怀念外公

转眼端午节已过。茫茫中觉得非常的诧异，好像还没来得及回味过去时双休就已经结束。看着朋友圈里很多的毕业的朋友身着学位服拍照留念的时候，心中满是惆怅。曾记得3年半前我也是这样离校的，那是的离校对我来说在满怀希望的时候有夹杂着太多的绝望。无奈、凄凉……

近日，重新回顾过去的时候，我依然底气不足。于是，很想回家，但又害怕回家。

人们都说家是心灵的港湾，是我们可以驻足休息的地方。可是随着时间的流逝，多年漂泊的心似乎没有太多的家的概念。我也曾问过自己，家是什么？寻找过无数的答案，但最多的可能是对故土时光的回忆。德德玛在她那首《岁月中秋》中描述着自己人在中年的思绪，仔细品味而来其实我又何尝不是这样。

怀念过去，怀念过去儿时的生活。

不会忘记，不会忘记外婆家的大竹床；在那张大竹床上我在外公的腋下度过了童年美好时光。也正是在那张大竹床上我隐约中看到了外公外婆的艰辛与苦难。多少次，看着外公熟练着扎扫把；多少次，看着外公外婆整理着一担担的小白菜。在外公佝偻的身躯中我不得不承认，是我，给外公外婆带来太多的麻烦与不安。每每听着那些指桑骂槐的言语我之只能够说无奈。

父母给予了我的生命，是外公与外婆抚养我长大。每每想到大竹床上的丝瓜汤，总是觉得那应该是我这辈子吃到的最好的饭菜了，于是，尽管今天的物质水平远高于那个年头，可是我依旧找不到那份感觉。如今，每当回家陪着年迈的外婆坐在老屋前说话的时候，望着外公的坟茔，心中最多的就是内疚与忏悔。如果不是我和姨姐的连累，或许外公外婆会过的舒心一点；如果，当年多帮助一点，或许外公会长寿一点。很多的时候，我也很矛盾。我不知道，外公的离世对外公来说是不幸还是解脱？( 文章阅读网：www.sanwen.net )

外婆依旧孤独！我能理解外婆，我能感受到她那内心的孤独。外婆总是颤颤的说自己是一条老狗，对于外婆的说法我的内心总是有着太多的伤感。人的一生并不是仅仅能用物质二字可以解决的，我们之所以是人就是因为我们有着精神的追求；我们不原坐在冰冷的角落，我们希望融入社会、融入亲情。可是，今天我们给予了我们的老一代多少机会？我也曾责怪自己，为什么还要挣钱，这对我来说能意味这什么？树欲静而风不止，人欲养而亲不待。若是人间的功利名利远远高于亲情的话，我们的良心又岂能安宁；我们又有何等的面目去教育我们的子女孝与顺？当我们带着惆怅回归自然的时候，究竟是谁对谁错？我不敢想，也不也愿意想。