我相信有很多人是跟我一样的，你真的满意现在的自己吗？？

人生终归需要一种处世哲学，规避很多不必要的麻烦。相由心生，入有我之境，以我观物，则万物皆着我之色彩。

翻开天涯博客，仅存的依然是七八年前写的三篇，未增未减。那些文字让久远的往事逐渐变得清晰，不由得让我想起了我高中时代的语文老师，那个刚刚毕业来到我们学校的友人。之所以用友人来写，实在是不知道该怎么去定位她，我的所有的高中记忆剩下的大半都是她了。

顺着时间的脉络，我轻易的读懂了那个年纪青涩的自己，也读懂了一句无数人在我耳边重复的：等以后，你会知道现在你经历的都不叫事儿！在时间无涯的荒野里，还是有着太多的抱怨和无奈。虽然我不知道以后的我还会经历什么，最起码我越发的明白，生活不易，因为你要过的有价值。

都说老了的人念旧，我不禁怀疑起自己二十多岁的年纪，是不是真的有些过于悲观守旧，我相信在这个世界上有很多人并不满意自己现在的生活，却又无力去改变。时不时的就开始回忆过去，或想起那个时候的自由，或想起那个时候的洒脱，又或者想起那个时候最难能可贵的激情。

时间会把你所有的棱角磨平——这是我高中语文老师送我的临别赠言。我还记得对她的承诺，纵使不再继续学业，我也会在社会中做一个不平凡的人，下一次再见，我会让你看见一个全新的我。可惜，这么多年真的像是弹指一挥间，我再也没有见过她，也没有实现对她的承诺，如果真的再见，怕也是不能自已吧，至少掩饰不了那个关于青春的悸动了。

下了很多次决心，始终没有把那段往事拿出来，可是真的忘的了吗？我曾经无数次在梦里回到了她的身边，虽然我知道不可能，当时就不可能！因为她是老师，而我，是她的学生！因为年龄，因为经历，因为家境。。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

时间掩埋不了我对她的思念，不需要夸大，不需要刻意。可不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧，虽然我很不甘心。我在刚懂爱的时候，很幸运遇见你，和你一起以师生或是朋友的名义，走过那么多日子。我更不幸，只能以师生或是朋友的名义。

我不知道当你看到我的心事，会做何感想，会像我一样怀念吗？遗憾吗？

我没有勇气怀念你，我过成了自己曾经不希望的样子，在欲望与懦弱之间，我一再的迷失自己，放弃了梦想，磨灭了激情，失去了勇气。可能在世俗的眼中，我是别人想努力的目标，年纪轻轻的老板，年薪几十万，但是我更羡慕那些过得充实的人，知道自己想要什么，该怎么做。我并不想每天一睁开眼就是钱、钱、钱......

我没有了自己，这一刻我想哭。想改变又没有魄力去抛开现在拥有的一切，有时候怕伤害父母，伤害别人，在面对毋须有的指责以及怨气，软弱到逆来顺受，这不是真的我，真的我是从心底反抗的，我的心很诚实，行动却每一次都僵住了。

家庭、事业，就像是两座大山压得我喘不过气。这里就不提梦想了，觉得我不配。事业吧，这个咱得承认，现实就是现实，人脉、能力、实力、机遇，原因太多太多，我们似乎都没得选，成为了牺牲品，为了衣食住行在机械的忙碌。可是家庭，这才是更多人的可悲。

真的是自由恋爱吗？真的可以随便选，随便做吗？可能每个人的答案不一样，因为你的年龄，决定着你思想的层次，是一时的玩弄，还是一世的坚守。我想都听过一句话吧：你最后结婚的一定不是你最爱的那个人。而我，连爱的人都不知道是不是。

我不想把自己标榜的多高尚，但是我着实是为了责任牺牲了自己。跟别人比，我更没得选！第一次订婚，是因为家乡早婚的风俗，但是跟那个陌生女孩，没有用手机沟通出感情，一年后和平分手。

父母亲人的压力让我第二次选择了素不相识的一个女孩，可惜仅仅有一面之缘而已，最后不得不重蹈覆辙，这一次爸妈似乎有意要放手了。可是看到四十多岁的母亲，那满面的愁容和些许的白发，还有常年干糙活被岁月摧残的皮肤、双手。我，恋爱了。

其实我是个死板的人，处女情结严重的很是厉害。相处之前，温柔大方的她，处处表现的纯洁，言谈之间都是说的父母如何管束，还有自己如何的晚熟。还有就是自己如何如何的脸皮薄，当我们真的恋爱了，第一件事说的便是她的经历，她告诉我自己已经失去第一次了，我随口说了句是我来的太迟。

眼泛泪花的她，说我没有迟到太多，就在我认识她不久前，她的一个朋友出事了，那个时候陪在她身边的是那个男生