我想梦见你

天潮地湿梦中伞,潇潇绵雨漉漉心。

一滴滴的雨声，滞缓而沉重地从漆黑的雨夜中传来。昏黄色的房间里塞满了雨声，潮湿了的空气，也潮湿了我的宁静。又是一夜长脚雨，我心绪凝重了！伴着这瑟瑟的雨声，我看见玻璃窗上模糊而凌乱的雨花，雨花间两道清新的流痕，流痕下两粒坠坠的，不肯滑落的雨珠。我想见了母亲，想见母亲生前纹丝不乱的白发，想见她清瘦的面颊，深陷的眼窝子，以及眼窝子里那两滴浑浊的泪花。

三月杜鹃又开花，家乡的歪柳长新芽。我想见了盖在母亲脸上的白帕，想见了爸爸他不说话……

十六岁那年，我做了一个春梦。母亲发现我偷洗内衣的时候，给了我一个淡淡的微笑，她轻轻地说：“儿子别怕！你已经长大了”

二十三岁的时候，母亲把我送进了洞房。她转身离开的时候，眼角上噙着一滴不肯跌落的雨花。那一晚，我失眠了。“洞房花烛夜，金榜题名时”我是多么惭愧呀！

九五年，我已经三十岁。当我从北京捧回那玫金灿灿沉甸甸的奖章时，我的母亲却走了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

母亲倒下了，再也扶不起来。她眼角上噙着的那滴冰冷的清泪，却永远地刻进了我的心扉。揩得净母亲脸上的泪痕，可我，可我怎么也揩不掉她心中对我的牵挂。

“夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花”是呀！母亲眼角上那滴清泪，何尝不是一朵美丽的鲁冰花!

曾几何时，一块钱是农家人一个月的灯油钱，是我一个学期的学费。六岁那年正月，姑姑给了我一块压岁钱，当我接过那张崭新的留有墨香的压岁钱时，忐忑不安。我舍不得交给母亲，又不知如何是好，便死死地攥在手心里。

夕阳西下，我才记起了我的压岁钱。我恍惚压岁钱不见了，疯了似的去寻找，脱光了衣服寻找，找过每一个角落，找过每一个感觉去过的地方，却还是不见我的压岁钱呀。我找过去姑姑家的一条条山路，找过一道道山梁子，看见姑姑家门前的池塘，还看见那颗清冷的枣树，依然找不见我的压岁钱。我失望了，失望得哭了，继而哀嚎。路边松林里飞起一群被惊吓的野鸟，一声声“噗噗”的鸟飞声，让我毛骨悚然！我拼了命地往回跑，跌倒了再爬起来，还是跑，还是哭。我伤心了！怕了！累了！迷迷糊糊地睡在母亲的怀抱里。

母亲说为我洗手的时候，右手还是紧紧地攥着。母亲掰开了我的小手，才发现压岁钱还在手心里，我委屈得哭了，伤心伤肺地哭。听说那一夜，我一直胡言乱语，全身滚烫，颤抖着昏迷不醒，母亲在村口的大路旁为我烧香求鬼。

岁月模糊了记忆，我依然清新地记得那压岁钱的味道，还记得母亲怀里的体香。这香，久久地，久久地沉淀在我的心扉里，就这么香着。

如果说姐姐是母亲的小棉袄，我便是母亲前世的白马王子。亲不够的母子情，不是山珍海味，也不是金屋华服，而是母亲一次次、一个个温热的亲吻。母亲啊！我记得你常说“闻闻这小崽子，我都能抵一顿饭”。我理解母亲的潜意识里，妻子是她天生的情敌，可哪一位初为人妇的女孩，能如她丈夫的母亲这般，对儿子爱入骨髓！

母亲对我的爱，亦如天下母亲一样自私与偏执。即使婚后数年，只要夜黑风高，雷电交加时，母亲依然会悄悄地推开我的房门，为我掖掖被角，轻轻地抚摸我的额头，或者找出不是理由的理由，对儿媳妇“咕嘟”几句听不清的埋怨。

妈妈呀！我怎么能听不见你瑟瑟的脚步声，放心吧，儿媳妇的温柔乡里怎么会冷！我装睡，只是为了填满你那颗爱子之心，只想满足你得意的神情。

母亲在时，即使白发了，也还是个儿！母亲不在了，我便是地里一颗抽心的萝卜，苦心的瓜。母亲走了，浸入我骨髓里的母爱，就那么生生地抽走了，留下一股透心的凉；母亲走了，似乎拆了我半扇心门，心中的风雨就遮不住了！

清明过后是暮春，绵绵淫雨乱纷纷。纷纷屡屡的雨线，这会儿，变成了我的长思，化作了母亲的长愁。这长思与长愁在我心中交集，让我动容，使我无眠。

不知何时，窗外的雨声小了，我才听见自己的歌声：天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈；家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯；夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……