逼上梁山（小小说）
逼上梁山
这些故事发生文革期间。
下放到张大庄的知青有几个陆续返城了，有的是因为老爹结合进了革委会，根子硬，儿子进城当了工人；有的家庭经济条件好，层层送了礼，被推荐上了工农兵大学；有个女孩子脸蛋漂亮，跟知青办公室的张主任有一腿，被推荐到北京一家艺术院校……八仙过海，各显其能，个个如愿以偿。最后还剩三名知青没走掉。因为这三名知青既没有掌权的爹，又没有送礼的钱，可是没过多久，也一个个鲤鱼跳龙门，离开了张大庄，进城当了工人或上了工农兵大学。他们走后，村里人议论纷纷，有的说，真是黄鼠狼钻阴沟，各有各的门路。
他们的“门路”是什么？村里人猜不透。事隔多年之后张大庄的知青“三十年后来相会”，重返张大庄，酒后话短长，当他们将“门路”道了出来，一个个笑岔了气。
第一个发言的是当年的知青刁俊才，外号“刁小三”（他排行老三，又特别聪明）。他说，看到别人靠送礼进城，我却无礼可送。泥鳅掉在石条上——干急钻不出眼来。有一天，我给自行车打气时，突然灵机一动，想出个好办法。于是我找出一个帆布大提包，提包里装进一个气球，当天晚上我给气球打足了气，提着鼓鼓囊囊的帆布包往知青办公室张主任的家里走。路上碰到知青办的小王，他问我干啥去？我在他边嘀咕了一番，说是给张主任送礼，他表示理解。我到了张主任家门口，将气球里的气放掉，就往回走了。第二天晚上，我又提着打足了气的大提包，往张主任家走。快到张主任家时，我停了下来，看到知青办的王副主任正朝张主任家走，我快步走到他的前面，因为我多次到知青办去过，他认识我，他问我：“你提着个大提包干啥去？”我反问道：“这时候上张主任家能干啥？”王副主任看我要给张主任送礼，识趣地往回走了。到了主任家附近，我又将气球的气放掉，没进他家的门，就打马而回。第三天晚上，为了显示礼物很重，我往提包里装了两块砖，往张主任家走，快到张主任家时，遇见张主任的邻居正往门外泼水，我躲闪不及，被她泼了一身水。我正想发火，那个邻居赶紧向我道歉，并从屋里拿出毛巾，为我擦洗，并问我找谁，有啥事，我告诉他，我是给张主任送礼的。她说张主任不在家，能不能将礼物交给她，等张主任回来转交给他。我谢绝了她的好意，并托她告诉张主任，我已经来过几次了。
我给张主任送礼的事越传越远，越传越邪乎，最后终于传到张主任的耳朵里。他既生气又不能发作，而是采取息事宁人的作法，安排我进厂当了工人。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
刁小三的话刚落音，大家哄堂大笑，说这个点子想的绝，一毛不拔，好事到手。
第二个发言的是外号“小能豆”窦建理。因为他爱说俏皮话，他出现在哪里，哪里就笑声不断。有一次，生产队开批判林彪的社员会。队长安排他发言，他一脸严肃地说：“林彪真是胆大包天，大有炸平庐山，停止地球转动之势，真是痴心妄想，现在地球不是越转越快了吗？”社员没听出有啥不对的地方，只有几个知青笑得前仰后合。接着他又说：“这个林彪真贪焚（故意将贪婪读成贪焚），你都当那么大的官了，写在党章上要当接班人了，还不知足，俺想吃个商品粮都吃不上，俺跟谁讲理去？”社员们这才跟着笑起来。
社员们看其他的知青都走了，还剩最后两个没走，就跟窦建理说：“‘小能豆’，人家能的吃不完，你能的不够吃。你那么能，咋不进城，还跟俺在这里争口粮？”窦建理无法回答，只是深深地叹了口气。
他晚上躺在床上翻来复去睡不着，一直想到天亮，想出了个好点子。原来他听别的知青朋友说，张主任既爱财，又好色，有的知青给他编了一段顺口溜：“主任张家祥，腿短胳膊长，白天捞票子，晚上搂姑娘。”于是他把这段顺口溜抄下来，第二天一大早就赶到张主任的办公室。窦建理到张主任办公室不止一次了，张主任一见窦建理，就知道是来要工作的，心里烦，满脸不高兴。没好气地说：“我不是跟你讲过了吗，招工的指标没下来，你来找我也是白搭。”窦建理说：“我这次来，不是找工作的，我是向你反映群众对你的流言蜚语的，想提醒你注意点。”说着掏出那张写着顺口溜的纸条递给了张主任。张主任还没看完，脸就气青了。等他回过神来找窦建理时，窦建理消失得无影无踪。
没过多久，窦建理又出现在张主任的办公室里，还没等张主任发作，窦建理先声夺人：“李大庄几位知青准备联合起来告你，说你把地主家庭出身的知青李玉环送去上大学，是因为你占了人家的便宜。他们讲得有鼻子有眼，时间地点都讲得一清二楚，不知道是否确有其事，还是他们诬陷你？”这一回，张主任居然没作声。窦建理看目的达到，一步跨出张主任的门槛。
事隔数日，窦建理再次跨进张主任的门槛时，还没等窦建理张嘴，张主任说：“狗嘴里吐不出象牙，我也不想跟你罗嗦了。说着递过一张表，说：“你填好后，回去等通知吧。”回到张大庄没几天，他就接到通知，到县拖拉机修配厂报到。
窦建理讲过后，老知青们笑个没完，直到廖士元讲第三个故事时，大家才止住笑。但廖士元还没张嘴，“朴哧”一声先笑起来。他说，等他们都走了，就剩我自己了，我当时真是一穷二白，不仅县里够不着人，就连大队书记这一关，我都过不去。他硬说我三爷当过土匪，我在家时从来没见过三爷，更没听说过他当过土匪，张大庄离我老家百余里，他怎么知道我三爷当过土匪？我填过进城当工人的表，也填过上工农兵大学的表，但就是走不掉，都是卡在大队书记那里，你说气人不气人。
后来我进城走亲戚，这个亲戚在烟酒公司工作，我看到他家有几个茅台酒空瓶子。我眉头一皱，计上心来。向那位亲戚要了两个茅苔酒空瓶子，回去装上红芋干子酒。本来我打算以假当真，送给大队书记，临送之前，我想到他对我多年来的刁难，于是我就想报复他一下。跑到生产队的牛屋里，接了半瓶子驴尿，掺到酒里。然后将瓶子密封好，送给了大队书记。
大队书记虽然是个酒迷，可他从来没喝过茅台酒，他也没舍得喝，而是放在柜子里，准备招待贵客。这两瓶“茅台酒”真的中了大用，不久我就上了医学院。有一天公社书记到张大庄检查工作，他拿出了“茅台酒”招待。大队书记将“茅台酒”斟满，公社书记还没来得及喝，民兵营长率先一饮而尽，然后喳巴喳巴嘴说：“这酒咋这个味？有点尿臊味。”大队书记说：“尽瞎扯，让我尝尝。”他酒刚沾唇，“呕”地一声吐了出来。民兵营长也跟着吐。公社书记站起来告辞了。大队书记恼羞成怒地说：“廖士元这个王八蛋，他怎么这么坏！他拿驴尿当‘茅台酒’，我见着他，决不轻饶他！”这件事越传越远，十里八乡都把这件事当笑话。
我大学毕业回到县医院，后来成了主治医生，在一次查房时，与这位大队书记意外相遇，这时他已病入膏盲——酒精中毒性肝硬化并转化为肝癌，弥留之际，他指着我的鼻子说：“你这孩子太坏了……”我笑着点点头说：“那是你逼的。”（安徽省阜阳市阜阳日报社闫振田）