太阳照常升起来（一位母亲写给儿子的信）蓝雪
一
夜，虽然万籁无声，可这暧夜沉默却将我团团围住。我的儿子，自从有了你，世界都变得不一样了。天更蓝，水更清，万物的细雨都滋润着我。我无时无刻不在享受着上帝赐给我们母子的恩泽。无论你笑、你哭、你喊、你沉默……你的生活与其中的这个世界，你和这个血肉相连的妈妈，就如同太阳和地球不可分割的同一片星云，这意味着你是我生命中的一切。
我的儿子，自从你闯下大祸，妈妈的心就再也没有宁静过。
那天你在妈妈耳边发出的低沉的绝望的声音：“妈，400万，没了！”你那种我无法描述的空洞无助的眼神，我一辈子都不会忘记。
恍惚中，我不知道自己怎么从楼上走到楼下。客厅里坐满了我们的亲人，年三十的钟声就要敲响，门外依稀传来礼炮的声音。
不能说，什么也不能说，更不能喊，也不能叫。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
三天三夜，就那样偎依在沙发上。夜，那么长，又那么短；那么短，又那么长。整个人仿佛从云端跌入深渊。不在想什么，不在希望什么。一切都变的毫无生气，毫无意义。
可世界却依然这样，每天的太阳照常升起来。
2016年5月12日夜
二
我的儿子，唯有这次你可能才意识到，你的行为使整个家庭遭到了重创和打击。过去的岁月里，我无法算清你给自己和家人惹下的诸多大大小小的麻烦。
不知什么时候起，你成了酒吧里的常客。你的那些翻天颤地的行为，一次次伤害着自己，伤害着家人。因为醉酒，你的鼻梁骨折了，你的头部受伤了，你的膝盖受伤了，你的手受伤了......手机丢失，跌落摔碎对你来说是平常事。
还记得你去城管特勤总队报到的那天吗?你一米八的个头，穿着那身全副武装的制服，那是你下班后的第一个傍晚，＂妈，＂你推门进来，我眼前一亮，英姿飒爽的你突然在我面前腾空跳起转了一大圈。那时的你眼睛闪着亮光，我望着你那张年轻的气色很好的脸，我发自内心的喜悦，我笑着：“儿子，你真帅，真的很帅！”迷人自信的微笑立刻就挂在你的嘴唇上。你那快意的样子仿佛是在欢呼自己的胜利，而我却象是在赞扬一位真正的勇士。
然而，不到三个月，你又被酒精麻醉了。训练场上看不到你的踪影，你的队长一次次打电话寻找着你。队长找不到你，妈妈也找不到你。你总是在下午睡眼蒙眬的出现在人们面前。“为什么？”我问你这是为什么。你烦躁地大声吼着：“每天训练，象坐牢房！”“那么点工资，不够油费！”
儿子，我知道你长大了，队长管不了你，妈妈更管不了你。你的人生你自己做主，你义无反顾的离开了这只队伍。可是，儿子你知道吗，你离开队伍的那天，妈妈的心都被掏空了。因为妈妈懂得，你离开了这只队伍就离开了对自己的约束，离开了磨练自己的机会。这个道理连你七十多岁的姥姥都明白，她为你扼腕叹息。她一手带大了你，她对你的爱不少与我与你父亲对你的爱。你出生的那个晚上，医院的病房里少了一扇沙窗，蚊虫满屋飞舞着。你的姥姥轻轻盖上你，她扶摸着你的小脸，她整个内心都充满了你。那个夜，她光着身子光着腿引来蚊虫叮咬。30年过去了，那个夜依然在我眼前滚动。
太阳升起来了，蚊虫不在飞舞，病房里终于宁静了！
2016年 5月13日夜
三
我的儿子，也许你认为我说的这一切，都是些锁碎可笑的小事。我之所以对你叙述这一切，无非是想让你知道，这些举手投足间，带给你的都是无尽的爱。而这种爱能让你看到黑暗中无数的光亮，或能触动你的一点点神经。
更让人纠心的是，你对你的父亲如前事的仇人，他对你的督促和教导早已让你烦不胜烦。可是你知道吗，你的每一个德行缺失，别人都会指责你的父母没有尽到责任。
还记得吗？那个夏天，别人堵到你的车前，骂你一句，你可以一脚踹掉别人的车门，你像拎小鸡一样掂起他的衣领，我拦在你的面前，别人告饶，你都依然不肯松手；出租车司机挡了你的道，骂你一句，你可以一脚踹伤别人三根肋骨。你说你的父亲还怎么包容你？
你爱车入命，你的车换了一辆又一辆，从睿智、宝马、奔驰，在换成宝马。你虚荣，好高骛远，喜欢追求不切实际的目标。全款买的车换成了贷款。每月近8000元的贷款，最后还是落到了你父亲那儿。你恨你的父亲，讨厌你的父亲，甚至连说事都要我在中间传递。可是你父亲有一次却对我说：“等我们老了，住服装城那小屋吧，那方便。别墅给儿子住吧”
疑惑、愤怒交织着我。
人们说，父亲是山。可你能体会到这比山还沉重的爱吗？
这坐山如今还在托着你。
望着窗外的月夜，忽然间所有的一切，点点滴滴都浮现在我心头。我的儿子，你若不长大该多好。
那个酷热的夜。三岁的你又在搭积木。我在赶写一份材料。房间里闷的几乎透不过气，蚊虫也在周身叮咬。只剩一个结尾了，可我不想再写下去了。我站起身，你依然蹲在沙发前，你已整整蹲了三个钟头。我拿来毛巾擦去你额头上的汗水，“宇，睡觉吧！”一不小心，我撞掉了你用整个晚上心血搭起的＂小卧车＂。你“哇”地一声大哭起来。“别哭，别哭，妈妈帮你搭！”你执拗着，不肯去睡觉。
我疲倦得支持不住，歪在床梆上闭上了眼睛。不知过了多久，我突然醒来，身边传来窸窸窣窣的声音。一抬手，噢，天！已经过了二点。我一跃声站起来走近你。“妈妈，你看火车，还有一节车厢就搭完了！”我这才注意到你搭了一辆长长的“火车”，从沙发的这一头到另一头，三幅积木几乎拼完了。我抱起你，你的一双眼晴被蚊虫咬得红肿，两条胳膊沾满了被蚊虫叮咬的血。你困乏地倒在我的怀里，“妈妈，还有一节车厢，还有...”话没说完你就睡着了。“儿子，还有一节车厢，妈妈帮你搭！”我吻着你的脸，那一刻，你的执着感动着我，我的眼晴湿了。
第二天的太阳升起来了，你依然香甜的睡着。
2016年 5月14日夜
四
我的儿子，也许你现在依然无法理解我内心千头万绪交织的痛。今天我拿起笔的手有点颤，太阳穴突突直跳。直今我也难以理解，你每次闯下的祸都能发挥到极致，都能让你的母亲幻想着大的变故的到来。
那晚你和你的教练在一起，你们又在酒吧里。一点钟没有你的踪影，两点没有，三点还是没有。你的教练早已回到家中不知你的去向。四点，急促的电话震醒了我。
“妈，你差点见不到我了。我掉进河里了，自己爬上来了！”
“车也掉进河里了吗？”我的下额骨呷呷的发起颤来。
“没有，车没有，你快来呀！”
出租车载着我，四点转到五点才找到你。你歪歪倒倒，睁大着一双带着血丝的发光的眼睛走近我：“妈，我差点见不到你了，我掉进河里，自己爬上来了！”可眼前的你，衣冠楚楚，鞋袜干爽，一点没掉进河里的迹象。我跟着你又转悠了半小时才找到你的车。
我载着你，回家的路上天已放亮。路经一处肯德基店，你说你饿了。等我买来汉堡，你已鼾睡。我叫醒你，你突然大哭起来：“姥爷，我梦见姥爷了。我想我姥爷，想姥爷呀！”那一刻，你双手抹着泪就像一个十岁的孩子失去了亲人的伤心和委屈。
那时，你的姥爷离开我们还不到两个月。我泪泉奔涌，踏着油门的脚都在发颤。我的儿子，你可知道，你姥爷临终前最放心不下的就是你。
可是，仅仅半个月。又一个凌晨三点，一声巨响惊醒了睡梦中的我。你出事的地点离家不远。我的儿子，无论如何我也不敢想，那竟是你撞车的声响。
“妈，出大事了，车撞了！”
我感到了一种从未有过的恐惧。那时，你的妈妈就像一片可怜的小纸片，被暴风雨随便吹打和蹂躏。
你撞毁了路边的花坛，撞掉了路边的广告牌。你的半个车身碎了，可驾驶舱却完好无损。你稳稳的立在我面前。我的朋友，岩，一直紧握在我右手的手松开了。
我的儿子，你忘记了我们过去的那些艰难的日子。
94年的冬天，我带着你离开了新疆兵团，离开了生你养你的土地，也离开了我执爱的职业巜塔里木报社》。那是因为你的父亲在苏州等着我们。
我的儿子，今天我不得不告诉你真相。我们来到这片陌生的土地，是因为你的父亲在银行工作时与一位副行长牵扯到一桩冤案。5年后，这位副行长，才从狱中出来得以平反。那么你的父亲的出走是及其正确的。
那一年的冬日，雨绵绵，雾茫茫。虽然我们走进了苏州，走进了这片美丽。可是离开故土，犹如秋天的落叶铺满了我的心。我所有的梦，都是雪在飘，漠风在吹，暖烘烘的炉旁望着你吃着醇香的考肉。
那一年的冬日，雨绵绵，雾茫茫；那一年的冬日，缺少温暖，风很冷。
你父亲借钱为我们买来了30平米的新房。没有条件取暧。我带着你挤在那张不足一米宽的小床上，一个又一个湿冷的寒夜，我侧身拥着你，温暖着你。那个冬日，我落下了终身腰背疼痛的疾病。
我的儿子，那些日子，虽然清苦，可却让我百无牵挂。
走在街上我问你：“想吃什么？”
“想吃烤羊肉！”
我摇摇头：“苏州没有！”
你憨笑着。那时你才8岁，我知道你是在故意说笑。
一位扎着蝴蝶辩儿的小姑娘，手中拿着冰激凌蹦跳着迎面跑来。螺旋式的奶油波纹由下而上，一圈圈的延伸开来。你猛然定下神，你一定是闻到了那白色的奶状伴随的清香。你抿着嘴，头部随着小女孩跑去的方向移动。
“想吃吗？”
你摇摇头
可是，妈妈把冰激凌递到你的手上，你快活的快要蹦起来。那一刻，泪水模糊了我的视线。
那些日子，虽然我所有梦醒的早晨都在问自己，离开故土我是不是永远都那么忧郁，是不是那每一片雪花，每一滴细雨都飘向我不敢回首的岁月。
那些日子，虽然看到的是一张张陌生的面孔在木纳的感情空间匆匆而过，虽然我落入了苍白和惆怅。但我的儿子，一想到你抿着小嘴，和那欣然摇头的模样，我就感到太阳会升起来的。
2016年5月17日午
五
世界上只有一样东西能让人们把一切都忘掉，那就是可爱的孩子。我的儿子，我能忘掉一切，可你那瞬间的憨笑，你抿着嘴移动头部的神情，你欣然摇头的模样，却让我难以忘掉。
我不得不反思，也许我见到的只是娇嫩的树皮，我认识的只是孩子的一面，而这一面只是隐藏在你心灵深处的火种，它不代表永恒；我不得不反思，也许我看到的只是在早晨的微明中，出现的一缕极弱的光线。我根本无法控制，这深处的火种会不会喷射出来，；我也无法控制这一缕光线能不能放射出来。
你自幼顽皮，你喜爱足球。四年级时，足球就成了你的伴侣。你是小区里的孩子王，每日里，你抱着足球东奔西颠，被太阳晒的黑幽幽的脸上总是挂满了汗珠。小区里总能听到你大声吆喝的声音。你常常去招惹那些小伙伴。就连邻家楼上的孩子你的同学的母亲都找上门来：
“你管管啊，你的孩子老欺负我的儿子，瞧，又被他打哭了！”
你说他笨，是猪，连球门都守不住。你的父亲结结实实揍了你。那日你跑了。晚饭时仍见不到你的踪影。我找遍了小区的角角落落。那是你第一次藏起来不想见家人。十点鈡光景，我在小区的一间自行车库里发现了你，你蹲在角落里，缩成一团。我喜极交加。见到我，你委屈的抽泣起来。
在你们表兄弟中，你挨打是最多的。可是打也打了，骂也骂了，你依然是最顽皮的那一个。教室里的椅子被你跌坏、门锁掉了、玻璃碎了……
我的儿子，如今我不得不反思，是不是你父亲粗暴的教育在那时给你埋下了隐患？
可即便如此，也不至于促使你今天压碎自己的生活。
十三岁那年，你迈进了中学的大门。足球仍然是你生活中不可缺少的部分。你房间的墙壁上，挂满了众多足球明星的照片，贝克汉姆、罗纳尔多、拉尔森⋯⋯那些我连问也不想问，记也不想记的名字，而你就生活在他们的世界里。没有人干涉你的世界。凡是与足球有关的，你都极其的兴奋。你的一篇关于写足球的作文，老师几乎批给了你满分。你把足球写的飞了起来、跳了起来、跃了起来，你把足球比喻成生命的世界。你的这篇作文也感动了妈妈，以至于你中考时，我一再推荐你去报考新闻，做一名体育记者。
我的儿子，那一阶段的你，是一个喜爱足球，学习努力，同学拥戴，老师喜欢的孩子。
那些日子太阳放出的光辉是五颜六色的，月亮闪烁的露水是透明的，布满星星的天空是蓝色的，就连黑夜都显得那么安详和清亮。
日子悄悄从指缝溜走。中考的日子一天天临近。你放学的时间一天比一天晚。你的成绩突然一落千丈。老师找到了妈妈，妈妈找到了你，网吧里找到了你。你的父亲结结实实揍了你。打也打了，骂也骂了。
你还是把饭钱省下来去网吧；你还是把买冰激凌的钱省下来去网吧；你甚至在夜半三更，从自己二楼房间卧室的窗户里翻出去去网吧。你废寝忘食，心醉神迷。网吧里成为你生命里的光明去处。你的父亲常常一个个网吧挨个寻找着你。
打也打了，骂也骂了。“心”能打回来吗？“心”能骂回来吗？
你的成绩一落千丈。妈妈为你找来了家教，换了一个又一个。最后终于找来了曾在学校任过校长的老师。
你的心驻守在网吧里。他做过老师有用吗？他做过校长有用吗？他用尽了心思，他昂着头，抑扬顿挫，绘声绘色。他感动着我有用吗？
你一脸麻木地望着这个做过老师的校长，你呆滞的目光，冷冷的，冷的无法控制的闭上了眼睛。你从椅子上重重的摔落在地上，你被摔醒了，校长被吓惊了。豆大的汗珠顺着老校长满是皱纹的面颊上滚了下来。
“这孩子，我教不了！”老校长的嘴唇颤抖着。
你终于没能考上高中。
我的儿子，无论做什么，在你身上总能看到奇迹的发生。我的朋友说，你就是“哪吒”转世啊！
你的父亲为你安排了北京一所大学里学习装潢设计，不到一个月，你就回到了苏州。连开个玩笑你都能惹上麻烦。与你同宿舍的一位有自闭症的同学，你竟然抱起他：
“你说话，为什么不说话，你再不说话我把你从这十二楼的窗子里甩出去！”
你的玩笑开过了头。那位同学的父亲不依不饶，说你吓坏了他的儿子，非要你赔偿。你一怒回到了苏州。
“我本就不想去北京，”你嚷着。“本就不喜欢那个什么装潢设计！”
那时，你的父亲远在新疆办事。
可不满16岁的你，学总是要上啊。我建议你去学体育新闻，回来做一名体育记者，但你一口就否定了。
“妈，我想去体校，我想去踢球。”你眼睛里放出一种我从未见过的光。“我要踢进国家队！”
我的儿子，你眼睛里放出的是一种急闪的电光，那种急闪的电光只有妈妈能读懂。
我在脑海里过滤着我所有认识的人的名单，过滤着有可能帮上我的朋友。那时体校的招生都已结束。可无论如何，我也想去试试。朋友带着我，忐忐忑忑走进了体育局局长的家里。
我向他诉说着你对体育的热爱，对足球的热望，诉说着你满墙挂着的明星的名字，诉说着你想踢进国家队的愿望和决心......
“可是名额都满了，招生都结束了！”局长很为难。
“给孩子一次机会，”局长的老父亲，哪位慈祥的老人对着他的儿子说。“打个电话，试试看，能不能增加个名额？”她的老父亲一定是看懂了一位母亲对儿子那难以名状的渴望和期待。
他高大的体格站了起来。他掏出了手机。他那张镇定，俊美的脸和那纯朴温厚的声音，多少年后还清晰在眼前。
“......看看，在给个名额。”二十分钟后，他略微欣喜地关掉了电话。
“......那么，明天带孩子来报到吧！”
我的儿子，在那短短的瞬间，我听到了这样的消息，我能抑制住这样的喜悦吗？一股暖暖的热流，一直从耳朵流到我的胸膛。虽然妈妈以后在也没有见过这位局长，在也没有见过他的老父亲。可是，他们是我这一生中都值得尊重和铭记的人。
我的儿子，你听到了这个消息，是不是感到太阳放出的光辉是五颜六色的；月光闪烁的露水是透明的；布满星星的天空是蓝色的；就连黑夜都显得那么安详和清亮啊
那么你心灵深处的火种会喷出来吗？那一缕光线会射出来吗？
你顺利进入了苏州市体校，而后进入了苏州市体育学院。
我的儿子，我一直坚信太阳会升起来的。看，太阳升起来了。
2016年5月18日夜
六
已是五月，落雨的天还是异样的冷。风雨把幽暗布满了天空，妈妈的腰背又疼痛起来。
星期天的下午你小舅又来了。自你闯下大祸，他风雨无阻，每星期日从盛泽赶来。在阴雨中，在这悲愁的压抑下，我们围坐在一起，他谈着他的生意，谈着他的理想。他的到来总会给家里带来一丝生气，带来一线阳光。你的姥姥有时也会露出欣慰的笑容。
午后，急促的敲门声和叫喊一阵紧似一阵地响起来，听到这样的声音，我便知道“暴风雨”又要来了。这已是第九次上门讨债的人。
我的儿子，你把你的车抵了，房子抵了，你依然没有还清你的债务。你把剩下的无尽的烦恼留给了家人。你把这个原本宁静的家搅了底朝天。
妈妈做梦也没想到，你不但把你名下的两套房子抵出去，连我瞒着你父亲刚给你买的新房都抵出去。我的儿子，你抵的是房吗，你抵的是妈妈的心，妈妈的血。
你恨你的父亲，可你的父亲却一直想要你们搬来一起住。可你能给他这样的机会吗？他能有这样的机会吗？他享受这样的天伦之乐有错吗？我瞒着你父亲给你们买房，是怕打破我们原有的宁静的生活。你与你的父亲在一起，这个家会有宁静吗？你也许无法体会，你的父亲爱你胜我爱你百倍、千倍。他宁可不要这样的宁静，也要每天看着你。
“他们现在一无所有，”你父亲期待的对我说。“让他们搬来吧？”
他放不下你。即使你闯了天祸。他宁可不要这样的宁静。
你带着你的妻子，带着你的儿子，搬出了新房。你住进了租住的小屋。你的父亲整夜睡不着觉，那个租住的小屋折磨着他。
他五十多岁了还在北方奔波。
你们走了，却把无尽的烦恼和惆怅留给了妈妈。
急促的敲门声一阵紧似一阵。雨水拍打着屋顶，淅沥作响。我打开房门，一辆轿车停在院门外。一位虎背熊腰的男人，急步冲进院门。
“你是成林的妈妈吧？”他眼露凶光。
“你找错人了！”
他连你的名字都叫错。这是借的什么债啊。我关上房门。只片刻功夫，那门又被敲响了。
“你怕吗，为什么要回避？”他流露出更凶的目光。
“这里没有成林，我是被吓大的吗？”我平静地说。“我为什么怕你？”
“我说错了，是成宇。他借我20万。不，是借王哥的。王哥借我的，他把债转给了我。”他煽了煽手中的纸张。“看，王哥写给我的委托书！”
你的小舅也站在了门前的屋檐下。
我的儿子，你想过有一天，你的朋友会这样逼着妈妈来要债吗？这是你的朋友吗？
“告诉你，我是刚释放出来的，没钱吃饭了！”
“你住别野，你家院里停两辆车。”
“必须给钱，不给，住你家。”他叫嚣着。“我光脚不怕穿鞋的，不要怪我明天在这拉横幅！”
你的小舅突然跳了起来：
“在敢跟我姐这么说话，我现在就杀了你。信不信，现在就杀你！”
你的姥姥慌恐的从房间里冲了出来。讨债的，他，安静了。雨仍然缓慢而顽固地下着。我拿起电话拨打了110。
我坐在屋檐下的石墩上，我接通了你和你父亲的电话。这时我才明白，这是一笔不清不白的赌球债。
“我回去，妈，明天我就回去，我让他们杀了我！”你在遥远的北方，你在电话里发疯似地狂叫着。
我在屋檐下的石墩上，静静等待警察的到来。
冷风夹着细雨一阵阵吹来。不知为什么啊，我坐着的石墩突然碎了。我的儿子，你敢相信吗，它碎了，真的碎了。我头部着地，重重摔了下去。我的儿子，只要是你，只要为你，奇迹就这么发生了。吓坏了你小舅，也惊呆了讨债人。
警察来了。为了你的债，我已是第五次报警。警察认出了我，我认出了警察。
警察来了，我立在那儿，头晕沉沉的。“呵，你的儿子啊，又给惹麻烦哦！”
讨债的拿出了你白纸黑字写的欠条。
“我过不下去了，”讨债的突然温和起来。“我刚买了房，还不上贷款了。我们够朋友吧，20万连利息都不要！”
我告诉警察那是赌球，赌债有用吗？我告诉警察要你那个王哥来，他会来吗？我告诉警察赶他走有用吗？他拿着你白纸黑字写的欠条，温顺的像头小绵羊。
天渐渐暗了下来，四处都显得那么愁惨。
“告诉你啊，要钱商量，不许踏进这个家门。”细雨打在警察身上、头盔上。“找她儿子，去法院解决！”
你小舅的怒火平了，我撵走了你小舅。他拗不过我。“就这么走吗？”他一百个不放心。看着警察，他走了。
“我们不能这么一直守着你吧？”细雨打在警察的脸上。“你跟家人商量下吧。”年轻的警察走出了院门。
讨债的，他异样的安静了。
我关上了客厅的大门，反锁了房门。透过客厅房门的玻璃，见那讨债的静静地坐在大门屋檐下的角落里。
他，这是要夜战吗？
夜色早已降临。你父亲电话里传来坚定的声音：“记住啊，赌债坚决不还，决不放口！”
我的儿子，你这一笔又一笔说不清道不明的债，又何止400万，你压得家人喘不过气了。
“我回去，妈，我回去，我让他们杀了我！”你发疯，你发狂。你忍受不了妈妈被伤害的痛苦。这时你才知道你连累了自己的亲人。
可是，我的儿子，你谁的钱都借，教练、朋友、亲戚......你说，他们的钱，你父亲能视而不见吗？妈妈能视而不管吗？
你现在意识到是不是太晚了？
讨债的依然窝在屋檐下的角落里。
门外的雨声犹如唱着悲伤的歌曲。你的妹妹已经睡下了。你的姥姥陪我在客厅的沙发上。77岁的老人，还在为她的女儿担惊受怕。一缕昏暗的光线陪着我们。你的姥姥拿来毯子递给我：“外面那人不知冷不冷呀？”
凄冷的空气，湿红着我的眼眶。心也仿佛淅沥下着雨。这夜的雨声，让人感到如此孤寂，如此漫长。
门外的敲门声又响起了。我站起身，打开门。天，是年轻的警察。
我的儿子，两个多小时，那警察就那么守在院门外。
世上有那么多大大小小的事，常让妈妈感动着，温暖着。儿子，你被感动过，温暖过吗？
“你与家人商量的怎样了？”雨水打在他的身上，打在他的脸上。
警察终于走了。
讨债的依然窝在屋檐下的角落里。他缩在那儿，手机在他手上时而闪动着光亮。雨渐渐停了。这夜，安静极了。
不知过了多久，讨债人打响了我的电话：“阿姨，我走了。”他的声音怎么会突然变得温文而雅，“你把院门关上吧！”
这样的温文而雅，使我想到，那猛烈敲响的铜鼓，猝然沉下。
既然雨住了，第二天的太阳肯定会升起来了。
5月21日夜
七
我的儿子，连日来，这些沉重的话题，让妈妈彻夜难寐。我在记忆的长河中不断搜寻着与你有关的人和事，幼时、儿时、现在的你。我所说的这一切，无非是想希望在你看到这封信时，能够触醒你。
你虽然顺利进入了体校，可这竟成了妈妈心中永远的伤痛。你每日里在运动场上奔跑，一场又一场球赛，你的身上到处伤痕累累。可你一点不在乎那些身上的伤痕。你常常自豪的象妈妈展示着你胸部的肌肉，展示着你腿部的肌肉。虽然你健壮的体格令人仰慕。可是，你学会了抽烟、学会了喝酒；学会了讲名牌、穿名牌；你说话带脏，还带点匪气。
你的书包是崭新的，你的书包里的书是崭新的。看着你那些从未翻动过的崭新的课本，妈妈的心是揪心的痛。
树不修，长不直；人不学，没知识。不学知识，难道你的父亲会听之任之吗；不学知识，难道你的父亲会袖手旁观吗？可你父亲的教导已让你忍无可忍。
你第一次离家出走了。你的班主任老师寝室难眠。
“班里任何一位同学离家出走，我都不会太担心。”你的老师忧心忡忡。“可是，你这孩子，我实在放心不下。他没有心计，是班里最善良的一个孩子！”
你出走了，你的父亲开着车，载着他的朋友，大街小巷整日整夜寻找着你。
妈妈翻出了你当年离家后写的一篇作文“离家出走的日子”。这篇作文被你的老师推荐收录在《我与体校》一书中。至今读来都让妈妈心碎：
今年，十一月的一个寒冷的晚上，我离开了家，不打算回来了。
我不知道自己是怎么度过了了那些沉闷的日子。爸爸总是在我看来一些小事上，不停地责怪、教训我。放学回来晚了不行、打游戏不行、不看书不行、睡觉晚了也不行......那天又因为其中考试成绩差，被爸爸骂了一顿。爸爸的话说的很难听，说我只会花钱，什么都不会，是家里养的一个废物。他的话激怒了我，大大伤了我的自尊。
我一怒之下，离开了家。冬日的晚上，风特别的冷。可是一离开了家，我就不想再回去了。
我只想快快离开苏州。但衣物、钱什么都没带，我这样空着手能去哪儿呢？于是，第二天的下午我悄悄侯在我家小区大院的树丛里。我想等爸爸妈妈出门后在回去取些衣物、钱之类的东西。可是左等右等，两个钟头过去了，也不见人出来。
于是，我只好略施小计，给妈妈发信息，说我在体校，让他们快来接我。我最了解妈妈，一个晚上我没回去，她一定非常着急。果然我家的车几分钟后就开出了小区的大门。把他们骗出家门，我就飞快地冲进家里，拿了自己的东西，立刻乘车去了火车站。
到了火车站，我不知道自己该去哪里，只是一心想离开苏州。就在这时，我听到车站播音员的声音，说去上海的火车马上就要开了。我连想也没想，就乘车去了上海。
一出站台，许多人围上来，全是问要不要住宿的。我在火车站转来转去，脑子里一片空白。后来我跟着一位看上去还算面善的老太婆进了一家小旅店。一坐下来，我就觉得膝盖疼痛难忍。那是我踢球时扭伤的。可能是路走的太多，我的腿又肿了起来。抱着这条腿，我有点想妈妈了。往常这个时候妈妈已经在我的腿上裹好了中药。
天已经完全黑下来了。门外走廊上传来啪啦啪啦脸盆的磕碰声和人们的吵杂声。我脱去外衣，拿着手机、钱包钻进被窝，我感到了一丝不安全。我望着窗外，我看到了星星，那好像和平常的星星不一样，吹进的风也不一样。我的腿一阵阵发疼，我有点失眠。我感到烦躁、心跳，并且想要哭泣。
我的情绪越来越低落。这时我的手机又收到了信息，还是妈妈发给我的，无非是劝我回家的话。一看是妈妈发来的信息，我干脆关掉了手机。我还是想，不回家了，绝对不回家。我决定往更远的地方跑，我准备去天津，那里有我认识的一个朋友。我想去打工挣钱养活自己。我再也不想听爸爸说我是家里养的一个废物。
我终于睡着了。等我醒来，窗外面的天空高远了。一想到今天早晨不用去上课，晚上也不用去听爸爸的唠叨了，我的心就像破晓的云雀冲出了阴郁的大地。可只片刻的功夫，我又有了新的压力。天这么冷，我换下的衣服怎么办？在家里都是妈妈替我洗。手头这么紧，我的生活能维持多久？我得尽快找到工作赚钱。于是，我又去了火车站，这已是下午三点半了，我准备离开上海去天津。
我还没买上去天津的火车票，我的手机响了。一接电话，是教练的声音。不知为什么，一听到教练的声音，我的眼泪就止不住的往下流。这个时候，我突然想回学校、想回家了，而且是那么的急切。
我终于回到了苏州，回到了家，回到了学校。
我离开苏州、离开家、离开学校整整四天。妈妈病倒了，姥姥几天没吃饭，姥爷瘦了一大圈。回到家，我就发起了高烧。妈妈守着我，我心里真是难过极了。我愧的立刻心上烧起来，好像眼泪又要流出来。爸爸完全是为了我好，难道说了我几句，就值得去干这种傻事......
我的儿子，妈妈知道你本就是一个本性善良的孩子。四岁那年，那个风和日丽的星期日，你坐在你姥爷怀里，你的姥爷爱怜地吻着你的小脑袋：
“我的小外孙啊，姥爷老了，快抱不动你了！”
“姥爷，我们去买唐僧肉吧？”你那双又深又黑的眼睛闪着机灵，圆圆的小脸还带着玩皮的神色。“你和姥姥，还有我爸爸妈妈都吃点唐僧肉，你们都不会老，我也不要长大！”
当时你的姥爷把你更紧的依在怀里：“我的小外孙呀，我的小心肝呀！”你的头紧紧贴在你姥爷的胸前。你的姥姥坐在一边，双眼闪着泪花。
我的儿子，幸福有时就是那么简单，它远远超出了人们的想象。一个动作，一句话，甚至一个眼神，只要它是真实的，记忆就会永远刻在那一瞬。而那一瞬犹如一道飞架在天空的彩虹，纵使满目阴霾，都能让人感到世界的温馨。
我的儿子，妈妈知道你本就是一个本性善良的孩子。你在体校的日子里，你学会了喝酒，你在酒吧里，你告诫你身边的伙伴：“怎么玩，怎么喝都行，谁敢沾毒我打死他，立马给我滚出去！”
我的儿子，妈妈知道你本就是一个善良的孩子。你做汇票，理财赚了钱，你立马拿出3000元分给了你的三个堂表兄，你和他们一起分享你成功的快乐和喜悦。
我的儿子，妈妈知道你本就是一个善良的孩子。你赚了钱，你和你的可爱的妻子硬拉着妈妈去商场，那是你第一次挣上钱。你们给妈妈买了金手镯、买了外套、买了衬衫、买了裤子、买了鞋，还为你父亲添了一块手表。我穿上你俩为我买的全副武装的行头，你的妻子欣然地望着我：
“妈，你穿这身真好看，真好看呀！”
我的儿子，在我看来，那身装扮并不适合我。可那一日，你能感受到妈妈的心吗？你能感受到一个做母亲的心吗？那一日，纵使我写尽天下所有的文字，也表达不清我心中的悲和喜。
临近节日，你问：“妈，那金手镯你怎么不带呢？”
虽然妈妈并不喜欢穿金戴银。“不舍得呵，”我说。“等过节了在戴啊！”
过节了，我穿上你俩给我买的服饰。见到朋友，话就到嘴边了：
“这是我儿子给买的。”坐在沙发上，我翘起双脚。“瞧，还有这鞋，这手镯！”
挚友，岩，笑了！
挚友，静，笑了！
又过了些日子。
“这是我儿子给买的。”见到朋友，话又到嘴边。
没待我说完，我的挚友，岩嘲笑着讥讽地说“瞧，还有这鞋！”
静，嘲笑着讥讽地说：“瞧，还有这手镯！”
俩个挚友笑了，那笑带着一丝怜悯。
我的儿子，那时，我感到太阳离我那么近了，我分明感觉到了太阳的丝丝暖意。
5月24日夜
八
我的儿子，09年的4月22日，那个你依在他怀里的人走了，那个世界上最疼爱你的人走了。那一日，你的姥爷什么话也没留下，他静静的，那么安详。
那些日子，我不知道你去了哪里？在你姥爷经历着一次次化疗的日子里，我不知道你去了哪里？
“宇宇现在做什么？”你姥爷无数次的问及你，我不知道你去了哪里。我一次次触着你姥爷干枯的手，生怕一松手就再也抓不着。“他在谈生意，忙！”我无数次的撒着谎，你姥爷无数次的欠起那疲倦的身躯要我重复着这样的回答。
我的儿子，我不知道你看到这封信，知道你姥爷疲倦的身躯无数次的欠起身打探你的消息时，你会不会把这一幕映在胸前，成为今生的遗憾。
我触着你姥爷干枯的手时，你在哪里？你日日醉酒，夜夜笙歌？
我触着你姥爷干枯的手时，你在哪里？灯红酒绿，纸醉金迷？
那一日，你来了。突然带来了位姑娘，那姑娘一身黑色的裙装裹着她那娇媚的身体，她的头发从前卷成松松的卷发，披散在她白皙透红的脸上，她露出微微的笑意。那一瞬间，她的确是美丽极了。
“姥爷，我女朋友！”你嘻嘻地笑着。
我闻到了你身上散发出来的淡淡的酒味。也闻到了那姑娘身上散发出来的淡淡的清香。
那一日，你姥爷疲倦的身躯坐了起来。
他慈祥愉快的望着你们，他脸上的皱纹都仿佛吸饱了阳光。那个快要走完他一生的人，始终没把眼光从你身上挪开一分钟。
我的儿子，我不知道，你是否能感觉到，他眼光里表达的是对你流也流不尽的爱，搁也搁不下的心。那一刻也没有离开过你的那种眼神，仿佛是他对这个世界做最后的答辞。
你的姥爷，他在这个世界上，有太多流也流不尽的爱，有太多割舍不下的东西。
你还不满三岁，落着大雪，你姥爷来了，从十几里以外的地方赶来了。
“爸爸，”我很惊喜，“下雪你怎么还来？”我接过你姥爷手中的鸡。捂着那双红肿的手。
“我就是想外孙呀，外孙喜欢吃鸡肉，我这有两个星期没见了！”
“爸爸......”我喉咙有点哽，“他去幼儿园了！”我忙起身去烧饭，我知道你姥爷最喜爱吃千层饼。我精心为他烧了饭菜。
“爸爸，”我喊叫着，“爸爸，饭烧好了！”没有应声，我走进正门。原来，你的姥爷斜躺在沙发上睡着了。我不忍再叫他，他睡得那么香甜。在我的记忆里，你姥爷从没睡过一个好觉。他永远都是那么忙忙碌碌，不知道爱惜自己，不懂得休息。自我记事起，你姥爷每天总是凌晨六点就起床，为全家人烧好饭菜。然后下地干活，挖渠、清淤、割稻......每天拖着疲惫的步子，走进家门，又是一刻也不停。那些年，他吃着包谷面，窝窝头，留给我们却是喷香的白米饭。我们好不懂事，把他留下的一切都“吸干”。我们心满意足的时候，你姥爷慈祥的脸上就露出了笑容。
那时，你的姥爷已年过半百，我们三兄妹也都有了各自的家，他一样的要为我们操劳。一个阴雨连绵的中午，我正挑着一担水横穿公路时，突然遇见了你姥爷。他抢过扁担。“爸爸，你年纪大了我能挑得动！”我执拗地不肯松手。“我来，让我来，女孩家挑不动水！”望着你姥爷让扁担压的更弯的背，我哭了。
我拿来枕头垫在你姥爷头下，为他脱去满是泥点的绒布鞋，轻轻盖上被子。望着你姥爷满头的白发和那张消瘦的脸，我一阵心酸。他老了，真的老了。我不止一次地对你姥爷说：“爸爸，你和妈妈来我这儿住吧，你们那多荒凉，多寂寞......”可是，唯有这一点，我不能理解他。千遍万遍请求，他从来没答应过。
你从幼儿园回来，你快乐地跳跃着，奔跑着：“姥爷，姥爷！”你拥进他的怀里，头紧紧贴进他的胸前，你姥爷吻着你的小脑袋。那一刻，妈妈
的心都被融化了。那一刻，至今想来，都让我热泪盈眶。
医院里，你姥爷那停留在你脸上的目光，那撑起的疲惫的身躯， 那无尽的牵挂的眼神，那无法割舍的目光。我的儿子，你感受到了吗？
你喝酒了，妈妈责怪你几句，你抢过妈妈手中的钥匙，开车飞奔而去。你说你的姥爷能丢下对你的牵挂吗？
你又喝酒了，你父亲责怪你几句，你跃身翻上院墙，你站在一米多高的院墙上，墙外就是深不见底的股股流动的河水。 你说你的姥爷能丢下对你的割舍吗？
夜，黑沉沉，一家人站在院中守望着你。那时，我仿佛已经听到了细胞哭泣的恶神的来临。
“就此别过，我的儿子，”我的心在喉咙里仿佛被手卡住。“我们母子的缘分已到尽头！”我注视着黑夜中的你的身影，死神离你只有一步之遥。你摇晃着，你终于跳回了原地。
我的儿子，细述你日日夜夜，夜夜日日写不完的结局。你说，你的姥爷能丢下那个曾经依在他怀里的小外孙吗？
没有月光的晚上，你喝酒驾车。多少次我对自己说：“就此别过吧！”
我奇怪，那个晚上，我竟能如此平静。我平静的不像你的母亲。没有恐惧、没有悲伤、没有眼泪。只有一个声音回响在这个世界：“就此别过！”
我奇怪，那个晚上，我站在窗前，仿佛是站在世界的尽头，遥望着黑夜，遥望着你那摇摆不定的身影，等待着破碎崩溃的那一刻。
你姥爷疲倦了。
妈妈也疲倦了。从我离开故土的那一天，悲伤和沉郁一直伴随着我漂泊的心。
没有月光的晚上，多少次我问自己：
“你是谁？”你还是那个把小脑袋依在你姥爷怀里的小外孙吗？
“你是谁？”你还是那个执着地搭着积木火车的小宝贝吗？”
仍下碗筷，你就要出去。你喜爱外面的世界，更喜爱同妈妈一道分享美丽的大自然。忙碌了一天的我，回到家里，已整理好了房间，做好了饭。那会儿锅碗瓢勺正等着我去清洗。但你期待的叫声又在我耳边响起。我拉起你的手，走向外面的世界。直到昏暗的天空变得漆黑一片。
灯下，我恍恍的提起了笔，有一股创作的热流在涌动。可是，你的哭声又响起来了，你嚷着要听故事。
“你不能看看孩子吗？”我向着正在埋头写字的你的父亲喊叫起来。我几乎要哭了。
“还是你看看吧！”你父亲抬起头，一双疲惫的眼睛望着我，“我今天要加班，还要清理帐目！”他今天这么说，昨天这么说，他永远都是这么说的。
疲惫的眼睛印在我的心上。
你在我腿上坐着，听完了故事，你安静了。你不在哭闹。看书吧，不是还可以看书吗？我拿起《牛氓》翻到第一页上：“无论我活着或是我死掉，我都是一只快乐的飞氓！”
“嚓！”第一页没读完，就被你那双小手整整齐齐地撕了下来。我仍掉书本，轻轻吻着你的脸，不知为什么，泪水竟在眼眶里打转。十二点钟光景，你睡着了。周围寂静下来，可这寂静却突然使我感到一种陡然的空漠和惆怅，三岁的你哪里懂得母亲，你只知道哭啊闹啊，你无忧无虑，嘻嘻笑笑。等你懂得母亲的时候，母亲的热血早已消融，母亲的青春丢得太久太久。
深深的烦恼困扰着我，我在寂静的房间抹着泪，只觉到处都是灰色的。我活着竟和这灰色的房子一样，暗淡无光，毫无生气，毫无意义。
我无意间又瞥见你撕下的斐业：“无论我活着，或是我死掉，我都是一只快乐的飞氓！”脑海中反复回荡着牛氓的话语：“无论我活着，或是我死掉，我都是一只快乐的飞氓！”
我的儿子，如今，你长大了，你还是没能懂得母亲！
我每天都在等待着早晨的太阳升起来，太阳每次都会升起来！
2016年5月29日深夜
九
光阴如水一般的流淌着，日子还没来得及细细品味，时光就飞逝了。家里的房子早就从新房变成旧房了。一遇暴雨，屋顶漏了，墙壁渗水了，连大院的铁栅栏都锈通了。
“这屋顶还不翻修麽？”
“这房子还不装修麽？”
“这大院的栅栏，这铁门还这么锈着麽？”
我喋喋不休，每日里向着你的父亲唠唠叨叨。我烦恼着他。
老房子终于要变新房了。我和你的父亲在房间里整理着物品、书本、资料。在整理到你房间的资料时，你的父亲的目光陡然的停了下来，他的脸渐渐的沉了下来。那是一份中国人民银行50万元抵押贷款合同，你的签名清晰的映入眼帘。我的儿子，那时的你，才刚从体育学院毕业，我不知道你在做什么，也不知道你哪来的胆量，你把你名下的两套房子抵押给银行。你的父亲对你的爱害了你，你上中学时那房子已经在你的名下。
你的父亲为你还上了50万贷款。
他的爱害了你，
房产是你的名字，他约束不了你 。
50万，你酒吧里、游戏里就这么挥霍了。
“在长大点就好了！”你姥姥自语着。
“有了女朋友就好了！”挚友们说。
，
“结了婚就好了！”我也对自己说。
那个穿一身黑色裙装的姑娘，那个头发从前卷成松松卷发的姑娘，那个白皙透红脸上露出微微笑意的姑娘，那个见了一面的美丽姑娘哪去了？
“这样的人，漂亮有用吗？”你露出鄙视的神情。“每日背着一大包化妆品，洗个脸能把自来水流淌一个小时！”你就那么轻易的丢弃了她。
我的儿子，你的那些女友我不知道来自哪里，你换了一个又一个，我不得不怒斥你，不到谈婚论嫁，绝不允许带到家里来！”
可是，那一日你让我见证了你的恐惧，你的暴力。一进门一个涕泗横流，头发散乱，左眼乌青，右眼只剩下一条缝的姑娘坐在沙发上。
“你怎么了，这是怎么了？”我惊诧之极。
“你儿子打的，”她窝在沙发上，捂着脸大哭起来。“他打的呀！”
“ 阿姨我要回家，回家，送我回家。”她恐惧万分。“他回来还要打我的！”
“你这样，眼睛肿着，脸肿着。”我的心急遽地砰砰直跳。“回家，给你的家人怎么交代？”
“我不管，管不了那么多了。”她猛地站了起来。“快送我回家呀！”
我搀着她，她极快的速度钻进了我的车里。车开出了大至两公里。我的儿子，你的电话来了，你狂躁地喊着：“回来，让她回来，我现在追来了！”
“为什么？你这是为什么？”
你几近疯狂地叫起来：“她保证过多少次，不吸了，今天她又吸上了。我要打死她，打死她！”你发出的声音，仿佛一只受伤的狮子的吼声。
一切发生的这样突然和意外，显然她听到了你的吼声。她惊恐万状，失了神一样，嘴唇突然发起抖来：“阿姨，求求你，快点，再快点！”
听到你的吼声，那一刻，我更没有了犹豫，我踩足油门，闯过了红灯；那一刻，我唯一的目标就是把她尽快交到她家人手中；那一刻，自私、愤慨交织着我。我不想你再见到她，也不想她再见到你；那一刻，我对你的憎恨，对她的怜悯荡然无存。你在电话里依然疯狂地吼着。我关掉了手机。
路边的灯光如同无数的怪眼睛，忽明忽暗在那里旋转。我顾不得你的吼声，也顾不得泪水在心里翻滚。轮胎更快地飞奔着。
我的儿子，她吸毒，你为什么把她带到家里来？
我的儿子，她吸毒，你为什么结交她？
我的儿子，她吸毒，你有权利对她施暴吗？
我的儿子，她吸毒，你有权利威胁她的生命吗？
......
车，终于停在了她家小区的门口。她急速打开车门，飞跑起来。即刻，她就不见了踪影。
只片刻的功夫，她的父母就拦在了我面前。
我的儿子，面对她的父母，我是什么？
你总是这样，把难题、尴尬和抽痛送给我。
“你的儿子啊，怎么会把我的女儿打成这样？”她的母亲泪水奔涌抓着我的手。她的父亲恨恨地望着我。
“对不起，”我望着这可怜的母亲。“真的对不起。”我更紧的抓着她的手。
“你的儿子，在哪，他在哪？”她探试着我的车，寻找着你的踪影。
隐约中 ，我已经听到了你追来的喊声。侧目望去，你的父亲正拦在你的面前，你的朋友紧紧抱着你，你依然发疯似地吼着叫着。
她的母亲想冲过去，“那是你的儿子吗？”她奋力想挣脱我的手。我松开她挣脱着的手，一把又抱紧她：
“冷静点，知道吗？你的女儿吸毒。”我在她耳边低语着。“是因为她反复吸毒！”小区门口的人越聚越多。
“什么，你在说什么？”我感觉她的身体颤栗了一下。
她的父亲也靠近了我。
“吸毒，”我更低的声音。“管住你的女儿，她吸毒！”我不得不把这个突然降临的残酷的事实告诉这对夫妇。
“我们走！”她的父亲有些迟疑，他自语着。“不可能，这不可能吧？”那表情和声音好像在阅兵典礼时发出立正口令那样严肃。我放开了紧紧抱着她母亲的手，她那从愤怒渐渐转为绝望的神情，突然使我感到浑身冰凉。望着这对夫妇相互搀扶，趔趄着的身影，我的眼泪夺眶而出。
“在长大点就好了！”
“有了女朋友就好了！”
“结了婚就好了！”
我的儿子，妈妈时常梦想着：“一切都会好的。雨水过后，彩虹来了；阴云散了，天就蓝了！”
妈妈已经记不清你有多久没进家门了。那日，银白色的月光洒在地上，院内蟋蟀凄切的叫声已经传来。
睡梦中，一阵猛烈撞击大门的声响，惊醒了宁静的夜空。这突如其来的响声，犹如黑暗突然沉醉在狂风暴雨中，容我来不急多想。我从楼上的卧室里急速奔跑到楼下。一个瘦骨嶙峋，细脚伶丁的长发姑娘，一把被你推进门来。借着月光透进的光线照在姑娘的脸上。她苍白、瘦弱、枯干。她穿着一套又宽又大不合身的衣裳，她哭啼着。
你满身的酒味，你推搡着她。我站在你俩中间，她躲在我身后，我像老鹰护小鸡一样，我拥着她，沿着楼梯奔到楼上。你一边吼着，一边摇晃着，跌跌撞撞抓着楼梯往上爬。
我拿出手机，我告诉她，拔打110。
“阿姨，不要报警。”她宁可挨打也不愿报警。“警察抓他怎么办？不要报啊！”她勾着头，泪就在眼眶里打转。
“为什么，他这样待你？”望着那被风一吹就会吹走的姑娘。怜悯突然袭上心来。
我报了警。
“警察怎么了，她是我女朋友，她不听话，揍她怎么了？”你神智有些不清，你对着警察嚷着。
“怎么又是你呀，你又喝那么多酒！”警察认出了你。
警察来了，你们走了，夜宁静了。
你总是这样一次次触目惊心，制造事端出现在我面前。
你问我：“妈，上次带回的女朋友怎么样？”我的儿子，你就这样把女朋友引见给我，而且在警察、你、我、她之间相见。而后，她竟然真成了我的儿媳妇。
“女朋友，哪个女朋友？”我的无奈，只有自己吞咽。
“她对我是真心的。你同意吗？”你淡淡的口气，像在随意说笑。
“女的，只要是女的我就同意！”我的无奈只有自己吞咽。“她吸毒吗？她瘦的不能再瘦了！”
“怎么可能！”你的口气坚定的不能再坚定了。
你的姥姥说：“我这外孙子哟，干柴棒子都往家领！”
你说：“我喜欢！”
“你了解她吗？了解她家庭吗？”我问。
“不知道，什么都不知道！”你淡淡的口气。“她对我好，对我真心的好。我喝了酒，她就在车里守着我，一直守着我。白天、黑夜。”
我若说，你了解她太少，需要多了解。你会听我的吗？
我若说，你姥姥嫌她太瘦，你会听我的吗？
不到一个月，你坐在我对面的沙发上，你拿出了一个小红本子，你把它放在茶几上。你淡淡的口气：“妈，我们领结婚证了！”
你那口中流出的淡淡的“结婚”二字让我无法与承诺、永恒和责任联系在一起。我也没有感受到从你口中流出“结婚”二字时的幸福和喜悦。
结婚，意味着从此担起了对父母、儿女、妻子的责任，意味着你将不属于你自己。
“在长大点就好了！”
“有了女朋友就好了！”
“结了婚就好了！”
这是不是意味着太阳就要升起来了？
2016年6月2日夜
十
那茶几上的小红本子，突然间使我感到了一丝宽慰。望着那小红本子，我想着，你要结婚了；结婚了，有妻子了；有妻子了，就好了。
你父亲为你准备的婚礼大厅，精美别致。那夜的彩灯一闪一闪围着你们，招唤着你们。大厅里亲朋好友见证着你们的幸福。你的妻子的父亲把女儿的手慎重地交给了你。你憨笑着，牵着她的手缓缓地走上了前台。
我的儿子，那一刻，妈妈感到了从未有过的幸福。我感激爱神的到来，我祈祷爱神在天空星界祝福你们；祈祷爱神在江河大地祝福你们；祈祷爱神在大厅里祝福你们。妈妈祈祷这爱神永远关照着你们，希望你们从此走向快乐和幸福。
在闪烁的舞台上，主持人走近你妻子问：“你愿意嫁给他吗？”
“不用问，她早就愿意！”没等你妻子回答你就抢过话题。
主持人尴尬的无言以对。极静的大厅里顿时响起经久不息雷鸣般的掌声。
“下面，请新郎说几句话！”主持人把话筒交给了你。
“吃吧！喝吧！不用多说，”你接过话筒。“你们饿了吧？”你憨憨地笑着没了下文。而后，你牵起女友的手，她像一棵鲜嫩的小树苗左右摇摆着跟着你离身而去。大厅里的人们笑的前俯后仰，几乎笑岔了气。
你的“经典”发言，直到如今，朋友们谈起都津津乐道。
“你的儿子呵，我参加了无数场大大小小的婚礼，”朋友们一边说还一边咯咯地笑着。“那场婚礼可是让我最难忘啊！”
婚礼上，你憨笑的模样，你顽皮的言语，怎么也无法让我与一个在酒吧里日日醉生梦死，游戏里梦游，四处借债的你联系在一起。
我的儿子，连你的顽皮都是世间罕见，不落俗套。
5岁那年，我与你父亲正好都赶上出差。我们把你交给了你的姥姥、姥爷。
“珍儿呀，你这儿子真难管哎。”你的姥爷叹着气。“你这走了一星期，他可差点惹下大事！”
你的姥姥也摇着头。她细细叙述着你的顽皮，你的恶作剧。听着听着，我的心一阵紧似一阵的颤栗。
你和你的小伙伴把东边邻家的一个五岁的男孩，手脚用绳子绑着，埋在草堆里，竟然还抬来一块石板压着。七月的天，热得发了狂，处处都干燥、憋闷的使人喘不过气来。等他父亲找到他时，那孩子面色苍白，大口喘着粗气，汗水浸透了衣裳，浸湿了头发。
“闺女呀，这是昨天才发生的事。”你的姥爷一边说一边做出那孩子大口喘着粗气的样子。
我拔腿奔向东边的邻家，我愧疚的不能自己。我忐忑不安的推开了东边邻家的房门，我怔怔地望着那孩子。他手里正捧着一块儿西瓜，见到我他就从高高的椅子上蹦了下来：“阿姨，吃西瓜！”
没等我开口，他的母亲就迎上来：
“哎，没啥了，你看，孩子好好的！”那个淳朴的不能再淳朴的母亲，我只记得她腰上束了条蓝色大围裙，她指甲缝里夹着黑泥巴，递来一块西瓜。“都是孩子，是孩子。大妹子，你别放在心上了！”
望着这位母亲，我一句话也说不出来，汗水顺着脸颊涔涔流下。这个时候，世上多么虔诚的道歉，在这位母亲面前，也显得逊色和苍白。
你惹下大事，你像没事儿一样。你一只手拿着弹弓，一只手挥着棒儿，你的身后跟着一大群小伙伴在连队的操场上转着圈奔跑着。
我截住了你，我狠狠揍了你。
打也打了，骂也骂了。转瞬，你就把这事忘的一干二净。
“再长大点就好了！”
“有了女朋友就好了！”
“结了婚就好了！”
你结婚了，你有妻子了，新生命诞生了。不管他是否愿意来到这个世界，新生命是无法左右自己的。他降生了，他实实在在存在这个世界了。
2012年6月17日下午，医院的产房里，传来婴儿一阵阵清脆无比的啼哭。那一瞬间，足以触动我心底最柔软、最美、最细腻的情感。虽然我在医院的病房里，但那太阳的光芒，依然洒遍我全身的每一个角落。
我的儿子，那个小生命的诞生也带给了你无尽的喜悦。你凝视着他，爱怜地盯着那张皱巴巴的婴儿的脸，你用手轻轻触着他：“怎么这么难看啊！”
“怎么一生下来就皱着眉头啊！”
“呵，他哭的声音可真大啊！”
新生命的诞生仿佛带给了你重生，也带给了全家人喜悦。
感谢上苍，你的儿子如约来到这个世界，他是那么健康、迷人。这个新生命的诞生，意味着一个新生命开始了人生旅程的起点，意味着，造就新生命的夫妻要开始承担起做父母的责任。
可是，我的儿子，我不知道，你能不能承担起这个责任；我不知道你能不能像一盏灯，为这个新生命照亮前程；我也不知道，你能不能像一把伞为你的妻子和儿子遮蔽风雨。
我不敢奢求，什么也不敢奢求。新生命诞生的喜悦使我转瞬即逝。新生命的诞生，你带给我的依然是冰雪和凄冷。多少个夜晚，半夜或是凌晨四点、五点、清晨我都会被你们的电话铃声震醒。电话里那头的哭声、闹声、每一次都使我感觉灾祸临头了。你甚至夜雨天把你妻子赶出家门。她穿着睡衣，踏着拖鞋，浑身湿淋淋地抱着孩子。她站在我面前向我哭诉着：
“妈，他又喝酒了，喝的连儿子都不认了！”我从你妻子手中接过你不到六个月的儿子，我紧紧地抱着他，他忽闪着那双乌黑的眼睛，直愣愣地盯着我。那一刻，妈妈的泪夺眶而出，妈妈的心裂成了两半。
我的儿子，自从有了你，我的生活就从主流里分裂成无数的支流。我无法预料，我的今天还是今天，明天还是明天吗？我劝你的妻子，我劝她远离你，带着孩子远离你。我告诉他，外面的世界多么宽广，每个人都可以选择一种新的生活。我的儿子，你有听说过天下有这样的母亲么？当我想到她可能会带着孩子离开你时，我才得以摆脱我那时感到的极度的绝望。
可是，你的妻子，一次次离家，一次次归来。她依然守望着你。就如你婚前所说：“我喝了酒，她白天、黑夜守着我。”
也许，是她的心从未屈服过，她在不断的努力想改变你。虽然这些折磨还在延续着。可是，她已从脆弱到坚强，她变成了能坚强面对一切困难的母亲。
我在脑海中追溯着这些往事，有时我不禁问自己：“我为什么生下了你？是不是如一位心理咨询师所说，人的每一个细胞都承载了过去几百年，甚至更久远的记忆。基因转换前，有来陪伴、有来还债、有来讨债的......”
那么，你是来讨债的么？你来到这个世上到底承载了什么使命？你的灵魂究竟负载了什么？你迷恋于酒吧，你迷恋于游戏，你变的像铁一样又硬又冷。你几乎丧失了一个做儿子、做丈夫、做父亲的资格。你贪婪的吞噬了亲人们的感情。你每日里昏昏沉沉，只为了满足你内心的古怪欲望，而且不知厌足。
我怎么也不明白，你为什么不愿踏上命运为你开拓的，平静的欢乐和心灵安宁的那条路呢？要知道，那条路才是太阳升起的地方。
6月4日晚
十一
今年的夏日，苏州的雨水异样的多。这样的日子，阴雨连绵的日子，背也痛，肩也痛，腰也痛，腿也痛。屋子里还没从黑色变成灰色，我就无法入睡了，起来了。屋外寂静的连一丝想动也没有，小院里感觉像一个荒凉的广场。
我在黑的院里，我活动着我的肩背、背部、腰部、腿部，直到天空渐渐放亮。
天空一放亮，急促的电话铃就响起了。
我的儿子，妈妈天不怕地不怕，就怕听到你的电话铃。
“妈，给你报个好消息，”电话里，你嗓音嘶哑着，但我仍然能感觉到你话音里从未有过的快意。“妈，我昨天挣了两万多。我现在做汇票，昨天打了一天的电话，我喉咙都哑了。我成交了。马上我还要出去，晚上我去你那！”你一口气说完这些，没容我问一句，你就挂掉了电话。
听到这样的消息，听到这样的喜讯，我的脸上一定是漾起了笑容，那笑容怎么也抑制不住。因为你的父亲疑惑地问我：“你今天怎么了，什么事那么高兴？”
街上的车声已经响起，树上的小鸟已经闹着。
那街上“隆隆”的车声都像一支春曲在酣畅地吟唱。
我家树上的小鸟那炫耀的嗓门也比平日更响更亮。
呵，那车声响起的是生活的希望 ?？那小鸟的炫耀的是通向人间的孔道?？
我的儿子，那些日子，你每日里奔波忙碌，忙碌奔波。你向妈妈报告着你的一个又一个喜讯。我在电话里向你远在北方的姥姥传递着你的这一个又一个喜讯。每日里几千、上万；上万、几千......
我不懂你的那些生意，你口若悬河，不停向我倾泻。理财、汇票、股票......云中雾里我倾听着。
你开始学习股票，你投奔了老师。每日里红线、黄线、绿线....那些k线图，空空洞洞，缥缈虚无。你的情绪每日开始随着股票的涨跌，跳跃、翻滚；你的脸上每日随着股票的涨跌，时而晴空万里，时而阴云密布。那红线、黄线、绿线......如沉重而浓浓的黑夜，你每日爬在电脑前，眼睛里布满血丝。
你的父亲一次次把钱打给你，一次次如泡沫不见了踪影。而你那一次次慷慨激昂的向往不停的感染着你的父亲。你描述着你的红线、黄线、绿线，描述着你的宏伟蓝图，直到几百万无影无踪。
“亏就亏了，输就输了，不是还有双手吗？”我在你耳边宽慰着你。“路总是要走的，日子依然要过下去。务实点吧，做些别的！”
我说物实，做点别的，你听见了吗？即使你听见了，你会听我的吗？
“妈，大白天的，他整天整天的睡。”你的妻子忧心忡忡。“他一天就吃一顿饭。半夜起来，就在电脑旁！”
你电话不接，你的父亲去看你，你视而不见。你躺在床上，把头蒙的紧紧的；你电话不接，妈妈去看你，你视而不见。你躺在床上，把头蒙的紧紧的。
你什么也不说，什么也不做。你睡的那间卧室里窗门紧密，终日黑着。
每日里，面对你父亲那张苦闷、沮丧和焦虑的脸，我的心更是感到冰窖样的悲凉。
终于有一天，你打来了电话：“妈，给你商量件事，借我50万，我立个户，一星期还你。”那电话里的声音夹着无限的期待。“是在老师那立户，老师帮我操作！”我仿佛看到了电话那边的你，气色很好，目光安详自若了。
“我考虑下，我问下你的老师。”我的儿子，在听到你那无限期待的声音的那一刻，妈妈的智商瞬间已化为零了。虽然，我曾无数次的想放弃你，这种想法无数次的占据了我的心。无数次的想放弃，无数次的又被自己否定。那是因为我渴望有一天，我能过上平静的日子，像千千万万个普通家庭的母亲。我想宁静地走过每一天，我渴望那片宁静的天空。可是，这个念头对于我来说竟是如此的奢侈。
我的生活已经尝遍了酸甜苦辣，五味杂陈。我的生活时时刻刻都在上演着“精彩绝伦的各种戏剧。”
你的老师，他来了。我有理由不相信你的老师吗？你的老师为着你来了，我有理由打击你重新燃起的希望吗？
50万，打到你帐上。一星期、两星期、三星期......
“妈，等等，快了！”
“妈，是在香港立户，要慢一些！”
“妈，在等几天！”
......
电话里，你一次次掩饰着，一次次塘塞着。可是，你的老师却在电话里说：“什么状况啊，他怎么没来立户，说好要来的呀！”
你一次比一次低沉的回答，已经让我预料到不祥的结果。
我的儿子，我说过，什么事你都能把它做到极致。为了你那空空洞洞，虚无缥缈的红线、黄线、绿线，你早已瞒着家人把你名下的房产抵押出去，你还四处借钱，银行、小贷、亲戚、朋友......你借尽了所有，你倾其了所有。
“妈，对不起，”你空空洞洞的眼神，你终于低下了头。“那50万，我在网上赌球输掉了。我是想多赢点给你个惊喜在去立户的。立户的事，我真的不是骗你呀，真的！”
......
我偎依在沙发上，感觉透不上气来。一阵阵发冷，一阵阵发热，我就想躺下。
我想到了死。屋外的小河可以是我葬身的地方，那门前的小河温柔、幽静。那些摆动着优美身躯的小鱼儿可以每日陪伴着我。你的姥爷也不在孤独。每年的清明我都能看见蒙蒙天空，听着潺潺的细雨和流水，这也许就是我向往的最真最美的宁静的生活。我突然感到既轻松又舒坦。我再也不用为你担惊，再也不用为你受怕，再也不用听到那半夜被你震醒的铃声，再也不用看到你“精彩绝伦的戏剧表演......”
我站在阴惨的边缘上，一面颤栗，一面又心胆俱裂地向后退。
......
我走了，你的姥姥，谁会在母亲节为她送去康乃馨？那花瓶将会空着。你的姥姥，她生命的呼吸，生命的意义随着我的离去都将烟消云散了。
我走了，你的小妹妹，谁会在床前掖下被角，谁会在她耳边问一声：“我的宝贝，饿了吗？”
我走了，你的儿子，谁会在他每次跳跃着奔进门来的瞬间迎上他：“我的宝贝，想奶奶吗？”
“想，想奶奶！”
我走了，明天早晨的太阳照常升起来。我突然明白，我活着还有那么多的使命，我怎能就为自己活着或死掉。
一想到明天早晨的太阳照常升起来，我就感觉到我的灵魂里充满了活下去的力量。
6月7日夜
十二
月光泻进书房，透过窗外只有繁星点点。六月中旬的晚上，一个再平凡不过的晚上，没有风、没有喧闹、也没有嘈杂 。我终于感到很安定、很轻松。我在书房的沙发上，静静地躺着。我在手机上刷着朋友圈。那些欢快的影子，那些愉悦的笑脸，那些全家福......离我那么近，可是越离得我近，却使我感到他们离得我更辽远。也许是他们那安闲而幸福的态度与我一点联系也没有。无意间我翻到了一位父亲李文斯登．劳奈徳写给儿子的信。越往下看，越纠心；越往下看，心越疼：
“听着，儿子，当你躺下睡着了，小手儿托着嫩腮，微汗的额头粘着卷曲的金发，我要告诉你这些话。
我独自一个人悄悄地走进你的房间。就在几分钟之前，我坐在书房里看报的时候，一阵难于抑制的后悔波浪淹没了我。带着不安有罪的心情，我来到你的床边。
儿子，我对你太横戾了。
当你穿上衣服上学的时候，我责骂你，因为你没有洗脸，只是用毛巾随便擦一下；因为你没有把鞋子擦干净，我又斥责你；当你把东西随便扔在地板上时，又生气地呵斥你。
在吃早饭的时候，我又挑你的毛病；你把东西撒在桌子上。你吃东西狼吞虎咽；你把胳膊肘放在桌子上；你的面包涂了太厚的牛油。当你去玩，而我去赶火车的时候，你转过身来，摆着你的小手说：‘爸爸，再见！’而我却皱起眉来回来说：‘挺起胸来，两肩向后张！’
下午又是如此。我看到你跪在地板上玩弹珠，裤子上破了好几个洞，便押着你和我一同回家，使你在朋友面前丢脸。‘裤子很贵的——如果你花钱去买，你就会小心了！’儿子，你能想象，这竟是做父亲的所说的话！
你还记不记得，我在书房里看报时你走进来的样子？怯怯缩缩地，眼中带着委屈。我抬头看到你，非常地不耐烦，而你在门口犹豫着。‘你要干嘛？’我大声责问。
你什么也没有说，只是很快地跑了过来，抱着我的颈子，亲了我一下，而你的小胳膊，带着神在你心中给予的热情，紧紧地搂着我，而这种热情，即使没有受到注意，也不会枯萎。然后你就走开，蹬蹬蹬地上楼去了。
儿子，就在你走后，我手中的报纸掉了下去，陷入一种非常难过的恐惧之中。我不敢相信那种挑毛病和斥责你的习惯——竟是当你还是一个男孩的时候我给你的东西。这样做并不是因为我不爱你，而是因为我对你期望太高了。我是以我这种年纪的尺度来衡量你。
而在你的个性中，却有着太美好的、和真实的特点。你小小的心，却大得如那拥盖群山的黎明。这一切都在你自动跑进来亲我和道晚安中表现出来了。儿子，今天晚上其它的一切都不重要了。我在黑暗中来到你的床边，跪在这里，带着惭愧。
这只是轻微的补偿。我知道当你醒来的时候，我如果把这些告诉你，你也不会懂的。但明天我要做一个真正的父亲！我要跟你做朋友，当你难过的时候，和你一同难过；当你欢笑的时候，和你一同欢笑。如果我再说讨厌的话，我就咬断我的舌头。我要严肃地再一次告诉自己：‘他还只是一个男孩——一个小男孩。’
我想我过去是把你看成一个大男人了。但现在我看着你，儿子，你疲倦地蜷缩在你的小床里，我看出来你还是一个小婴儿。似乎昨天你被搂在你母亲怀里，小头依偎在她的肩上。我对你的要求真是太过分，太过分了。 ”
看完这位父亲的信，我的呼吸突然变得急促起来。那些记忆中挥之不去的碎片又像电波一样连成一片。我模糊的双眼渐渐变得清晰起来。
我的儿子， 当你穿上衣服上学的时候，你还那么小，你洗脸溅了满身的水，我责骂过你；你把东西随便仍在地上，我也责斥过你；你吃东西狼吞虎咽时，我也皱起眉头：“几辈子没吃过饭吗？”
你学写字的时候，小手已经酸痛了，我恨恨地说：“你为什么这么的笨？”
你与小伙伴们有了纠纷，等待着你的就是你父亲的严厉的痛打。
我与你父亲有了争执，没有人理会你怯生生一个人躲在角落里的感受。
你在不知觉中长大了。你从一元、十元、百元、千元......你从爷爷、奶奶，姥爷、姥姥、爸爸、妈妈那轻而一举得到这些，没有人在意你的这些习惯。
......
你的父亲，如今想做你的朋友，当你难过的时候想和你一起难过，是不是太晚了？
你的母亲，如今想做你的朋友，当你欢笑的时候想和你一同欢笑，是不是太晚了？
是不是你那些美好的、真实的个性，你那大的如那拥盖群山黎明小小的心，在幼年时就被抹杀了？
......
我的儿子，我无法在往下写了。这些挥之不去的记忆的碎片，开始侵蚀、拷问着我的心。
我的儿子：
如果有来生，我一定会像张文亮作家告戒的，我会像牵着一只蜗牛一样带着你去散步。
如果有来生，我会在温柔的夜晚带你闻花香。
如果有来生，我会在满天星斗中，带你倾听鸟叫、虫鸣。
如果有来生，我会让你展示你生命中最初最美的一面。
如果有来生，我会倾听你儿时独特的视角，守望你儿时最率真的目光。
如果有来生，我会放慢脚步，陪着你静静体味生活的滋味。倾听你内心声音在世俗的回响。
我的儿子，如果有来生，我还愿做你的母亲。
我感到了些许的欣慰，那是因为我说出了这一切。
妈妈最后还想告诉你：
“路还在眼前，有理想的地方，地狱就是天堂；有希望的地方，痛苦也成欢乐！”
你看，明天早晨的太阳照常升起来！
永远爱你的妈妈！
6月15日夜