青春检讨书

老弟终于肯从老家，过来广州这边读书，与他已有好些年不在同一个地方生活的我，在同他相处的这些天里，在他身上，看到了曾潜藏在我体内，那无处躲藏的自卑与拘谨。

我跟他，都曾是被父母放养在农村里的留守儿童。

农村视野开阔，没有被高楼大厦遮挡住的天空，透过那一双干净澄澈的眼眸，看到那小小一方的天地，就像坐井观天的青蛙一样，以为世界就真的只有这么大。

我的小学和初中，都是在那里读的。

小学六年级的时候，我才开始慢慢将一头短发蓄长。我没有母亲在身边，不可能像其她小女孩一样，留着长发，每天有人替你梳理好两根漂亮的马尾辫去上学。

初中，我已经有了一头厚实的漆黑长发。我发量多，比起简单地将头发只用一根头绳全部扎起来，我更倾向于，去编那些好看的辫子。从三股的麻花辫开始，我也自己摸索会了其延伸出来的蜈蚣辫以及蝎子辫，后来还根据网上教程，学会了四股的鱼骨辫还有瀑布辫。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我已经能够自己打理头发了，不会每天都乱蓬蓬的，已经不需要母亲了。

小学的时候，好像只有过年才会有新衣服穿，平时穿的衣服，都是捡表姐她们穿不下或是不要了的。反正要读书，平日里都要穿校服，加上那个时候，年龄也小，正值身体发育时期，今年能穿的衣服，下一年可能就穿不下了，所以大人们也没多计较我要不要买新衣服。

初中了，也依旧要穿校服，但没有小学时那么严苛，只需要你在星期一的时候穿一天就行了，其余几天，你穿什么都可以，但除了奇装异服。我除了校服，好像就真的没有什么别的衣服了，可是我有零花钱了，我可以自己去买。

高中的时候，是我暂时离开这里，不，确切的说，是暂时逃离这里的时候。

我在县城读书了，那里有一座，我至今还不清楚，到底是四层楼高还是五层楼高的购物广场，我不回家的星期六日，时间大部分都耗在那里面的购书中心里。

我不想回去，不想回到那个落后的农村里，不想要过那种面朝黄土，背朝天的生活。

而真正的离开，是在高三，当时身体突然发病，我在进退两难的取舍下，最终选择了放弃休学，直接挂读，不通过考大学的方式，直接离开这里。

带我走的是我父母，他们当初暂时把我搁置在这里，如今终于来接我离开了。

在同龄人读书考大学的时候，我工作了，到现在，有两年了。

我现在可以不去想不去要别的女孩如墨发上好看的头花，因为我有。我也可以不想去不去要她们苗条身材上穿着的漂亮裙子，因为我也有。

可是我现在却想要别的了，因为我没有。

在这么大的一个世界里，我已经渐渐失了本心，迷了路，返身却也退无可退。

一个欲望被满足，另一个欲望又生出，到底哪天，才会是尽头呀？

那天中午，电动车轮胎爆胎，那个时候，父母正好去接从老家过来的老弟，无法送我去上班。我只好将车子推回去，将自行车推了出来。

来到广州这里，除了去年跟同事兴致冲冲地在大夫山踩过，我就再没有碰过了。这自行车上面都蒙了尘。

才踩出去没多远，我就感觉脚上使不出劲，没有一点的力气，想到半个小时后，就要上班了，我还是咬牙，将原本骑电动车需要20分钟车程的路，踩了出去，花了半个小时多一点的时间，迟到了，但总算是到了。

中途上缓坡的时候，我下车推着走，双腿发软，差点没给跪下去。

二十岁的年轻身体，却是七八十岁老年人的体质，我终于有一种辜负了青春的感觉。

想想我都干了些什么，荒废了这么多大好时光。

我问我自己，我是想要取悦谁吗？并不，没有人值得我这么做，我也没必要去取悦任何人，我想取悦的只有我自己。

我穿衣打扮，只是为了能让我接下来的一天，能有一个好心情。

我尝试的新奇事物挺多的，可我骨子里，那份来自农村小女孩的简单，让我有时候真的难以适应这些。

我还是没能习惯抹口红，因为吃东西的时候，总会忘记擦掉，就着唇印，就把有化学成份的口红吃进嘴巴里了。

可是，没关系，我平时少用就是了，等到特别日子，再用它点缀红唇让气色看起来更好一些。

我还是没能习惯穿高跟鞋，踩着那恨天高一天，脚后跟被磨出血不说，到最后，连膝盖都会直不起来。

真的，这也没关系，我平时少穿就行了，虽说高跟鞋的骄傲，平底鞋给不了，但是平底鞋的安全感，高跟鞋给不了。

我知道，我只是偷穿大人衣服的小孩，我的外表、我的内心，都还支撑不起，我已经二字开头的年龄。

可是不管是二十岁也好，三十岁也好，我都不希望自己的心变老，像那些围困在四面环山的农村里的人们一样，满足于当下生活，过一天算一天，直到最后的长眠。

对外界有欲望，这欲望只要是正当的，也是通过正当手段去满足的，就没有什么不对。

我不希望自己的心变得麻木，被铜墙铁壁浇铸，再也无法被感动。

余梦希写于2016年7月8日广州