难以忘记的，又何尝不是青春呢

高中毕业至今已经有一年半了，高考完的暑假似乎并没有意识到以后各奔东西，再见甚难的境遇，反而在咒骂着无情的高中生涯，暗暗庆幸自己终于可以奔赴远方。满怀抱负的告诉爸妈，“我以后可能寒暑假都待在外面了，咱们这个小破城市，一点都不好玩”。可谁曾想到一下火车的那一刻，一切就都变了。面对的是一座完全陌生冰冷的城市，眼前的人来人往好像只是幻想，心中突然迸发出一种想要回家的冲动。

在寻找直达学校的公交车时，淅淅沥沥的下起了雨，公交车上，望着窗外，百感交集。第一次离开生活了十九年的家乡，此刻算是知道诗句里描绘的颠沛流离是怎样的滋味。一直觉得很了不起的自己，此刻那强大的自尊在这异乡中竟丝被击打的粉碎。城市小道上的红砖青瓦，静静的伫立，用它平缓的气息抚慰着一个初来乍到的年轻人。

匆匆的军训，陌生的生活，都在用它冷酷无情的一面摧残着自己。我努力用过去的回忆麻痹着支离破碎的心，却发现已经与过往渐行渐远。开始适应一个人生活，一个人去吃饭，一个人去自习，一个人听着自己的歌。与此同时，尽力去和高中的同学保持着联系，仿佛每一次的聊天都成了这段日子里最快乐的时光。迫不及待地期盼着重逢相聚，在第一个学期结束后地寒假，从来没有勇气举办过任何聚会的我竟然牵头举办了一次聚会。如愿以偿地见到了我很想见到的班主任，我的同学，我沉浸在这种幸福中，对于自己接下来了路仿佛又有了期望。

我开始恢复了以前的那个自己，我努力学习，我知道只要我努力，就没有我做不成的事情。自己渐渐有了新的朋友，可是总觉得没有以前那样可以交心的朋友了。与自己朝夕相处地室友性格各不相同，也很难适应他们的节奏。更多的时候，我总是很乐意在睡觉前想想以前的自己这个时候会在做些什么。

我有两个让我特别难忘的高中老师。一个是我的语文老师，我特别喜欢听他的课，上他的课我觉得是一件幸福的事情，那种幸福可能在以后的课堂中都难以体会到。老师给了我很多信心，每次考完试都会帮我指出这次考试出现的不足，以前从没有老师会主动这样帮助我，这让我受宠若惊。所以每次考试前我都会告诉自己一定要好好的考，别给老师丢脸。整个高三的一年，所有的科目中我最怕我的语文考砸，有时候都会想要是我的语文能够考的非常好，别的都是零分都行。当然这种想法最终没能实现，也成了我一生的一个遗憾。另一个老师是我的班主任，我觉得他是一个很负责的老师，对我也是很好，各种学习资料都会时不时地送给我。老师对我也很严厉，像我大一的时候因为经常生病不请假就不来上课，每次被老师发现老师都会把我痛批一顿，当时可能有点不服气，但是仔细想来老师对我的鼓励还是远多于批评的。当然有些人会说，如果你的成绩不好那他肯定不会那样对你，可是我觉得自己能够得到老师这样的帮助已经是很满足的事情了，无论原因怎样。不管老师还记不记得我，我仍然时时刻刻都铭记着他们的帮助，也很想回到以前在一起上课的时候。

我还有几个特别直爽的朋友，这一切都好像是冥冥之中注定好的。实不相瞒，我的高中上了四年，并不是复读生，而是因为中间生病了半年而留级了一年。我以前的班级是我们学校那一届最好的班级，里面有好多优秀的同学，这个班级教会了我许多一生受用的品质，然而我在那个班级里却没有得到很多的快乐，我仿佛成了一个学习的机器，从第一次考试的九十八名一路直冲到前五。那一年中我除了睡觉好像都在学习，成绩上涨的倒是挺快，可是却因此得了胃病，痛不欲生，无奈之下选择了在家里边养病边自学。一两个月后情况有些好转，在老师的建议下，我选择了转入进度较慢的普通班，在普通班中我很努力地想要跟上节奏，但是病痛还是时刻折磨着我，难以再往前走。所以我最终选择了留级，认识了我几个很要好的朋友。我接下来的高中生活尽管没有如愿将我送入理想的大学，但我觉得我过的确实很快乐。我有可以谈心的朋友，有我学习的目标，也有学习的动力，学起来着实快乐了许多。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

想着想着，不知不觉自己就睡过去了。可是慢慢地，曾经很活跃的高中同学群也渐渐冷了下来，很少有人发言。我想大家一定是都有了自己新的生活，我很为他们开心，可是我自己何尝不有那么一分失落。我每天把自己的生活安排的很满，找了家教去做，借了书去看，在这种忙碌地生活中让自己逐渐摆脱过去。我以为自己不再在意过去，可是不知道当一个人的时候为什么还是会想起原来的生活。渐渐地意识到当一个人在他的一生中尽力过最难忘的一段日子之后，我想在他的余生都将会时不时地怀念起这段其实并不快乐的日子，尽管在现在看来是那么的快乐。

一年过去了，我好像逐渐适应了生活，也许是麻木了，大学的一天一天都是那么的相似，我依旧是那个独立的自己，可是我渐渐乐在其中。我很喜欢我现在的室友们，尽管他们有时候还是一如既往的不羁，我也很享受我的每一天，跟我的现在同学们说说笑笑。我拿到了我期盼已久的最高奖学金，加入了学院的部门，但是不知为何还是最想把每一个好消息分享给我以前的老师和朋友们，尽管他们离我是那么的遥远。自己逐渐开始接受淡忘过去，开始自己新的生活。

每次最想念的就是同学聚会，可是聚会后最落寞的可能也是自己。每个假期自己都会张罗着办聚会，办到最后难受的反而是自己。陌生的背影，再无原来的亲切，总以为热情会赢过时间，到最后还是自己输了。可能从一开始就是自己错了，但是谁能否认，错过的，又何尝不是青春呢？