旧城小事
向往一座城市，只是因为它曾是你那么努力想要去向的远方；仰望一座城市，只是因为那里曾住着你的梦和你心上的人。惦念一座城市，却也只是因为那些未了的小事萦绕不散，就像一盘未下完的黑白棋子，黑色是你不愿提起的沉重，白色是你依旧纯洁的情感，黑白对弈，赢了白子，就输掉了那一场场的跌宕岁月；赢了黑子，就输掉了那一缕缕的烈焰赤诚。原本就是这样，不论输赢，不计过往，生活才能继续向前。
那里天气常常不好，灰暗灰暗的天空，像是要下雨，但还好，冬天的时候，并不太冷，没有凛冽的寒风从耳边刮过，没有冷冰冰的雪子从肩上滑过。清晨，从火车站出来的时候，围着一小堆接人的人群，但那一堆人群里并没有我期待的谁，没有人知道我从哪里来，要到哪里去，包括我自己。就凭着他发给我的一个地址，我就请了长假，坐上了去往那里的火车，然后自己寻觅着出租车的方向就这样顺理成章的出现在他面前。在他看来，一切都是理所当然的，我应该去往他的方向，毫无保留的支持他，理解他，把最好的时光献给他。所以，那些历经了多久的不悦与艰辛，我都随着他那淡淡地一笑，跟着他走进门的时候，通通抛在了门外。
还在校园的日子里，那个青涩的少年，不只是耀眼，也曾那么温柔，晚风拂过操场的时候，我说要为你跳一支舞，我一圈一圈地转过身，总是看到你一面一面的浅笑与喜悦，从那个翩翩起舞的夜晚开始，就注定了我们一个是舞者，一个只是观众，不论舞者多么费尽心思地讨好观众，表演结束了，观众也就散场了。常常是这样，他就是我不能比及的信仰，够不着，也放不下，我永远在追逐他的路上卑微到贱如微尘。
来到这座城市之前，他没有给过我任何承诺，甚至没有在公开场合承认我是他的女朋友，毕竟他从未好好地跟我表白。只是临毕业的那天夜里，那个突如其来的吻，让我错怪了什么，让我以为那就是天长地久，那就是最深切的告白，才让我不顾一切地要来到他身边，去捍卫我自以为是的他身边的位置。有时候，我只是觉得他孤独得就像一棵树，我以为我是风，至少可以抚慰他。但没想过，最后，我是风，注定没法永远停留，而他是怎么也不能离开那片土地的。
我们在一起的日子，其实很少有独处的时光，很多时候，他都身处工作场合，就连参观这座小城，都是跟好些朋友一起。我们坐在观光巴士上，尽管他就在左手边，但我依然觉得隔着遥远的距离，就像外面游走的风景，你再流恋，它也毫不犹豫地从你眼中游走，好不留情地在你心上辗压而去。
渐渐地，我对他的工作慢慢有所了解，他们住在一起的伙伴，其实无非都是怀着发财梦而异想天开的传销团伙，但他们并没有那般凶神恶煞，虽然也立有规矩，但对我的人身安全还构不成威胁，他们从来不觉得自己的想法有什么不对，对上层组织无比崇拜和敬仰，对下级伙伴也很关照和爱护，对我这种远道而来的新朋友自然也是呵护倍至，当然也包括他。但他从未主动邀请我入会，从未勉强我留下，可是，那时候我竟然那么深信，他一定不是在做违法乱纪的事情，甚至我曾一度打消自己的疑虑，毫无芥蒂地信任他们所谓的事业和将来。他不问我是否相信，只问我是否怀疑，我当然不会怀疑，我从来都是宁愿怀疑自己也不愿否定他一分一毫。所以当其他人当着他的面问我是否愿意留下来，我斩钉截铁地回答当然要留下，只是与其他人抱着对未来的无限期许不同，我只是抱着对他的无限期盼。我天真地以为，不管怎样，至少我们总会在一起。总会回到最初的时候，他教我开卡丁车，带我划船游湖，陪我早起晨跑，我在诗里偷偷影射他的名字，早早坐到教室后面等他进来，故意绕道制造意外相遇，那些小小的满足与喜悦足够我甜蜜一辈子。但那都只是我的一厢情愿，他的不情不愿罢了。后来的分手才让我明白这一点，想来真是可笑至极。在那座城市里，我陪他走，陪他跑，陪他哭，陪他笑，甚至赔上了我为数不多的积蓄，也陪上了我最美好的青春年华。他却连一句“我爱你”都不曾说过，从未在公共场合牵过我的手，可我竟然全都不计较，还是像原来一样，坚定地站在他的身边。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他出差的时候，我发现自己有了宝宝，我发信息告诉他，可能我太了解他，所以他跟我说不能要的时候，我并没有多惊讶，也没有反对他，我为自己的申明大义感到自豪，我想他应该会更加珍惜这样的我。只是，当我一个人躺在医院病床上的时候，才发觉自己应该是更加孤独的一阵风，清清冷冷，轻轻飘荡，已经没了力气再去拥抱谁，再去抚慰谁。这个时候，我突然很想回家，我告诉他太久没有回家，正好自己也需要休养，所以还没来得及等到他回来，我就离开了这里。不想，这一别，就是彻底地分别。
就同大多数的情侣一般，分隔两地，我们之间的联系越来越少，而且总是我主动问起，他才有只言片语的回答。他也不问我什么时候过去，而我也觉得那座城市让我觉得很冰冷，不想再陷入其中，我们俩就一直这样僵持着。大概两个月后的一天，我喝得有点多，当着一帮朋友的面，我打给他问他到底爱不爱我，什么时候娶我，他没有回答我的问题，只嘱咐朋友送我回家。第二天，我看到手机里的短信，他说我们算了吧。我抓起手机打给他，质问他，我说我要见他，我要清清楚楚明明白白地了断，他却不肯，说没有必要，希望我以后过得好。我那样愤怒和失望，这个泡沫般的美梦，最终还是摆脱不了破碎的命运。我再也没有力气能把这一地的碎片重新拾起，只怪自己当初编织得太过完美，以至于炫目得看不清真实。
后来，我在电视里看到新闻，说某地倒毁了一个传销窝点，我听到的那些国家旗号、数字公式，和当时他那里的说法几乎一模一样，只是以前我不愿相信这个事实，而现在，我只觉得这样虚无缥缈的亿万富翁的梦怎么会有人信。我不知道他现在是怎样，但我自己确实是像他所说的那样，我过得比以前更好了，我现在才算是一个真正的我，我有自己的兴趣爱好，有自己的理想信仰，哪怕不懂得照顾自己，也会有一个远在他乡的人惦记着，时常虚寒问暖。其实我原来就不懂得如何照顾人，只有当你真正爱一个人想为他付出的时候才会懂得如何照顾他。当我被另外一个会悉心照料的人打动时，我知道我不能不珍惜，毕竟只有这个人，从头到尾爱了我那么多年，包容了我的一切任性和不足，并且打算要陪我一起走到岁月尽头。我爱不爱谁，没有那么重要，重要的是我会是谁。当夜色渐暗，人群渐散，那个在河边奔跑的身影，依然会是曾经的执著的我，怀着最初的单纯与美好，勇敢奔向前方。