，颅内左侧顶部，有轻微溢血正在发生，很少，但依然在继续，需要开颅修复损伤和减轻颅内压力。
可是，这所县级的小医院，做不了这样的大型手术，就又连忙组织人力和车子，赶往武汉协和医院。家乡那边，专门安排亲戚，守着刘忻的妈妈和妻小，他的姐姐和姐夫也正从部队里边赶回来。
急诊，开颅，需要足够多的准备和更加全面的检查。
可是，经过了几百公里的颠簸，刘忻也就慢慢地打起了呼噜来。亲戚们才又觉得不对劲，连忙去招呼医生，匆忙推进了急诊室。大脑严重缺氧，刘忻已经不能将足够的氧气供进大脑；并且颅内血压骤增，已经开始压迫视神经和中枢循环；鼾声也越来越响，肢体温度也开始降低。
时间过得太快，抢救已经来不及了。医生表示已经没有抢救的意义，即使开颅再快，也快不过大脑死亡。
林萌的电话，还在不停地打过来，这一夜大概是她最煎熬的一个夜晚吧。她又怎么会知道真实的情况呢？医生自然只能说：看刘忻自己的造化了，再继续观察，如果情况出现好转，就马上实施开颅手术。可这也只是一个心照不宣的愿望而已，刘忻正在一点点地去往另一个世界。
观察了一个通宵，天将微明，刘忻的鼾声已经消失，改之是出气多过进气。我想，也许这一刻的他，才感觉轻松了一些吧。
接下来的事情，便是死亡登记和遗体火化。按照家乡的风俗，需要在家乡处理后事。和医院及主治医生商量好了之后，支付氧气包费用，在不拆除输氧的情况下，火速往回转运。终于是赶在午饭前，把刘忻还回到了林萌的面前。抬到结婚的彩纸还没有剥去的新床上，刘忻已经是有些发硬了。
大年初三，年节还在兴头上，就开始准备丧事了。长辈们给刘忻擦拭身体，换上不合身的寿衣，又租来冰棺，安放在堂屋里。进门处支起火盆，开始化纸钱，林萌带着好奇的儿子开始披孝，接受亲戚邻居们的吊唁。
这一切都来得太不真实，隔着一层薄薄的玻璃，他就像是睡着了一样，干净、整洁，看起来略显苍白而已，却比平日里的那个他，还要好看。是啊，终于是和军官证上的那个他，看起来像一些了。
林萌当时会是这样想的么？我也不知道。可能是吧。
小家伙对大人们的静默和眼红，表示不能理解，被抱着远远地绕来绕去，可他又会记得父亲的模样么？他想要去叫醒他的父亲，可所有人都不让他靠近，即使他大哭大闹也没有用。
哀叹，惋惜，总是能让人感到人性善良的珍贵，也总能让人的心里好过一些。可是，悲剧发生之前，就没有人想到会有这一天。只不过，在所有人的回忆里，这个年节过得有些晦暗沉重罢了。
初六，刘忻出殡，已不再有青山可去。一挂鞭炮离家门，三十年未满，却永远也不会再回来。
一路疾驶到公墓里边，一挂鞭炮到墙上的格子里，封上黑色的大理石，刘忻就要在这里住上好久好久。
呵，可能吧，在我们合租在一起的时候，他也渴望过这样的安静自在吧，即使会孤独一点，可也就不会再失望了。
我总在想，一个人最大的失望，便是对自己的失望吧！当所有人，都希望我们去追随他们的愿望的时候，我们常常会忘了，自己也曾有过那么一小丁点的愿望。即使，只是因为想要活下去，看着身边的这些美好；即使，这些美好都与自己无关也不要紧。
可是，当我发现，我们竟然连这样的懦弱，也做不到！因为，我们不能让我们所爱的人失望啊！我们想要看见他们的笑脸和安心，所以，我们甘愿为了他们，去做任何样的事情，哪怕是把自己推入永劫不复啊！因为，他们只有那样才会安心高兴一点，哪怕只是一点点。
当刘忻在用宽容和善良，面对这个世界的时候；当他想努力去实现，爱人所理解和向往的幸福的时候；当所有人都在用祝福和对比，去劝导他该怎么做的时候；当他带着林萌在颓然中离开武汉的时候；当他也觉得，这样做真的可以令全家人，欣慰又充满希望的时候；当幸福和预期的一样，按部就班地，一步步走来的时候……
也许，那一刻的他也是幸福的，也是充满了自豪的，也是对未来充满了希望和憧憬的。
是啊，如果没有办法，去令自己变得强大起来，但一样可以让家人充满幸福感，怎么样去安放自己的心灵，其实也没有什么差别呀！
三年，三十年，又或者是一辈子，也许只有那么几个片段，会让我们感到幸福和甜蜜。或许，某些个时刻，当我们真的明白，有些事情，从来都没有自己以为的那么重要的时候；当我们不再渴望和期盼改变的时候；当我们直到某一天，真的懂了对渴望和期盼改变抱有畏惧的时候，才会顿悟到幸福的真谛。才知道，幸福，只是我喜欢你陪伴着我，看见你笑着的样子，那么简单，足矣。
总以为，为爱情献出生命，是一件离我们多么遥远的事情。甚至，当我们被爱情折磨得不再相信爱情的时候，其实，爱情一直都在。那是怕在爱人的眼睛里边看见失望；怕在生活的琐碎中看见爱人的疲惫；怕在自己的孩子眼中看见卑怯……
然后，我们总以为自己会因此而生出翅膀，又或者是无所不能，却只是在这个世界上，留给他们无尽的失落和世人那无尽的怜悯。看着，远远地看着，却无能为力。
愿刘忻在天堂安好，愿活着的人们能简单相爱。