排解

在散文网也连续投了3篇文章了，我知道我能保持这个好习惯多久，但不变的是，在这里，真挚地感谢每一位能够耐心看下去的文友，喜厌无论，只言感激。

耐不住手痒，或许只想倾诉，发泄，还有，压力。再过一天，要迎来期末考试，很惊异的是，我表现的一点都不紧张，不在乎，我认为，节奏太快，太快了，我来不及适应，没有一丝防备，就像是你全身心投入一项高精尖的工作，突然一个人告诉你，考核来了，可你想告诉他，我工作还没做完。有用吗？没有，你深感你很难通过，或者说你害怕了，因为，你认为你“一无所有”，没有任何铺垫，前奏，预演，全是现场直播，你总是期许这自己能够发光发热，但由于对自己过高的要求，你怕了，畏惧了，迷失了，傻了，不知道该干嘛，荒度了时间，留下不尽的悔恨。

一切照旧，于是，我不得不逼自己，我，我，我... ...复杂的情绪在内心交织：我太期许表现自己，但我却又深深顾虑，害怕看到欣赏我的人，我没有达到他们的期许，让他们失望了，或许我还没有真正问过我自己，我对我自己，我对我自己失望吗，过去，我一直在回避这个问题，奋命于世，我忘了，忽略了，我最该对的起的人，我自己，对得起我曾经的憧憬，流的汗，流的血，所受的折磨，经受的历练，或许，我现在谈及这些还尚早，但我想说，再不说，还想我就再也说不出了，我将被奴役，被驱使，被趋同，被这大潮，被这认知，被这社会，我一直追求的就是不同，我不想融入这世界，我总是看不惯这的，那的，但或许像我这样的人是没有资格去评论这个社会的好坏，因为我还没有真正体会过着社会的冷暖，我希望这改变，害怕着改变。

就像我害怕这次考试一样，老师问我的目标，我报了一个很低的分数，老师说，那是再打他的脸，是，也是在打我自己的脸。我对的起失去的时光吗？

可是我发现，我很难提起勇气，去面对，去追求，我是怎么了？我还年轻，我该有的锐意的，怎么剩的只是胆小慎微，经过一番失去，更加懂得了“珍惜”，可是这个珍惜是我真正需要的吗。没人家聪明，你只能比人家勤奋，你得拼命，老师常这样说。每天多努力一点，哪怕掉一块肉，到最后，不得死的，班主任这样说。是啊，怎么可能掉一块肉，我又什么理由不去拼命呢。可 我的自私惯养了我，珍惜了我，我控制不了“我”，到现在，我还没能鼓起志气去拼，我找不到这么做的价值，我，我是怎么了？

被动，麻木地学习，学不好，不如不学。我认识到我要逼自己，但我还没有认识到逼自己专心，或者说我还没有认识到这么做的价值，就像吃不到葡萄的人偏偏说葡萄酸。我要拼，我要告诉自己，葡萄是甜的，不吃的死。( 文章阅读网：www.sanwen.net )