停在人生边上

晚霞散尽，披暮归来。喝了点酒，借三分醉，在隐隐约约的唠叨声中沉沉睡去。无需讲究睡姿，也不必优雅的修饰，甚至可以不辨方向、不择衾枕，寻个空荡处就势躺下，简简单单地睡了，潜意识里这样感觉着，“且酩酊，任他两轮日月，来往如梭”。

梦里梦外，岁月无声。时光细细碎碎地往前流淌，生活轻轻淡淡地往复循环，不知不觉间竟已年近四十，似乎青春不再，又焦虑地以为，“人生有几，念良辰美景，一梦初过”。常常暗自回想，这四十年来，有很多该做的事情没有及时去做，也有很多该做好的事情没有做好，活得有点草率，空余浅浅感伤。然而，“青山遮不住，毕竟东流去”，也正应了那句“白了少年头，空悲切”。

过去的年月倏倏闪逝，全新的日子缕缕铺开。好在自己并不是一个特别“执着”的人，即便现实生活多么纠结，也不过伤一阵、忧一阵，又总能找到空闲的某个间隙，一边想着可笑的生活琐事，一边独自偷偷地笑出声来。“芳菲歇去何须恨，夏木阳阴正可人”，我一向坚持自己的生活态度，宁可坚持每天早晨刷牙时想一件可笑的事情，也不要在那些冗杂纷繁的生活片段中多耽搁一秒。

人生不易，禅透更难。嘴上说“看得开”，可心里不一定都能“想得透”。其实，为什么一定要事事都想得通透呢？既然不能像释迦牟尼那样具备深邃的慧光，又怎能做得到“四大皆空、超然物外”？能够适时调控自己的心态，把不利的事情想得有利或者干脆用不相干的联想去冲淡它，不至于更长时间懈怠自己也就够了，尽管颇有些阿Q意味，却也极具生活哲学。

千篇一律的生活常常容易“疲倦”，然而，回味这些“疲倦”的细节，也并非没有乐趣。从事文字工作五年多以来，一直拼命地“学习充电、奋笔疾书”，唯恐跟不上工作节奏，有时为了一个标题、一个措辞竟专注到拿起烟灰缸当茶杯“亲吻”一口，“推敲”的境界夸张一点，颇有些“两句三年得，一吟双泪流”的意思。彻夜难眠时，往往还需要精心布置一个便于思考的“睡姿”，勾着背、侧着身，衾不过肩、枕必折叠，总迷信“高卧”可以“无忧”，才能优哉游哉地搜寻那些藕断丝连的章句，只是多半寻不得，迷迷糊糊地睡了，便感慨“空读诗书千万卷，笔下词穷乱涂鸦”。或在夜深人静，忽然“灵感”凭空而降，顿时血脉喷张、亢奋异常，便一骨碌从床上爬起来，惊得身边那人几乎同时弹起，睁着惺忪的睡眼诧异地瞪着我，弄清怎么回事后痛骂“神经”。

没有规律的生活偶尔也会“后院失火”。家里那人文化不高，但性格急躁而豪放，心里不痛快了就必须一刻不停地用语言表达出来，早前她会无遮无拦地粗口骂人，心下暗忖如何纠正这“毛病”，既然自己算是半个“文化人”，就得讲点“艺术”。于是，轮到争吵时，便用一种调侃的口气“批评”她，“骂人骂了三十几年，还是‘老一套’，能不能换点花样？我这有现成的可以借用——愚昧、无知、卑鄙、无耻、傻帽、弱智、脑残……，如不够用，还可以查查字典，看看骂人网”。“火”算是灭了，到下一次不痛快时，她倒也学得真快，熟练到一口气蹦出十几个不同词句，骂得“解气”又“文雅”，也实在新鲜异常。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

最纠结的事情莫过于儿子，这家伙进入叛逆期以后，我顿即感到自己的人生开始急剧地发生着某些变化，这些变化所带来的焦灼、忧虑、抑郁以及其他不可名状的情绪常常使整个生活显得毫无诗意。只要一想到他那副桀骜不顺的“嘴脸”，我的眼前就不知不觉地出现海浪、沙滩、雏鸟、野马的幻觉，似乎毫无瓜葛，又似乎很有关联。尤其看到成绩单上一个比一个更“冒火”的分数，尽管事前做足了思想准备，但总不免会勃然恼怒起来，真想不管死活地狠揍一顿，然后“刀砍斧削、掐头去尾”，“修理”成我所期待的那个样子。忧心如焚之际，又想，既然自己并不那么优秀，有什么理由要求他一定得比自己更优秀呢？事实上，只要给他一个人生的底线“诚实、善良，对眼前的一切不那么冷漠”也就够了。

感到自己还算“年轻”的时候也是有的，每次回去探望八十多岁的老父亲，他总还是把我当“小孩”一样嘘寒问暖，不厌其烦地叮嘱“春秋交季，注意保暖”，“一切都是空的，身体才是真的”。两个姐姐都五十多岁，见到我如同见到她们自己的“孩子”，摸摸脑门，拍拍肩膀，拉着手就讲起我小时候“操蛋”的故事。在他们眼里，我似乎永远都是孩童时的摸样，永远都需要一份割不断、舍不去的牵挂。

“料峭春风吹酒醒，山头斜照欣相迎”，每一天都是一个新的起点，都会有一些新的生活感悟，忙绿之余，暂时搁起所有纷繁的思绪、冗杂的琐事以及生活的欢愉、沉重、疲乏或者感伤，将自己赶进一片纯粹的宁静之中，尽情释放内心的悠然，细细品味人生的平和，就算是一种真幸福。