我的婚姻观：人为什么要结婚

本文部分内容、观点可能会引起部分读者不适，所以阅读这篇文章前请做好心理准备，否则相互指责都会难堪。毕竟你点进来的目的不是为了愤怒，而我写出来的目的也不是为了被喷。

——写在之前

近段时间和朋友一起聚会吃饭的时候总会有意无意聊到婚姻和爱情这个词汇，不知道是因为处在这个年龄的尴尬，还是内心对于婚姻的向往。总之聊到这个话题的频率很高，加上近期身边遇到一些这样的事，不由想把自己的一些想法表露出来，算是打开心扉，和大家聊聊我现在眼中的爱情与婚姻。

希望能够为同龄人带去不一样的光和热度，当然，也有可能是负能量。

我说几个发生在我身边真实的事。因工作关系，接触的人比较多，近期开始熟悉的一个同事是89年的男人，虽然比我只大两岁，但是从外表看起来还是比我成熟太多。前几天无意中乱聊，谈到钱和房子还有婚姻，他说他在当地省会城市有房，然后目前工资也是1.5w+，生活也算无忧无虑的，但唯独他没说他的婚姻，我以为他没结婚，多嘴说了一句，那我们情况差不多，都是出于未婚状态。因为我想，在上海这个城市打拼，89年没结婚也是情理之中。殊不知我的想法还没结束的时候，他告诉我他已经离婚了，很短的婚姻，我很诧异，我问他为什么要离婚，他没有正面回答我的问题，只是说这种事不好说，不合适就离吧，很多时候有些事不是你想怎么样就能怎么样的。他接着告诉我，你知道P嘛（P是我现在的直属上司），P已经离过两次婚了（我有必要说明以下，P是上海人，本地有房，目前月工资2w+，平时他工作很努力，看起来好像也没有坏男人的味道，除了偶尔抽抽烟）。我继续问为什么会这样，他笑着没有回答，转到了别的话题。

我又想起来另一件事，是我上家公司的上司，我一直叫他老贺。老贺是土生土长的上海人，家里在徐家汇市区有房，目前估值8w一平，他家的房子怎么说也价值700w了，然后他目前的工资是1w+，和老贺相处半年来，他一直勤勤奋奋，做人做事踏实努力，也没有上海人固有的小鸡肚肠。我们平时什么都聊，唯独他没有和我说过他的家庭，后来一次偶然的机会，我从其他同事那里得知老贺已经离婚很久了（老贺今年大概40岁左右），当然我也很诧异，因为我一直听他在我面前说他的儿子，我以为他是有个幸福的家庭的。后来有次在一起喝咖啡的时候我没忍住，我问，老贺，我听别人说你离婚了，真的假的。他毫无表情表情的告诉我是这样的，他说他已经离婚很多年了，然后儿子归他前妻抚养，他偶尔回去看那小家伙，给点生活费，和他前妻也没什么矛盾，就这样两人什么事都没有的在不同的地方过着。老贺说，他和他前妻是初恋，爱了七八年，后来也是因为有了孩子才结的婚，但是结婚的第二年生下孩子后，他们就离婚了。我说，老贺，你们爱了七八年，她也是你的初恋，并且你们有了孩子，为什么这么久的爱情，而且好不容易修成正果，为什么说离婚就离婚。老贺说，结婚后并不是只有我们两个人的世界，这时候更多的会涉及到两个家庭，矛盾多了，自然就没办法了。他说的很清淡，一点也看不出来会痛苦。我接着问，你们现在都是单身吗，还有联系吗。老贺说，都是单身，还会像朋友一样去联系。我问既然这样为什么不能重新在一起，你们有爱，也有孩子，为什么不去尝试。老贺说，就这样吧，现在这个样子自由也挺好，上上班，偶尔带儿子出去玩玩，回家和老父母一起吃吃饭，没有什么不自在的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

那天过会，我不知老贺有没有因为我的一些话想起什么。但是对于他的现状的确感到心疼，发自内心的那种无力。就在那一刻，我在想，爱是什么，结婚了为什么要离婚。

我不由想起我几个高中同学（都是女生），她们在大学毕业后就匆匆结婚，我不知道为什么（可能是迫于家庭压力，可能是自由恋爱），而我所知道的大概情况是，好像都是因为父母压力选择的相亲，草草见了几面，没有过多的交流和深入了解，就走入婚姻的殿堂。然后婚后的样子是：早早有了孩子，丈夫常年在外，刚开始就没有过多的精神交流，后面相处的时间更是寥寥可数。现在的生命状态就是在家带带孩子，和丈夫之间没有感情和精神的交流，孩子快点长大就是她们唯一的希望。她们活的痛苦却又难言启齿。有时候我们会聊聊天，她们说很羡慕我们这样漂泊的生活，如果她们还有选择的机会，她们将会义无反顾的放弃现在的生活。我不知道她们后期会不会离婚，然后不离婚的话后期又会有什么样的生活。但是无论如何，对于这样的婚姻状态，我存在着深深的恐惧。

因为要结婚而结婚，这是多么不明智的一个选择。

而恰巧的是，在不久前的一个深夜，我有一个老朋友在微信上又聊起了婚姻。在我的印象中，她一直是个中规中矩的女孩子，做人做事说不上沉稳，但是却有那种小女生的呆萌和善良，我一直觉得她是个女生该有的样子。我们认识差不多九年了，所以本来以我对她了解我觉得我差不多到了掌握的地步。但是这天她却突然更新了我的想法，把我之前对她的印象冲的零七八乱，以至于我到现在不知道该用什么样的词汇去形容，或者该以什么样的姿态重新定义她在我心中的位置和形象。那天她问我，如果这时候你身边有个和你家境、工作什么都差不多的，而且对你还特别好的人，你会选择他吗。我给她的回答是这样的：如果在我年轻的时候（接近23岁左右）我会毫不犹豫的拒绝，但是到了我现在的年龄（27左右）我应该会认真考虑。她认同我的想法。然后她又对我说，但是是这样的，如果我不喜欢那个人，或者那个人后期身上没有能够吸引到我的地方，哪天如果我不崇拜他，那我可能会出轨。听到这话的时候，我被震惊了。我真不敢相信这样一个乖巧的女孩子会对我说这样的话，竟然对我传导这样的婚姻价值观。

对此，我觉得我需要申明的是：我不觉得她是错的，但我也不觉得她是对的。换位思考，如果我将来娶了一个我一点都不爱的女人，我不说我出轨吧，但是我肯定外面会不干净。严格意义上来说，这已经是出轨了，只不过不是情人概念罢了。

后来我有和另一个朋友传输了这些事和这位姑娘的价值观，我朋友沉默会告诉我，我觉得大家可能是两个世界的人吧，人结婚为什么要离婚呢。我被他的这种想法所惊醒，的确，先前那些离婚和出轨的案列想法，我的出发点和目的地都不在这的，我为什么要去陷入这个深渊呢。对于这样的人和事，我不去想就好了，我坚持我自己的爱情，坚持结婚不离婚的爱情观。当然，首先我要找一个我爱的人去结婚。

但是就以上问题来说，我不知道是现在的教育出了问题还是目前社会人被浮躁的人生价值观所蒙蔽。大家一味追求自由，而忘了自由的本身。年轻出于对自由和爱的向往而显得对其他不屑一顾，为了所谓的自由与爱，甘愿与这个社会的条条框框发生激烈的碰撞。哪怕落得狼狈的名声，毕竟没有人是不爱惜自己在其他人眼中干净正直的样子的。

但是究竟是什么导致了这样放纵的爱与类似畸形的价值观，我个人认为是过度的自由。人活在这个世上，是需要枷锁的，否则因为过度而引来的种种，均会为以后埋下横祸。

我接着来说婚姻和爱情。

我今年虚岁有27左右，在我现有的印象里，朋友同学有很多都相继结婚或者生孩子了，虽然还有更多的和我一样出于单身或未婚状态。可能是碍于家庭压力，随着身边的人一个个的结婚，加上父母一直不停的催促，导致我压力很大，说句实在的，我也想结婚。但是现在婚姻对于我的意义仅在于，摆脱父母的唠叨和压力，除此之外，我还真没想好婚后我所要承担的种种压力。我现在还是偏向恋爱期，即两个人暂时不受婚姻和家庭的压迫，能够在一起互帮互助，过一段属于自己的小时光。我知道这样的想法在我这个年龄和家庭环境中实现的可能性并不现实，但我的确想先这样。因为坦白来说，我还没有长成一个男人应有的样子，无论是外貌还是心智，我觉得我不够成熟。但是因为我父母年龄较大的原因，他们一直希望我能够尽快结婚，然后尽快生个孩子，这样他们就算功德圆满，没白来这个世上了。我理解并深深同情他们。因为在这几年，和他们年纪差不多或者还小几岁的同辈亲戚们，已经有好几个因为意外疾病原因永远离开这个世界了，他门有的孩子还没有结婚，所以走的时候应该是很凄惨。而我家的现状是父母年龄的确在这了，我这个年龄的确也不小了，不说适婚，应该说是属于晚婚了，他们着急有他们着急的理由。其实说白了，我也怕，我怕万一有一天，意外不幸降临在他们身上，他们临走的时候我还没有结婚，还没有让他们过上一天好日子，那么我会余生都不安的。所以每次想到这个问题的时候，我除了头痛就是深深的自责和愧疚。但是在婚姻这条大河面前，我究竟还是无能无力。这不是菜市场，不像买菜一样，我给钱，或者我付出就能得到我理想的婚姻。

而另一个事实是，我不愿妥协我的婚礼。

婚姻是一辈子的大事，她神圣，她价值连城，她无法比拟。

所以在我第一段刻苦铭心的感情失败后，父母有通过他们自己的渠道进行了多次相亲，包括我之前的朋友也有介绍。相亲和介绍的结果对于目前的我来说无非两种：拒绝与被拒绝。期中大多数情况又属于我这边拒绝，拒绝她人是件很痛苦的事，但是为了以后不痛苦，我选择了短暂的痛苦。而对于拒绝我的，我深表惋惜，除此之外，除了做好自己，我别无其他选择。毕竟每个人的审核角度都不一样，我有我拒绝她人的理由，她人当然也有拒绝我的借口，社会是公平的，出来混，早晚都是得还回去的。所以，我并不觉得这件事上谁是对的谁又是错的。

一切交给时间好了。

而接下来的日子里，我又遇到了几个我喜欢而又认为可能会有一些发展的女生，但是碍于各种原因，最终还是无疾而终。所以，时至今日，我可能有些自暴自弃了。

与此同时，我知道有很多人对我现在的状态很失望，排在第一位的是我的父母，每次给他们打电话他们都不会忘记叮嘱这件事。然后就是我的姐姐哥哥嫂子们，他们一直说我的心态有问题，说我眼光高，说我要求太多。我一个人说不过一个家族，那我只好在他们的压迫下低头承认，然后偶尔再做些许抵抗。我知道我要的是什么，我知道我没要求的。

我希望她是个最简单的姑娘，有着干净纯洁的内心，不要被社会打扮成世俗的样子。这就是我全部的要求，只是我还在寻找。

我知道我的婚姻：婚后做个好丈夫好父亲好儿子，在给家里扛起担子的同时再去创造温暖和小浪漫，去爱一个人，去结一个不会离婚的婚姻。我的婚姻就是一辈子的婚姻，我会努力保护好她，不让这个家庭破灭。这是我的理想，我也会为了这个理想去终生奋斗。

倘若最后我没有找到这个理想，没有和我爱的人去结婚。如果最后还是结婚了的话（和不爱的人，不管出于什么原因去结婚），那我会尽快调整自己的状态，尽快去担负起一个家庭负责人的身份，然后我想去慢慢爱她，去疼她，去守卫这份平实的婚姻，直到死去。

这是我的婚姻观，这也是我的爱情观。

我不知道她什么时候会出现，但我现在已经开始在准备，也开始在期待她的降临。

当真有这样的一天，我将义无反顾。