希望

窗外，雾霾笼罩了整个大地，我看不到任何风景，也看不到任何有关美丽的心情。

久久不提笔，偶尔应朋友要求，给她公众号投递几篇文章，也只是轻描淡写的一些心灵鸡汤。触及到深处的文字，我是只字不提也一个字写不出来，并非刻意守口如瓶，而是，我不知道什么样的字，能诠释我内心深处所有的痛。

红袖添香的文章停留在2015年11月份，再无更新，同时新浪微博也停止更新，接下来微信朋友圈也停止更新，等等这些陪伴我，让我絮絮叨叨的安放文字的平台，刹那间都停止使用了。后来被朋友们不止一次的追问，曾经消失的那半年，发生了什么，去了哪里？我至今没说，我怕话到嘴边都是眼泪。

父亲走了，我病了，一切是那么突然，突然到我措手不及。至今，夜深人静，我都泪如雨下，都无法接受父亲离开的事实。

2016年，泰国过完元旦我便回国，正好是中国的春节，没作停留我回了趟老家，那也是我最后一次见父亲。其实，冥冥中老天在惩罚我时，也稍微宽恕了我一些，至少我还是见了父亲的，众多的遗憾里少了那么一点点。父亲说，我是风一样的女儿，我也从不否认，的确，我很少回家，春节更是回去的少，我走的太远了，家也就更远了，其实，我一直是个不太孝顺的女儿，自知父母在不远行，可我还是走了很远，很远。

过完元宵节，离开老家那天，是父亲送我到车站的。那天，我是依依不舍的，离开回来再离开离开，离家这些年，反反复复的，从没有像那天这样不舍的厉害。父亲在前面拉着我的行李箱，不知怎么的，我就拿起手机拍了一张父亲的背影，而那张背影便是父亲留在的最后一张照片，也是我留下的最后一个关于父亲的镜头，这张照片也至今都停留在我的微信朋友圈里。后来，回到北京我给助理说，或许真的是年纪大了，那么恋家，如果不是太多的事情，我想我是舍不得离开家，离开父亲的。现在想来，不全是我年纪大了的缘故，而是，因为是最后一次，所以才会那么不舍。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

六月底，置身泰国的我，接到晴天霹雳的电话，父亲走了，是车祸。这是我至今也都无法接受的事实！我不知道自己是如何马不停蹄的回国，回到老家的，总之，整个路程我用了两天天，三趟航班，一趟高铁，那两天仿佛是两个世纪的漫长，我也抱着侥幸的心里，父亲只是受了伤，或者再严重一些是昏迷不醒，但一定是等着我回去的，因为我是他最疼爱最牵挂的小女儿，他不能舍得我的。然而事实就是如此残酷，父亲走了，我如此健壮的父亲，没有生过什么病的父亲，就这样被无情的车祸带走了，一句话也没有留给我，一句嘱咐也没有······

父亲走了，我在遗憾和痛苦里挣扎着。一直被冠名女汉子，是因为我并不是经不起风吹雨打的软弱女子。经历过感情的挫败，也有过人财两空的劫难，也徘徊在事业人生的最低谷，可我没有倒下，而是越挫越勇，因为父亲一直都在，他不会知道我经历了什么，但会询问我的每一次差旅的目的地和归期，也会再三叮嘱我，多喝水，注意安全，注意身体。而这次，我倒下了，病卧在床半个月，父亲再不过问我的事情，也不再叮嘱我是否吃药，他走了，永远的离开我了，再也不回来了。

半年过去了，拖着疲惫不堪的身躯，忙碌在年底杂乱无章的事情里，午夜梦回，我总是能看到父亲熟悉的脸庞，他在梦里不止一次让我振作，让我坚强，而梦醒后，我是不止一次的泪流满面，痛彻心扉。我的思念深到我都无法估计，起风的时候，我想问父亲，天堂有没有西北风，父亲是否穿了很厚的衣服？雾霾天的时候，我想问父亲，天堂有没有雾霾？冬至，腊八节，所有的传统节日，我都想问父亲，天堂里有没有饺子，有没有腊八粥···？我的父亲是善良的，我也一直坚信，他是去了天堂，那个传说中极美的天堂，多年后我要和父亲不期而遇的天堂。

第一次提笔写到父亲离去的文字，依旧泪如雨下。我还是做不到，不能释怀这种至亲离去的痛，也无法回忆那些和父亲相关的记忆，我怕再次停笔。因为停笔的日子我是颓废的，也是沉寂的，内心的痛积压了太多太多了，不想再让家人和朋友担忧，也不想天堂的父亲看到，毕竟，他的眼里，从不落泪的小女儿是那么坚强，那么勇敢。

2017年，雾霾依旧存在，而我零散的心情，也敲不出首篇文字的好框架。终于有勇气写到关于父亲，尽管整个过程是流着眼泪，可我想要振作，给予自己的新的希望，痛要自己经历，沉沦之后，我还有未完成的使命，不是吗！

总有一些人天涯各一方，逝者已逝生者坚强，但愿我懂这句话。

新的一年，愿蓝天多一些，雾霾少一些，悲欢离合不再重演，善良的对待每一个人，爱所有的人，也爱自己！