清明之殇

这标题，当大家点开内容时，或许都认为，这该是一篇祭奠逝者的悲伤绵绵的文章吧。 的确，今天清明，或许我是不是应该写点什么来祭奠我们那些逝去的亲人。歌颂他们为我们后辈所付出的辛劳和一辈子。

然而，我发现自己着实不孝，在这悲怀的清明节里，我想的依然是自己。是不是有些不孝和自私呢。静静听着《姑苏客》这有些哀伤沉静的钢琴曲，内心萌发出无尽的忧伤。不为别人，为的是自己。

为自己内心情感的冲突和被不时的理智压制的矛盾和痛苦纠结着。感觉自己就是个变态。明知自己是个低俗渴望物欲横流充斥的人，内心却要自己站在道德的制高点上去控制拷问自己；明明知道自己没那么伟大豁达，却一再强迫自己去做个情操高尚之人；明明知道自己害怕被替代被后辈超越，却还要装作心胸宽广，以大度谦虚的态度毫无保留的指导新人；明明知道机会难得，却还以不争不抢的心态告诉自己；明明清楚自己做不到，却害怕被认为无能，而拼命让自己逞强，直到伤痕累累。明明知道某些情感会伤害到别人，是不被社会认可，可还是无法压制自己的冲动;害怕自己被否定，害怕自己一无是处，害怕自己会失去所有，拼命地压制自己，拼命地向别人视强，想让自己成为一个无可挑剔之人。明知道人无完人，可就为了得到外界的认可，而欺骗自己折磨自己，希望自己能成为一个完美之人。

这样的自己让我觉得很可笑，感觉自己的可怜可恨。可怜，因为没有了自我，我一再地跟自己说要做回自己，不要在乎外界的眼光。可发觉真的好难。因为那样的自己，是一个万恶的，不择手段的自己。我不想让自己变成连自己都讨厌自己的人。可恨，因为自己很想成为一个优秀的，能成为家人保护伞，无所不能的人，但自己却无法做到。这就是矛盾的我。想成为无所顾忌的人，主观不允许，想成为无所不能的人，客观限制。其实，这不就是普普通通的人嘛，想成为圣人却执着于物质名利，想狠下心做个道貌岸然的商人，却被心中的那些良知鞭笞着。

竟然是个普通凡人，内心却无法接受这样的自己。拼命地想掩盖过去，避开现实。活在内心编织的一个虚幻的梦里。这跟那些沉迷游戏的人有什么区别呢，因为现实的残酷，他们只能在游戏了寻找那一个所编织的美好的梦，在他们的梦里，没有现实的不得志，没有现实的艰难，他们想成为谁就可以成为谁。

而现实终归是要碰壁的，要经历人生的种种挫折和不如意，要面对一次又一次的失败。很久以前，我也是那个不愿接受失败的人，一旦面对失败，我就会奔溃，觉得自己活不下去。接受不了别人对自己的否认。一次次回避，欺骗自己。可最终才发现，一次又一次的回避，只能让自己永远停留在谎言编织的梦里，永远不能成长。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如今，终于明白为什么成长是痛苦的，成长意味着你自己撕开伤口，让自己直面那鲜血淋淋的伤口，让自己真真切切地去感受那种撕心裂肺的痛。只有这些痛才能让自己清醒地认识现实，看清自己。我也终于明白，人为什么要经历大悲大恫之后，方能大侧大悟。只有经历失去最亲之人的痛心后，方懂得对身边的人好；只有经历重大的挫折打激后，方能清醒地看待围绕在自己身边的功与名；只有经历过鬼门关，方知没有什么比活着更重要。人就是犯贱，经历了才会懂得珍惜。

胆小，懦弱，贪婪，自私这才是最本质的人性吧。面对困难、灾难，人本能地会后退，面对诱人的名利，人本能地会贪婪追逐，这就是趋利避害。人性太复杂，复杂得我们不能用只言片语就能讲得明白。形形色色的人都见过，自以为了解人性，总想通过别人的言行举止中去攒测他的背后目的。可往往发觉自己不过是以小人之心度君子之腹罢了。但也希望乐观地看待人性，却发现自己过于单纯。人性着实复杂，唯有希望解剖自己来试图了解人性，可发觉自己连自己也读不懂，开始迷失在现实与虚幻中，开始害怕自己不再能成为一个纯粹的人。