从你的全世界路过

第几天了，我还要去想，我怕一想就容易哭。夜少说得没错，我该长大了，是不是长大的人就不容易哭？可是我想知道夜少有没有哭过，只要他没有，我就会好，哪怕会哭，眼泪也会变成解药。

我不想说，第几天是分手后的第几天。好像只要不说，就可以假装没分手。不在一起也并没有关系，我只要想着我没有失去。布达说，他随时都在准备失去。可是我就是没有那么强大的内心啊，要杀了我吗？小时候，送堂妹去县城，看着母亲从学校回去，很小很小的一次分离，我都忍不住哭。可能时间久了，哭已经成了我的习惯，一个很坏的习惯。王维在群里说，吸烟也只是他的一个坏习惯。他不想戒烟，可是我想把哭戒掉，有没有人可以来帮帮我？

我在办公室呆了一天，又到了该做月报的时间。前两天我因为报表的事想提出离职，我觉得很累很烦躁，我已经很累了，不想再因为工作的事情伤神。失眠让头脑很累，我想找一个不用动脑子的工作，就是别人口中嗤之以鼻的像个机器一样简单重复的工作。昊哥还不知道我失恋的事，我不想再说，万一坏习惯又犯了呢。在三花的同事，好像每个人都知道我为感情的事要死要活的，离家出走又放不下家，对母亲心怀愧疚又充满怨恨和恐惧。所以离职以后，我不愿意再联系，三年的同事关系，好像一离开就谁都不认识了。即使我现在单身，对比起秀恩爱的，我更不喜欢秀亲情，每个人都在讲母亲有多伟大多爱自己，好像都在嘲笑我因为一场恋爱被家里赶了出来。真正伟大的母爱，愿意从孩子的角度出发去想的，我认识的，没有。从书里知道的，就是三毛的母亲了，空运给她家乡的食品，除了想念就不再抱怨她丢下一切去沙漠生活。

大概是从这一点出发，我只喜欢跟布达聊天，只有他不会跟我讲所谓的心灵鸡汤，让我去理解父母的苦。因为我已经足够理解了，所以现在还在想一个问题，我到底要不要继续活下去。如果实在难过，活着大家都累。我站在四楼办公室的窗口，出神了好一会儿，然后赶紧往后退了两步，我想不行，跳下去太疼了，而且我害怕心脏失重的感觉，和过山车一样的体验我再也不想有第二次了。

和夜少分开以后，这已经是第二个节日了。中秋节我失眠了四十八个小时，后一个星期又在吃饭和不吃饭间懊恼伤神。当我觉得胃痛的时候，我就想，人可以死，胃不能痛，死了就什么事儿都没有了，可是胃痛还要去医院做胃镜，那就亏大了。我怕疼。

别人都说失恋了就该到处去走走，去散散心。可是我哪里都不想去，我怕越好的风景我越会想，如果夜少在就好了。别说我矫情，如果真这么觉得，我只想问，还他妈让不让人说句实话了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

我喜欢写字，但我算不上文艺青年，因为我自卑，庸俗，喜欢用拍照来刷新存在感。不管去哪里，我总是让夜少不停地拍照，同学问我，你还有时间欣赏风景吗？然后她们也羡慕我，好漂亮的照片，风景漂亮，人也漂亮。我从小就不是个好看的孩子，父母五官的优点我一个没落，全摒弃了。看来我果真是个有骨气的孩子，只想靠才华吃饭。然后长大以后我才明白，我的才华只够顾影自怜的，吃不上饭，于是我从亲妈都嫌我胖的小时候长到了看到我的人都觉得怎么也吃不胖的现在。我想说，我的脂肪和我的才华一样，都在身上呢，只是不容易被发现。讲了这么久的笑话，我忘了夸自己，我是越来越好看了还是越来越上相了？可能都有呢。

同学都问我，谁拍的照片？

我骄傲地回答，私人摄影师。

可是现在，我真的什么都没了。我不爱去玩了，因为没人给拍照了。没有照片，我找不到存在感。存在感都没了，我还有什么好玩的呢？如此循环。

昨天请布达一起去看了场电影，我只敢请布达去看，因为他从不夸我。我渴望被夸，但因为羞涩又更害怕。徐焰胜说让我去他家里玩，我剪过头发以后王志龙说变成美女了，就连门口的保安也已经评价过我两次了，头发剪了更好看了。我想说，赞美能不能分给小时候的我一点呢？让我不至于这么自卑地长大。可是我突然害怕被夸了，所以同事之间请吃顿饭也让我变得很紧张，该说什么拒绝好呢。

前天的大雨让我淋透了，我想，如果最难过的日子我都一个人扛过来了，以后还有结婚的必要吗？男朋友，是可遇而不可求的，世界上那么多人，一百万个人里面未必有一个愿意对你无微不至的，如果刚好有，可是你未必愿意接受他的无微不至。这样去算，夜少好像是我的五百万分之一。等量代换，失去夜少我就失去了五百万，这是我一辈子都挣不到的钱，我说不伤心，有人信吗？

人多的时候我可以讲一些废话，像小黄人那样，开不开心都大笑一场。可是放假了怎么办？大家都各自快乐去了，剩下我的悲伤就无处躲藏。

我一个人吃饭，从宿舍走到群桥公寓，找一间小店坐下来，一碗砂锅吃了一个小时。手机里放着电影，我都忘了自己在看什么，可是眼泪就吧嗒吧嗒地往下掉。店里只有我自己了，老板扭头看我，我把碗端起来，假装喝汤的样子，然后傻瓜一样就把自己呛到了，咳嗽了好一会儿。可是我居然从中发现了福利，因为可以理直气壮地掉眼泪了。

从一家面馆前经过的时候我看见梁曹，他是王维的室友。徐焰胜叫王维闷骚男，王维又叫梁曹淫魔，然后我跟梁曹说那你跟王维不是太配了。

我走进去，在梁曹面前坐下来，对他说：“这画风不对啊，怎么成你自己一个人了，你不是应该出双入对的吗？”

梁曹没明白我的的话，问：“我跟谁出双入对啊？”

我回答：“肯定是王维啊，不然你还想跟谁？”

“王维不是去约你了吗？”

“我这不是在约你吗？”

“我还以为你跟徐焰胜骑着自行车双宿双飞了。”

“飞你个屁，人家徐焰胜一放假就连夜赶回家了。”

说完没心没肺的话以后，我跟梁曹告别，说：“我走了，你自己慢慢吃吧。”

一个人走的路上的时候，我想起一首歌，《要死就一定要死在你手里》。我用流量下载下来，耳机里只唱到“这颗心就稀巴烂”，我就再也忍不住，泪崩了。这首歌当时是夜少告诉我的，他说很好听。真的很好听，然后好听在此时变成了武器，刺穿我心脏最柔软的部分。我试着去忍住崩溃，只是最后没忍住。我看了看，路上没人，于是我真的有点走不动了，蹲下来，把头埋在两腿之间。我还存着最后的理智，没有大声哭出来，这空无人烟的地方，万一把狼招来了呢。

到宿舍门口以后我又停下来，我想去走走。我不是想一个人去走，可是我只有我自己了。我想走很远的路，一直走一直走，走到自己累了，在马路上就可以倒头大睡。失眠了很久以后，我到现在还是害怕晚上，害怕又到了别人说的该睡觉的时间。那么多年，夜少的胳膊一直是我的枕头，可是突然我的枕头没了，我该怎么睡？

我低着头走路，不用照镜子我也知道，我哭得很难看。夜少是我多年浇灌的玫瑰，可是现在我要把他拱手让人，让给谁我都不知道。那个人有没有比我更爱夜少，那个人有没有比我更好？可是，还有谁会比我更差。

不是突然很想，是经常在每一天的某个时刻，我想抱住夜少，我只想要一个拥抱，可不可以？

像每一次的试着分手一样，我觉得撑不下去了，我想跟他说我们不要分手好不好？可是然后呢，我他妈的也只能在耗我自己青春的时候拖住他。我自己的一切都无所谓了，什么时候老掉，多久以后才能完成一个家的梦想，都像一个屁一样无足轻重了。可是夜少要好好生活了，和家人一起，再找个人结婚让家人和自己都能够开心。

我第一次明白，原来我已经这么爱了，真的可以掐住自己的喉咙，停止呼吸。

国庆七天，我始终不愿意给家里打电话，我不知道该说什么，我怕一说完我就一定要死给谁看。我又控制不住地，想到，我不想这么难过了，我想救救我自己。我没有那么大的破坏力，可以无所顾忌，把夜少带走，离开不准我结婚的人，也让想夜少尽快结婚的人找不到。可是五年的时间，太足够我养成一个习惯了，就是在我对未来的幻想里，还没有缺少过夜少。剩下来的日子，要我自己一点一点把习惯改掉，我该怎么办呢。我让自己平静下来，慢慢去想，怎么办呢。

我从淘宝里搜我的成交记录，显示我的老鼠药已经是过期商品不存在。我的爱情要过期，就他妈连毒药都要过期，我是不是该感谢谁啊。大爷的。

分手没什么大不了的，既然给那么多人带来伤害，还怎么继续自私地在一起呢。我这个自私的鬼啊，是该牺牲一下自己了。只是，分手都没什么大不了的，死有什么大不了的吗，我他妈怕死吗，有种跟我一起去见见孟婆到底长什么样子。我已经走火入魔，劝我为了家里着想的人，我怕我们做不成朋友了。我已经为了家里分手，还想设计我后面的人生？做梦。那么多人都可以像猪一样活着，吃饱了哼哼两句，哼哼累了就睡一觉，起来又饿了，于是继续。可是我不想活得这么幸福，生而为人，我总该为情所困。我做一只猪的时代已经过去，夜少曾经就问过我：“你的人生，除了吃饱了睡，睡醒了吃，还有别的意义吗？”

时间，只适合和相爱的人一起浪费，于是现在，我连像只猪一样浪费时间的资格都没有了。

该睡觉的时候我渴了，我又换好衣服下楼，然后看到小卖部已经关门。我不知道是不是太渴了，所以把我自己渴哭了。我想起一个冬天，我躲在被子里看电视，电视里的人正在吃火锅，于是我就想喝可乐了。夜少把衣服穿上要下去买，我说：“我只是随便说说，外面太冷了。”夜少说：“知道冷还想喝可乐，你个小贱人。”说完他就出去了，出去之前叮嘱我盖好被子把门反锁，千万不能给陌生人开门。

书上说，一个男人真正爱一个女人，会一半把她当妻子，另一半当女儿。我享受着被夜少当成女儿般宠溺，周末睡到饿醒了，然后摇醒夜少说：“爸比，我饿了。”我躺在床上继续看电视，夜少起来出去买菜，然后回来洗菜切菜做饭，直到马上可以吃了，夜少催我说：“宝宝该起床了，吃完再继续睡。”

我是那么依赖一个人，因为我没想过有一天真的会分开。我不想恨母亲，我知道，她怀胎十月生下我又一把屎一把尿拉扯大我，我除了感恩就不该再有别的。可是我难过，逼我做的选择我觉得至死不甘。我好像怎么做都是错，因为只给了我两个错误的选择，然后二选其一。

所有人都站在道德的高度教育我该怎么报答父母的养育之恩，由此可见我到底是个多么大逆不道的人，需要那么多人来矫正我的价值观。我又想起布达对我说的，你太过分了。好像当时也是用来评价我的自私。这句话很像母亲对我的评价，其实是完全一样，母亲不止一遍对我说：“你太过分了。”

我来例假了。例假期间不适宜吃芒果，因为芒果止血，阻止经期排毒。然后我吃了一个两斤的大芒果。我只是太渴了。

我想念我吃东西的幸福感了。夜少在的时候，吃一碗他煮的清汤面，我也像在吃满汉全席，我好像除了夸奖和撒娇就不会别的了。于是我总是说，真好吃，你真好，你最好了。于是夜少总是说，你就会卖嘴。

我不能想了。我知道，最开始的时候是最难熬的，我还需要再让自己忍耐。夜少只是少了一个不会再带给他那么多麻烦的女朋友，所以他一定会更好。他会更好，我凭什么还想再拖累他？

听了一晚上的歌，满脑子都是“这颗心就稀巴烂”。

太想做一件事了，梦里就会替现实中的自己完成。我忧伤又兴奋地把毒药放进面里，吃到一半的时候父亲来了，我对他说：“爸，我不恨你们，你们也别恨我好不好？”我开始吐恶心的白沫，父亲慌了，然后母亲在这个时候来了，她依旧恨我，骂我自私无耻，为一个男人，不管不顾她和父亲，她白养了我二十多年。我想，好像不是这样的，我记得十七岁不到我已经开始自力更生了。我为的就是自由，到头来，我连最基本的爱的权利都没有。梦里还没有结局，我不知道我有没有死，然后就醒了。

我没有在写小说，我叫张亚涛，真的做了一个这样生动的梦。

霞霞说想感谢王维帮过她很多忙，请他吃顿饭。可是她觉得他们两个太尴尬，于是找我帮忙调解气氛。王维除了奚落了我两句，全程不说话。我想，我一定要为他写篇小说，把他写死。然后我也需要感谢他，终于带动了一下我的情绪，不然我经常不知道自己是死是活，除了坐下来写字，没有什么能提起兴趣的了。我怀念我像个傻子一样的时代，因为莫名其妙就觉得开心，笑很长时间，笑得大声又夸张。夜少问我：“你还能再傻一点吗？”现在，我终于正常起来了，找一个让自己穷开心的理由，居然怎么也找不到了。

吃完饭三个人一起去看电影，霞霞和王维去看《湄公河行动》，我自己去看《从你的全世界路过》。还好，我已经开始慢慢习惯一个人看电影了。电影里，当陈末开始找幺鸡，当全世界开始帮陈末打双闪，我没忍住感动，掉眼泪了。可是我想说的台词是猪头对燕子说的，还有荔枝对旁人说的。猪头说，燕子，没有你我怎么活。荔枝说，我哭够了，不想再哭了。

现实多是如此，失去燕子的猪头，不管多难过，以为自己活不下去，最后也是改变了自己的人生轨道，用另外的方式活着。荔枝说哭够了，她也终于能够不哭了，听到茅十八的留给她的声音后，仍旧能笑得很幸福。

看夜少的家人群组，他妹妹在里面很嗨地聊天，这样至少我知道，他母亲是很好的，他的生活也并不会很糟糕。我母亲住院的时候，病会好起来，骂的是我，我带着愧疚一点一点接受。可是如果夜少母亲因为我们的事急火攻心倒下去了，我怕是接受不了，因为我所承受过的愧疚、自责、矛盾、怨恨、失望和崩溃，要夜少再去重新体验，我接受不了。还好，夜少还好。

谢谢你，从我的全世界路过。可是对不起，把你拉进我的世界里身心疲惫地路过一遍。

我希望你好，快一点好，遇上一个比我好的恋人，过比我更好的生活。你若安好，便是晴天。晴天之下，我也希望自己能重新开始，拿起手机，给家里打个电话，不怨恨，不崩溃。