救赎

28年来，总感觉自己过得浑浑噩噩，自自己有个人思想以来，一年的365天，似乎头脑清醒的没有几天。由于打小身体不好，汤药不断，真正精神的也没几天。

虽然，身体羸弱，可我确是个性格无比好强的人，有时好强得有些逞强。总希望自己可以做些事情，可往往身体却不允许，日积月累，这种不得志的感怀使自己越发郁郁寡欢。长年累月，身体愈发不行，忽然，害怕自己能不能活过60岁。

因此，总是告诉自己要悠着点，不要胡思乱想，安安静静地，不要让自己折腾。让自己受累。可这样的状态，维持不了多久，心里又开始感到不安。

常常想，这样的日子不知什么时候才是个头，愈想愈恐惧。其实，内心深处告诉我：“不希望自己一辈子碌碌为为，人一辈子，平庸是一件多么可怕的事。我接受过程的平平淡淡，但我接受不了人活到最后，却不能为身边的人，为这个社会做些事情，这会让我感到自己的可悲。”

往往在一个人独处的时候，我总是胡思乱想，会不断的自省，反思自己的行为，解剖内心深处的自己。我是一个特别逞强的人，虽然，我是个女孩，但我从来没认为女孩就应该比男孩娇柔。总觉得男孩能做的事我也应该能做，会不断地强迫自己去努力，甚至到了强迫症。偶尔觉得这样的自己很让自己讨厌，常常希望自己能示弱，但生怕自己一旦示弱，外人对自己的能力会否认。其实，我很清楚，我的内心生病了。我越是逞强越是内心的不安全感作祟。害怕失去，害怕离别，害怕失败。

28年来，感觉自己的每一步都走得很辛苦，自己所获得的每一个成果都要经过千辛万苦才能取得，28年来，幸运之神重来没有眷顾给我。因此，假如有一天，好事情降临在我身上，我也会觉得这并非属于自己，迟早有一天，上天会把它收回去。我总是走得战战兢兢的，深怕自己不努力自己的人生就会过得很悲苦。夜深人静的时候，总是想痛哭，痛哭自己为什么变成这样，内心的痛苦和纠结总是让自己透不过气来。希望自己得到救赎。( 文章阅读网：www.sanwen.net )