用死去的心来生活

昨晚睡觉，却出现了前所未有的恐惧，不知是怎样的恐惧，无数次的把我从睡梦中拉醒，我实在很困，醒了之后很快又睡去，可是，深深地恐惧再次把我震醒了，如此反复几次。我开始越来越清醒。为什么我会恐惧，我究竟在恐惧什么。我只有打开手机的手电筒，把手机放在床边，身旁有了光，这时，我才感到不再那么恐惧，然后，我就慢慢睡去。

现在我仍然在想，究竟是怎样才会使我感到那么恐惧。

是我开始害怕了吧，没有想象中勇敢，所以开始想逃避，逃避这个世界，逃避现实。是我开始懦弱了，是我不对，是我错了，是我不努力，我忘了自己一个人登上了山顶，走了我爷爷的坟前。点燃了两只烟，我看着眼前那个只有几户人家的小小村子，这个贫困的村子好像与外面的世界隔绝了一般，这里的人们每天忙忙绿绿的干着农活，可最后，他们却没能买得起自己需要的东西。我看着眼前的一座座山，严肃，孤寂的屹立着。一重重的排列着，好像永远也看不到边。风轻轻的吹过，我看着轻轻浮动的树叶。难道，我将永远跳不出这个命运的齿轮，难道我终将会在命运的怪圈中死去，离开时，像从来没有存在过这个世界一样，卑微又不起眼。我不要这样的生活，我在心中发呐喊，我要跳出去，然后再让这里的人们跳出去。

我忘了，我有无数个夜晚躺在床上睡不着，我想着我的未来，我的人生究竟该怎么办，我最想去那个地方，我最想要的是什么，我最应该做的是什么。我辗转反侧。我把自己折磨的发热，我不断地按照内心的想法去实践，可我发现，我一直在碰壁。我内心所想和世界的样子真的不一样。我一次次的陷入自我折磨，一次次的陷入痛苦的怪圈。我真的想要跳出一直以来的命运的圈子。

生命究竟有什么意义，抛开所有的外物不谈，生命本没有什么意义。人活着，还要承受着诸多的磨难。当你觉得你越来越坚强，得到了自己想要的。这时候你的经历，你的故事等等这些成熟的烙印一件件深深地印在了你的脸上，你甚至以为你赢了，你以为你可以打败命运，其实，都没有。因为这时候的你已经不再年轻，你离死亡已经不远了。你又何必固执，何必自以为自己才是主宰呢。

既然本来没意义， 又何必给自己套上那么多的束缚。做什么都担心将要面对的困难。何必懦弱，我要的只是勇敢而已。至于结果，那完全不是我掌控的。在这个过程中我也只能图个我愿意，我自娱自乐，我愿意。就把我看做个傻逼罢，我完全自导自演，还自己当观众，并且特别开心，像个疯子一样。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

何必惧怕，就当我是个疯子罢，哪怕我是在透支生命，最后的结局是自食苦果，我也无所谓。众生皆觉我可悲，唯独我觉得自己快乐。我就是这样罢，活着和死去无区别。既然我现在还没死，那我就用死去的心态用力的活着。既然已死，何必在意世间的一切，纷扰，世俗，束缚，都与我无光。明日的困难也与我没有关系。用已经死亡的心态生活，不再惧怕和担心自己将要面临的一切。

上天早已经判定终生痛苦，孤寂，我也不必去反抗，默默的承受这些早已注定的一切，享受其中的酸甜苦辣。最后归于尘土，也是必然的事，又何必再中间的过程中花费过多的心思，做太多的不乐意。

我经常不知道自己在写什么，或许也没有什么条理思维可言。我真心希望看了这些文字的人们可以给我一些个人的看法，让我看到一些我看不到的东西。真的十分感谢。