邢晓情原创微小说··《念念不忘，不一定有回响》
分开后的第一年里
我像疯了一样不断的，打听你的消息，
常常喝醉和别人讲着，我和你的往事，
会哭着打电话说很想你，很舍不得你，
半夜被房东臭骂安静点，是我的哀嚎，
不想工作，不想出门，不想吃饭，( 文章阅读网：www.sanwen.net )
常常酒醉，常常流泪，常常打听你的一切，
被人说着没出息，被人说着你也有今天，
酸涩的眼神，黑黑的眼圈，大大的眼袋，
干裂的嘴唇，渐渐隆起的啤酒肚，
扎人的胡子，乱糟糟的头发，
就这样，过着浑浑噩噩的生活，
心里一直想着没有我的日子，你会怎么办，
可却忘了没有你的日子，我该怎么办。
就好像六月天，风和日丽，你的离开仿佛晴天霹雳，
尔后便是无休无止的阴霾，
我走在漆黑的大马路上，扬手摔碎了啤酒瓶，
假装无所谓，逞强的告诉我自己，没什么大不了，
我那么的坚强，日子长了就好了，我可以承受一切的，
告诉我自己，旧的不去，新的不来，
可是，每当我被遗忘在角落的时候，
我才发现，我输不起，我会害怕。
因为，我觉得我也许再也不会遇到你这样的一个人，
一个即使知道我曾经有多么疯狂，
也不愿意让我变成另外一个模样的人。
你并没有那么耀眼，是真的无可替代。
渐渐地，我没有了安全感，嘴角也很少上扬，
随之而来的是严重的失眠，
这是让我觉得很糟糕的一件事，
每一天都期待黎明，会很害怕天黑的到来，
尤其怕时间一点一滴的走向深夜，
会躺在床上翻来覆去的胡思乱想，
听得歌曲也千篇一律，单曲循环，
失眠，失眠.......
开始经常酒醉，醉倒如泥，不在乎别人眼中自己的形象，
会看着你的照片嚎啕大哭，会大风大叫，
然后握着你的照片昏昏睡去.....
也经常去歌厅，唱着那些伤感矫情的歌曲，
唱到撕心裂肺痛彻心扉，看着周围嬉笑的人们，
有时候，我很纳闷，
为什么我的快乐要附和别人，
而酸涩委屈只有自己能感受，
在一次一次彻夜不眠，宿醉后，都不断的在含糊不清的告诫自己，
告诉自己，即使分开，哪怕回不到从前，哪怕再也不曾相遇，
我也依然爱你。
分开后的第二年，
我看到的每个人，都会想象成你的模样，每一张脸都是你的轮廓，
接触的每一个人，只要有一点和你相似，我都会当成是你的复制品，
会情不自禁的喊出你的名字，想告诉你，很想你，
吃饭的时候点的都是你爱吃的，去体会你喜欢吃的那种感觉，
想遇到的人都会照着你的模样去寻找，
明明知道自己做的事情很可笑，很无用，却还在盲目的执着下去，
不断自豪而又惋惜的告诉自己，你是我乐此不疲坚持的一个梦。
一个春秋大美梦，一个做了就再也不愿醒来的美梦。
我以为自己是忘不了你的样子，忘不了你的喜好，
后来，我路过的每个场景，都想起曾经我跟你做过什么，
我以为，我们这一生，会遇到很多人，
缘分皆朝生暮死脆弱如露水。
但唯独与你，像是一条生生不息的河流。
原来，我忘不了的是你曾经的存在，带给我的那种爱情的感觉，
我知道自己不能总这么一直下去，会废掉，会一蹶不振，
我开始努力去接受没有你的日子，努力迎接新的生活，
我忍着不去打你的电话，控制自己不要总是那么想你，
假装让自己忙起来，参见各种聚会，
不再央求别人去试探你的口风，不去打听你的生活，
可还是会为了同一个笑话笑了一遍又一遍，
也会为了你而哭了一次又一次。
每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，
有的人不该找，还有的人，找不到。
于是再很多孤单的时候，我开始用另一种方式去想念你，
我开始在网络上写矫情的感慨文字，
也开始用唱歌的形式去发泄我的情感，
但是大多的，都是在酒后，那种深厚沧桑，
我还是会不断的问平行时空里的你，
你在哪里，过的怎么样，天气冷不冷，
有没有想起我，想到我是什么样的感觉，
想到我，会想到什么？
想告诉你，
其实，你不在我身边，我的生活也没有什么变化，
只是少一个人跟我诉苦，少一个人任性吵闹。
最严重的，也不过是少了一个人让我幸福罢了。
分开后的第三年，
真的是没有了你一丝一毫的消息了，刻意逃避也好，不去在意也好，
我已经慢慢不记得你的号码，那些爱好，那些琐碎，
还有那些令人喜悦令人悲伤的往事，
吃饭的时候却已经习惯性点的那些食物，穿衣风格，也越来越简单，
也开始习惯了一个人去看电影，甚至喜欢上一个人去电影院，
有些心事也渐渐的收敛起来，留给自己消化，
不在殃及别人，别人不懂便只会假安慰，只会让自己更加烦躁，
还在坚持着写一些东西，录几首歌曲，发在网络上，
像往常一样，都是在酒后，
在这中间也遇到过几个挺不错的人，
我试着去爱，试着去在一起，去生活，去陪伴，
可是，后来却发现，我好像没有了爱别人的方式，
也不懂得与别人相处，矫情的说就是没爱了，累觉不爱。
有句话说，遇到你用尽了我一生的运气，从前我没有理解，
不过有的时候，还真的就是这么回事，
我开始自己怀疑自己，怀疑自己是不是进了死循环，
为什么每一个要相处的人都会不自觉的和你比较，
还总是能在别人身上看到你的闪光点，看到你的优秀，
有一天，那时我已经有了一些粉丝，
有的喜欢我的文字，有的喜欢我翻唱的歌，
也开始收到礼物，表扬，称赞，追捧，
我觉得日子终于有了起色，在不多愁善感的日子里，
我会倾听每一个粉丝内心的独白，她们的故事，
然后改编成文字小说或是歌曲，录给大家听，
去安慰并帮助更多的人。
一天，和一个粉丝互相聊起有关爱情的时候，我借着微微酒意，
又一次谈起了我跟你的往事，简短截说，假装轻描淡写，
我还在一直轻言当初的你我，是在为谁付出和牺牲，
中间聊了许久，最后，她跟我说：
其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己，
去吧，去见你想见的人吧！趁阳光正好，趁微风不燥，趁繁花还未开至荼蘼，
趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，
趁世界还不那么拥挤，趁飞机现在还没有起飞，
趁现在时光还没有吞噬你们的想念，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，
趁我们还有呼吸，去做你想做的事吧！加油！
我听完以后觉得很是宽慰，从来都是我在努力安慰别人，
没想过也会有人切身处地的安慰我，鼓励我，
那一瞬间，我真的想过去寻找，想再次见到你，
想亲身去验证那句“念念不忘，必有回响”的话，
可最后，我笑了笑，还是告诉自己，算了吧，
放下吧，都过去了，时过境迁，
只要她过得好，那就好。
分开后的第四年，
有时候听歌的日子多了，越来越发现老歌比较有味道，
遇到不合适的人多了，会觉得还是当初的爱恋最真挚，
比如那首《你知道我在等你吗》
莫名，我就喜欢你，
深深地爱上你，
没有理由，没有原因。
...............
比如我当初爱上你，就是没有理由，也没有原因，
我从不相信日久深情，
喜不喜欢，第一眼就能知道。
这种感觉，不是看外貌，而是看感觉，
我说不出你哪里好，也忘了你哪里不好，
只是那个时候你在我的眼里，在我的世界里，
你是彩色，别人是灰色。
当初在一起的时候，我扮演了很多角色陪着你，
一起欢笑，一起胡闹，
分开后的一段时间里，我曾经也尝试着用不同的角色去靠近你，
像向从前那样开始，
后来，才明白，
相恋的时候我就算像个木头一样无趣，你仍愿伴我左右，
可分开以后，无论在努力做些什么，不喜欢就是不喜欢了。
再怎么刷存在感，也只是自欺欺人罢了。
很多事，不是我想，就能做到的，
很多东西，不是我要，就能得到的。
很多人，不是我留，就能留住的，
你就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住，
当年相遇是命运的安排，分开，便是缘分的使然。
美好的人，并不是那么难遇到。
难遇到的，是美好而且深爱我们的人。
很多酒醉安静发呆的时候，
我会重复听着我自己翻唱的歌曲，也会想到很多，
人这辈子，刻骨铭心的爱，也许只有一次，
每个人都会这样，只是或早或晚的问题。
也许，爱过以后，在时光的转角还会遇到很多值得爱的人，
接受也好，拒绝也罢，我们都没办法再回到刻骨铭心的那个状态了，
就像煤，热烈的燃烧之后，你不可能奢望它的余温会胜过初燃的状态。
一开始，我一直以为是我自己放不下你，
但其实，我只是放不过我自己而已。
分开后的第五年，
时间一刀一刀的改变了我们的模样，
也一点一滴的沉淀了这些，那些。
人生是一场与任何人无关的独自的修行，
这是一条悲欣交集的道路，
他们有他们的路要走，他们很忙，
也没人能够替你承受，这些都得是自己承担，
无可奈何，也无可避免。
我还在这个城市生活，还在原来的地方住着，
还在每天走过熟悉的街道，坐同样的公交车去上班，
每一天朝九晚五，和圈子里形形色色的人交际着，
写的文字越来越有样，内容也比较大众化，
翻唱的歌曲也越来越多人听，粉丝也越来越多，
一切都变得平常，正常，安然，充实，
我把烟戒了，但是喝酒才能写东西的习惯却改不了了，
有时候也会想起你，不过只剩下淡淡的一点青涩淡雅，
那些过往再想起来，云淡风轻，再也没有当年那么惊艳波澜，
关于你，及时在酒醉后也不会和别人提起，
也再也没有咯噔一下就鼻酸掉泪的时候，
再也没有遇到很合适的人，
我想，罢了，我何必非要去寻找那个对的人，
是对的人，错过再多， 也还是会遇到，
不要见一个爱一个，处一个黄一个，
爱的太多，爱就会贬值，还会惹来非议，
生活里有很多很有意义的事情等着我去做，
还有很多很有意思的路途要走，
我不该执着在儿女情长。
在生命的旅途中，你可能会遇见并爱上一个人，
那个人会让你感受到人生沉重与悲凉的那一面，
也能让你觉得只有有那个人的陪伴，人生之幸，不过如此。
可是如果能够回头重新选择，
你可能还是宁愿选择那段有她在的日子。
因为是她，让你的灵魂即使是痛苦也有了重量。
有时候你最想要的东西，偏偏得不到，
有时候你最意想不到的事却发生了。
你每天遇到千万人，没有一个真正触动你的心，
然后你遇到一个人，你的人生就永远改变。