漫漫黑夜，熬过就好

几年前，当“逃离北上广”的情绪开始迅速蔓延的时候，我还是一个高中生，那时候两耳不闻窗外事，只知道死读书，但内心却告诉自己，等以后我一定要去北上广这些大城市混，我才不要待在这样的一座小城市里。我向往大城市的繁华，大城市的灯红酒绿，大城市马不停蹄的生活节奏。我也想到过自己在夜晚哭的撕心裂肺，然后在第二天黎明来临的时候，穿好盔甲，重新投入到无情的生存大战中去，最后以一种骄傲的姿态，在这个冷漠无情的城市站稳脚跟的场景。我知道想在大城市里站住脚并不容易。

大概是当时太无知吧，根本不懂得自己的内心想要什么。只是从小，身边的人都告诉我，“你要好好读书啊，以后去大城市”“你一定要去大城市发展啊”……时间久了，就觉得，嗯，你们说的对，大城市里机遇更多，视野更好，可以接触到最新的资讯，我以后要去大城市工作生活。可是后来，大学的这两年让我成长了不少，我再也不想去大城市了，我不希望成为别人希望我成为的那个我，过别人想让我过的生活，我只想做自己，只想过属于我自己的生活。

大一的时候，迷茫抑郁到一度想要退学。这种抑郁和迷茫，不仅来自于初到大学无法跟得上学习节奏的压力，不仅来自于觉得自己要挂科，排倒数，毕不了业的恐慌（这是以前的我，以前那个很在意成绩的我），不仅来自于以前的优秀感被瞬间碾压到连渣都不剩的自卑，更多的来自于对于自己内心的探索。很长的一段时间，我不知道大学的意义究竟何在，不知道我以后要干什么，不知道到底该以怎样的方式来度过这四年被无数人称作“最宝贵的时光”，不知道我想成为一个什么样的人，不知道我想要的究竟是什么，不知道我以后想要过什么样的生活，我甚至都不知道我为什么要来上大学。

每天都过的很痛苦，想要努力地想明白这些问题，可是越想越纠结，越纠结越觉得痛苦，仿佛陷入了这样一个死循环。对一切都丧失了兴趣，每天给妈妈打电话诉说自己的痛苦，然后听妈妈的安慰，甚至还跟妈妈提过想要退学，在被否定过之后，又提出想要休学，但是这两个念头最后都被扼杀。

“那你是怎么想通了，走出来的呢？”“看书吧”

后来，我把自己埋在图书馆里，让自己淹没在看不完的图书里。早上六点起床，晚上九点半回寝，没有课的时间，全都泡在图书馆里，用小部分的时间搞专业课作业，大部分的时间去阅读其他书。看书的时候好像就不会再胡思乱想了，觉得内心都是极为平静的。从书中看别人的故事，从别人的故事中找自己的路。书看得多了，脑海里有知识了，也逐渐有自己的想法了。以前困扰我的东西也都不见了。想了那么久，想要寻找出一个答案，但到最后才明白，其实根本没有答案。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

关于成绩

渐渐地明白，学习并没有那么重要，有些东西远比成绩更重要。如果仅仅以成绩去衡量一个人，那么这是中国教育的悲哀。当然，这并不是说学习不重要，学习也很重要，只是，它不是全部。

其实我不喜欢英语。报志愿时，实在是不想再与数理化见面，又觉得自己英语还不错，所以报了英语。但是来了之后发现，与其他人相比自己的口语不行语法不行。我也曾想过用一万分的努力，来一个逆袭。但是我真的没有那么大的耐心和毅力，我承认，努力和安逸，我更喜欢安逸。其实大多数的人，都只是普通人，那些可以成功逆袭的人毕竟还是少数，不然为什么励志的故事那么多，我们却都只是看客？我清楚自己是什么样的人，我很坦白地说，我吃不了那么多的苦，练一天的口语还行，但是长期的联系我肯定坚持不下来。与其看着别人的故事，感叹自己的普通，不如就大方地承认，我就是普通。

依旧认真地听课，认真地写作业，但是不再纠结于担心自己的成绩。因为我清楚自己的内心到底是怎么想的了。我宁愿花更多的时间在阅读上，在自己感兴趣的东西上，学习上我也会尽力。只是再也不会拿自己的成绩跟别人比较了，因为明白了每个人想要的都是不一样的，每个人所要走的路也不会是一模一样的。

关于未来

我想也是没有答案的。今天是这样想的，也许明天就是那样想的，时间的长河里，没有什么是可以不变的。倒不如走一步看一步，随性地生活。其实关于未来，没有说只有一个固定的答案。你可以选择做一份安安稳稳的工作直到退休，也可以选择做一个背包客，从此海角天涯，四处为家；你可以选择居住在城市，被高楼包围，也可以在厌倦之后，逃离到远方，山水为伴；你可以选择充满挑战的生活，豪房名车山珍海味，也可以选择普普通通的生活，柴米油盐酱醋茶。不管哪种生活，都是有意义的生活，以自己喜欢的方式，快乐地去生活就好。

选择安稳的人就不必去羡慕别人充满挑战的生活，选择努力奋斗的人，也就不要去羡慕别人的悠闲与安逸，要知道你们走的是不同的路，这路上的痛苦与快乐只有走的人自己知道。