戏子的眼泪

人生如戏，戏演人生。戏里戏外，我亦不过是一个演技蹩足的戏子，有谁能知？我涂满油彩的面容之下掩藏着一颗哭泣的心。

——含笑的紫莲

习惯于午后上网、浏览网页、抑或写点随心文字。兴致所至，亦会泼墨挥毫，即兴几幅书画作品。

多年前，我的工笔荷在圈里已是颇富盛名。讨要墨迹的人自是络绎不绝。但我一直不肯轻易赠人。并非吝啬，只是自己偏执地认定这世上值得自己慷慨舍予的人实在是不多了。于是便生生落下了个清高孤傲的评语。

这世道，人人在做秀，个个善演戏！我亦不过如此，只是我蹩足的演技总是习惯将无人配合的独角戏演砸。

年幼时，因生有一副几近完美的额头。我的大大小小的照片便贴满了小镇相馆的宣传橱窗。一夜间成了小镇家喻户晓的童模。我也曾幻想着自己长大以后能成为国内《大众电影》的封面人物，做个李秀明，陈冲，张瑜式的优秀演员。那怕是象小姨那样在县剧团做个挂头牌的旦角儿也成啊。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

8岁时一场意外之灾，我的右额平添了一道一厘米左右的月牙形的伤疤。我时常悲哀地踮起脚尖从墙上的镜子里仔细审视自己的额头，总是无端地感觉着如同一件光滑的瓷器上多了一条裂纹，于是我的演员梦就象灰白天空里漂浮的七彩肥皂泡啪哩啪啦地破碎了。

我执意让母亲为我蓄起留海，遮掩住残缺的美丽。最终我就成了众人眼里那个越大越丑的女孩。

大二时，因媒妁之约，我遇到了我的初恋。——一位京籍富二代。

梁公子大我四岁，小时候在姨妈家（他父亲与我小姨父是表兄弟）曾见过面，印象还可以。他的个头现在已经有1.80米了，白白净净的一张脸，戴着金丝框的眼镜，修长的双手，指甲修剪得整齐而干净……

我一直弄不明白，自己是否真的喜欢过他。总之，我从来没有因为要嫁入豪门而心生半点欢愉。

尽管在与梁公子相处的一年半的时光里，我拥有了许许多多国际知名品牌的服饰，嫣然由灰姑娘蜕变为白雪公主。但永远没有人能知道，华丽的盛装下包裹着的是一颗自惭形秽、卑微忐忑的心。我时时惶恐、敏感而不安……

我极力掩饰着自已骨子里与生俱来的“顽劣”本质，收敛了一身的恣意外露的锋芒。我开始学会低眉顺眼，柔声细语地与梁家周边的人接触……这种虚假的做作与掩饰曾几度压抑得我几乎窒息。我想，我快要疯掉了。

终于，我压抑已久的愤懑在一个不经意的时刻，如同一座火山彻底地爆发了……

那天，梁母带着惯有的居高临下的傲慢口气问我：“你说说吧，你毕业后，我给你的第一笔20万，你打算怎样来支配它？”

我一脸的淡漠与寒绝。冷冷地答道：“我有手有脚，四肢健全，我为什么要接受你给的20万？”……最终，我与梁母不欢而散。自然，我和梁公子的婚事也因此而搁浅。

当一切尘埃落定，我竟从心底感受到一种从来没有过的解脱和轻松。

此事发生于上个世纪末，但不得不说的是，自此，我再也没有经历过一场正真意义上的恋爱。

许多年过去了，或许是因为心中有梦未果。所以总是怀着一腔偏执与倔强，痴守着一份初衷难改的夙愿。

期冀着遇到一个人，能让我拥有倾心和安暖的感觉，那怕天各一方，永远不见，在语言和文字的世界里，若能让我拥有一场惺惺相惜，心意相通，直到终老的柏拉图之恋又何妨？只是这样的人，不太容易遇到！

于一个阴雨霏霏的午后沉沉睡去，醒来时，已是黄昏，风止雨驻，晚霞满天。大片大片的孤寂和不安迅速如雾霾一样重重笼罩了所有，我站在窗口，睹窗外乱红满地，一时竟无语哽咽，泣涕难禁。

曾有人评价我对感情“太认真，太迷恋，太敏感，太脆弱……”！我何尝不想在时光的转寰中学会看淡放下，让心变得简单清浅，只是感性的女子总是易被一些情节湿了眼眸，伤了情怀，泛滥了心海！

拭去满脸的泪水，我知道自己倾心眷恋过的风景，亦不过是一幅墨迹淋漓的即兴之作。在苍海、孤帆、远天处，我歉疚地丢弃了一颗晶莹的海洋之心，然后羞愧地落荒而逃！

佛说：前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过！若今世不遇，我愿以生的万眼回眸相期相许。烟雨浊世，掠影红尘，纵是万劫不复，我也甘愿枯守于此，就着一盏孤灯，写着自怨自艾的文字。

更漏声声，夜已阑珊。

生、旦、净、末、丑的角色已经阅遍，青衣的唱腔早已黯哑。任花旦漫舞长舒挥短三尺水袖，也难诉这一世的疏风缱绻。

是该曲终人散的时候了。谢幕前，请恕我恣意放纵地哭过这一回，原谅我曾经的胡言乱语和贪、嗔、痴，也请许我在这真假莫辨、光怪陆离的人生舞台上华丽地为我自己的故事，倾尽最后一滴戏子的眼泪。