不可遇不可及
今天是正月十六，昨天是元宵节。过了今天这个年就真的过去了。
先说下昨天的事情，昨天中午是跟华农的zyf师妹一起吃的午饭，这个是年前就答应了的。之前我请过她吃饭，年底的时候她问我有没有时间她想请我一次。那时候我正赶上做外包工作，所以就没时间。今年过了年回来想到这债还没换，所以昨天赶紧抽时间还了。
我请的她，虽然之前说好了她请我，最后我还是一积极就付了账。吃的是快餐。本来说的是她请客，所以她说吃快餐我也没提异议，如果是我请客我应该会请她更好的。当她说她请我吃快餐的时候我还是有些鄙夷的，好吧，我得承认现在我经常会以金钱衡量人与人之间的感情。不过我欣然前往，快餐很好吃，尤其是喝的饮料。5块钱一杯还可以免费续杯，味道又地道，我就咕咚咕咚的喝了人家6杯。因为特殊的原因我们在快餐店聊了3个多小时，直到聊到再也找不到话题了才结束。
聊天内容爱情成分少，大部分都是工作。印象中这是我第3次，跟一个人吃饭聊天这么久。聊天是件蛮累的事情。
昨天晚上是跟大学同学一起，yzw和lgl，一个是大学舍友一个隔壁宿舍的朋友。都是好久没见了，照例这也是上一年欠下的人情债，如果仔细算可能是更久之前的人情债。人情债总是要还的，我不想欠人。我买了8瓶酒打算像从前一样狂喝一通，结果喝酒大家都很节制，一人只喝了一瓶而已。
同学集会聊同学，让我们感慨不已的是周围同学中越来越多的人开始结婚，而我们这这群屌丝多年后还是一群屌丝。别人过节手牵手在赏花灯，而我们几个臭男人却挤在一起吃着变态辣的火锅。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
聚会我经常会成为主角，不知道是我爱讲故事还是我的事迹确实有故事性。我的情感经历经常会成为好朋友聚会上的一道靓菜。我跟他们谈我相亲的经历，谈我跟公司妹子的事情。我口若悬河，我经常感觉好像全世界只有我一个人在巴拉巴拉。
从很久之前我的论调听起来就是我真的很希望有一个女朋友。然而这么多年过去了，别人都谈了散了，谈了结婚了，我还从来没有谈过一个，而且貌似显得愈加着急与焦虑。
27岁，是一个最迫切需要谈一个女朋友的年纪，小了不用为爱情着急，大了也不再需要为爱情着急。这是我的的观点，我的听众点着头也一致同意。酒杯碰一起慷慨激昂的说着一定要努力。
聚完会回去的路上空荡荡的，我都忘了自己是怎么走回宿舍。只记得自己回到宿舍后魂不守舍无所适从，面对四面墙壁心里有着说不出的落魄。27岁，我可能真的要单身一辈子了。
拍拖是不是一件很容易的事情？我觉得好难，因为我从来没有跟一个女生约会过两次。大概是自己表演的太拙劣，所以跟女生约会过一次之后女生就不愿意再去第二次了。看着她们拙劣的找着搪塞的借口，我感觉可笑，所以也不会再问第三次。但爱情好像也很简单，好像都是别人唾手可得的东西。fhy君跟男朋友相恋有6、7年，当初我劝她不要分手，因为很难再遇到相爱的，结果人家很快又成双入对了，真是狠狠打了我一耳光。昨天一起吃饭的同学，他们也有这各种可以相爱的机遇，只是他们最后都主动放弃了所以才单了下来。我明白了，我以为的难其实只是我自己的难。我发誓以后不再告诫人家爱情很难。
今年回家多请了两天假，这样算下来在家待了有9天。回家前就爸妈就跟说我要相亲的事情，结果回去后一点动静都没有。我们一家人聚在一起的时候都很诧异。议论纷纷，大概是我真的很差吧，所以那些媒婆都看不上懒得跑这趟腿。老妈还对媒婆的世俗骂个不停。
除夕过了，初一过了，初二也过了，当我觉得我应该提前回广州的事情，终于有媒婆来了。相亲——1个、2个、3个、4个、5个，后面几乎每天一个。我之前还担心着跟我相亲的妹子会不会很丑，结果发现一个比一个漂亮。北方的妹子肤白貌美个子高。自然我也因此我被鄙视的很厉害，主动跟人家妹子聊天人家都不带回复的。还没有遇到我看不上的，都是别人觉得我不够格。如果她们中的任何一个说行，我会立马点点头说我愿意娶她为妻，爱她照顾她给她我所能挣到的所有。
相亲是件很惨烈的事情，最后一个相亲的妹子最惨，她跟媒人说觉得我还可以。我就约她第二天去县城玩，她刚开始说没时间她还要相亲。然后我问她下午如何，她说看看。我家人就让我学着电视上的霸道总裁那一套，开车堵到她家门口，逼着她跟我出去玩。好吧，我同意了，其实自己也有点兴奋。我就跟她说我明天一定会去找她，她要相亲，就等她相亲完了，再一起出去玩。她的肯定回答给了我更大的勇气。第二天我就开着我车去她村。到她村的时候我打电话给她说我到了，她说让我等等。结果这一等就是1个多钟，1个钟其实很短但感觉好长好长，我在车里学着电视上男主角的样子。然后1个钟后我打电话给她，没人接，再打还是没人接，第3个电话的时候她妈妈才接了电话，给的回答是她已经出去玩了。虽然不曾相爱但我还是有一种万念俱灰的感觉，我去找她她却跟着别人出去玩了。我饿着肚子开车回去，特意搜了薛之谦的《丑八怪》来听，回去的路上还一不小心把车开到了柱子上。
面对呆若木鸡的我，我大哥出来帮我扛起了这件事——跟我叔说了我撞车并会赔偿他们车的事情。
回到家被安慰，本来已经过去的事情。被放鸽子我接受了，在广州我收到了类似的委屈也不少；撞车我也接受了，修理下就可以。可以爸妈还是不停的劝啊，啰里啰嗦的说着xxx相亲连妹子面都没见过，我比人家强好多；这是我叔的车，撞到也只是一个小坑不用修。他们啰嗦起来没完没了。我说不要再提这些事情了，求他们不要再说了。他们还在啰嗦着，这就是他们的爱。终于把我唠叨哭了，我声泪俱下的说我再也不相亲了，他们终于住声了。
我知道他们是爱我的，他们给我叠被子，给我开电热扇，给我打洗脚水，吃饭都要问我喜欢吃什么，他们给我买很贵的衣服，告诉我要抬头挺胸才会看起来好看，不让我干一点点的活。我每天都是吃了睡睡了吃，我在家像个废人一样。只是有时候他们的爱有些重。
我迫不及待的想逃回广州，逃回这个可以让我觉得自己是个陌生人的地方。终于年过完了，回广州的日子越来越近。初八的早上吃了老妈煮的面条，我走了。过年，真是件辛苦的事情，因为每次过年要解决的都是这一年来最难解决的事情。
未来如何，我在火车上在想。之前有想过年去北京工作，现在这想法也烟消云散了。天气冷、污染重都是对外的借口。我真正不想去的理由是——那里有太多的熟人。我想在一个陌生的地方，一个没有什么人管我的地方，这样我才能感到安全。我在过年时从没有认真跟爸妈谈过一次话也是这个原因，我不想老是要面对自己做不到的事情，我不想去承认我真的不行。
以后我想我会留在广州，不然我还能去哪里。我想我应该能够挣到钱在广州买一个小房子的，就在郊区就行。我的未来计划不应该再考虑到另一半的存在，因为她可能真的不存在。当我意识到这一点的时候，我恍然大悟。以前我孜孜不倦追求的爱情其实只是再拖着我走弯路。其实生活很简单，我只要照顾好自己照顾好爸妈就可以。我可以过上属于一个人的舒适的生活，等我有了小房子未来我还可以每年接爸妈来这里住几天。如果我再有点钱，兴许我还可以转个行，开一个面包店。放松目标，放松心情，未来如果真的可以按照这样的子走，应该也算是个不错的结果。