燕之海

燕之海

序：三岛由纪夫的绝世之作丰饶之海，我挺喜欢，整个故事风格怪诞，内容显露出虚无与无常及轮回。结局：“这是个毫不出奇、闲静明朗的庭园。像数念珠般的蝉鸣占领了整个庭院。除此之外没有其他声音，寂寞到了极点。这庭院什么都没有。”

我写不出春雪一般的唯美书籍，也没有三岛的渊博知识，但一个女人特有的细腻，幽怨，爱恋，敏感，又或者是坚强，却一直潜藏在我的内心。

失去了自己爱恋的人，爱恋自己的人却让人硬生生的悲哀和寒冷。

美好本来就是那么短暂，活得久了，就不美，比如夏天之后草木就是凋零，对一个完美主义来说，心灵的创伤是无法治愈的。疼痛可以感觉存活。疼痛也可能抑制存活。

世界上有很多种幸福，而幸福却不在某些人身边，这些人写故事，倾诉自己的心情，就好像是没人说话，自己和自己对话。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

如果不是自己想要的世界，人家觉得美，又有何用呢？

或许我只是个愤青，但我不是在愤怒。

且把拙劣的笔迹留在纸上，来祭奠我的存在过的心。

镜花 2017年8月25日

目录

一、霏

二、权

三、凤

四、结局

五、畅想-天人合一

霏

5月初，阳光灿烂，晓霏在橡塑展。

我去橡塑展看他，因为他并未约见我，去展会看他实际是一件十分勉强的事情。

这可能是一场无疾而终的恋情，因为我弄不懂，也道不明是阿汤和我心里的距离太远，还是霏和我地域的距离太远。

去橡塑展由于观者众多，需要门票，我和我的徒一起，在强哥告知位置之后，烈日下走了一公里多，找到售票点，和我的徒一起进去。

站在展台通道，人来人往络绎不绝的商务人士，一片热闹非凡的景象。如果在世间有小丑，大家在展览馆一定见不到。但那天，展览馆站了一个失意的人。那个女孩所期待的晓霏，绝对没有等待她的到来，甚至是厌恶吧。尽管有勇，强几个好友在身边，还有我的徒，但是心里却寂寞得要死。晓霏他随便聊了几句就躲着我。我去展馆外面吹吹风，默默的流不出的泪。徒去逛展会了，约好了某一个时间去拿行李离开。后来他联系我，我就头也不回和他离去，而晓霏甚至没有回头看过一眼。

春天武汉的樱花飞舞，我们相遇了，夏天，分开，秋天，我路过春天给你打电话的草坪。叶子落了，微风和酷热并存，我想写一部主角是你的小说，而你，却成为了配角。你和我的一时交集，随着时间流逝，全部消失。美好不过是如此，因为短暂。

展会结束的夜晚，晓霏说不愿意见我要和领导聚餐，哪怕是说句话解释下我的心情，也没有时间。我和徒住在强哥提供的地址附近。一开始，徒和我住在隔壁，可没有外窗的房间他想要换成外窗，以便自己透透气，我们的房间就隔开了，也许徒是认为，这样更方便约会吧。晓霏吃过晚饭，还是没有见我的任何心思。我和他勉强聊了几句，通过一个无用的电话，便独自伤心了起来。我知道，被冷落的人是我。

毕竟是在上班，所以我也会工作，联系客户等，然而，这一切都是在悲伤中忍着去做的。

第二天，徒买了早餐要送给我，我第一次和他在一个房间呆着，我们聊了一会儿天，就安排了下午的行程，一起去坪山附近。晚上和朋友吃饭，竟然无意中谈到了徒的客户情况。

第二天，工作犯了一个错误，在他面前丢脸了。倒也没有强烈的自尊心以致我无法接纳。然后徒自行回厦门，我和经理一起去了惠州。

是怎么偷偷发现，你一直在我身边的，我的徒，你在身边，就不会让人觉得孤单。

从惠州我只身去了河北，因为晓霏说和客户约好了。而我也刚好要过去，想能有机会见面说说话。在路上遇到了刚下船的水手。夜晚里寒冷的车厢里，他的柔情似水，温暖如春。二周后在出差回家的路途上，为他写了一篇散文。水手的温暖和晓霏的冷漠成为了鲜明的对比。一人之下孤寒的冯宝宝，也会为了一个阿姨的承诺等上50年。

晓霏，刚好顺路，我来找你道歉。

某门保安大叔所见：那天有个要看我来访登记薄的女孩出现，她说有没有一个叫晓霏的人过来？他是我喜欢的人。但是我不想让他知道我进去了。有我在，可以确定晓霏是没有进去的，我帮她把她的来访登记折叠起来。这样晓霏过来也看不见。

最终也没有见到晓霏，反而永远的断绝了联系，这是我的选择，把握不住幸福，就不要任何留恋。对人的深深的依赖之心导致了我失去了吸引力，变成了廉价的女人。最可惜的事情是我写的诗都因为伤心，全部被自己销毁。我一路辗转，在河北魂不守舍，大雨狂风中走错了三次路。

未完待续

镜花 2017年8月27日

那个被悲伤压坏的傻瓜，一定是一脸狼狈，一点也不美丽。但是飞蛾扑火的决心又让人心疼。本来离开的时候想要把诗歌从本子上面撕下来放在高铁站的砖瓦缝里面隔世传音，但苦于失落心情，无力可寻找一个我可藏书信之地。

我一路辗转回到厦门。在回程途中的高铁上写了水手。邻座男孩一脸欣赏。他邻座可爱的胖女友醋意大发。姑娘，可以喜欢《人间失格》的女人，不见得比你幸福，不值得你为之吃醋，这种人如果不够坚强，就无法存活，和太宰冶没有两样。她不是比你厉害，而是无人可依，才变得生硬。我很羡慕你，你别崇拜我。

5月末出差途中的老人故事，讲起那时候一天吃两顿饭，又讲起我在宣城买樱桃吃有点奢侈。还有启东市的枇杷和友人。晓霏，我喜欢过你，但是我们的故事已经结局。但愿心不会痛很久很久。

完

权

每一个相逢的人都是命中的缘分，你看得见我满脸的哀伤，给了我无尽的友谊，我很感激，虽然无以为报。

完

凤

名字取为凤，因为期望龙凤呈祥，也因为你直冲云霄的气势，蒸蒸日上的朝气。我亲爱的小男孩，我的徒弟。每一次和你的相逢都凝结为诗篇。就好像散去的风渺无音讯。

未见其人，先闻其声，说我们相识再贴切不过了。去年七月，遇到了坤哥哥，那个欺骗我，说自己没有结婚的男孩，我的希望也落空过一场。那个故事起点在集美的酒店门口，高潮是在天马山顶端萧瑟的夜景，结局是在台风夜里的孤枕上。我记得是八月十五，有爱人的都在团聚。

就在那段时间，我们团队来了你。我先在星座酒店给你电话的，我只记得说得蛮多，你挺有志气，而且已经计划很久了。汇报了之后，人事耽误了一阵子，你来我们这里是9月1号。你来了之后，分担了我很多繁琐的工作，我很感谢你。

那时候我们也有常一起出差，无意中你给我讲过很多自己的事情。我很怕自己对你产生感情而无法悉心教你工作，所以有意保持距离。

我确实有选择性失忆症，比如你父亲受伤的事情，后来我以为是其他人，比如你帮我拿行李，比如你和我一起住过的酒店，一起走过的路。帮我带零食的温柔。我不听使唤的大脑把这些美好都一一屏蔽了。就好像是做了一场梦。我想，世人的灵魂都有孤单的时候，你也不例外。可沉浸在无边黑暗中的我，却无力安慰你的心灵。多么想自己是个有爱心的小姐姐，却发现因为人与人之间的羁绊太过危险，而脱离了羁绊的边缘。

可我还是被你羁绊了。是一次次在一起工作，是不经意间的了解，是工作上的互相帮助，生活中的互相交谈。又或者是因为一起吃，一起住，一起醒来，见同样的人。因为总是在一起，渐渐的我发现我喜欢这个小男孩身上的干劲，和比想象中要干净很多的品质。不断学习的态度，任劳任怨的工作状态。这些如暗夜的火把，又是黑暗中的闪烁的明星，吸引着深渊中挣扎的我。

事情的转折发生在五月。

那时候你知道我和晓霏的恋情，却不动声色的默默陪衬。6月份我和权聊天比较多，是因为他的爱心冲淡了一部分失落感。

具体是去上海那一次的差旅吧，有一次，权说我不爱说话了，是因为你在我身边。那一阵子你一直都在，我也不知道在和你说什么，没完没了，却不想和远方的朋友聊微信了。白天我们一如往常，开心工作。夜里我却开始梦到隔壁房间的你。我梦到身体焦急的等待，只想触碰到你的温度，第一次，第二次，第三次......

我开始幻想了一个理想未来，也许我那变了形的灵魂，可由你拯救，仅仅是笑容和长手指，就足够扼杀了我的性命。我第一次关注起自己的年龄。发现了我们之间的绝佳预言。从盘古开天辟地以来，象征王权的龙和象征女权的凤都是绝配。是六合。是相辅相成，相互促进的一对组合。

我幻想着原来这些年吃尽苦头，不过是为了遇见你，默默感激上苍，能让我活到现在。我们在一起工作时，虽然你住在我的隔壁，我丝毫没有邪念想进入你的房间。有几次进去交谈工作，也是毫无杂念的离开了。

但那一次，我还是犯了错。是去看老师的那一次，原来我们只是计划去看他一下，再去你常常提及的叔叔那里，由于老师他孤寂的老年生活需要长时间的交谈来安抚，超出我们的计划，导致改变了行程，由你先过去安排见叔叔，我随后自行过来。

我知道见的人并不是你的家长，却胜似你的家长。我紧张兮兮的定了酒店，飞奔到那个商业街。

（司机的话：一个神色愉悦又紧张的小姑娘，上了车，穿了墨绿色的连衣裙，她说她很紧张，是去见一个老师或者是家长，可喜欢的人小自己5岁。这其实没什么的，开心就好）

（如果经历过就是存在，这份美好回忆我希望能够珍藏。）

回到公司以后，我们又各自出了一阵子的差。

大约是7月初，我来回走动去了一些地方，你不在身边我的内心开始焦虑，整夜因为想要爱你但又不知道如何去做而折磨得泪流满面。身心俱疲。

枣庄的石榴和柿子挂满了枝头。不知为何，柏树丛中总是会有玫瑰生出。盛夏时刻，已经可以预见收获的喜悦。拉着行李行走的我，希望能看透植物，以此来领会人生，我满心惶恐，怕这收获的季节不属于我。战战兢兢，连阳光也变得十分灼人。

如果一直不哭也不笑，是因为没有什么可以激发情绪，这样的生活本身并没有错误，只是会稍微沉闷无趣了一些。如果一直哭，表示悲伤太多，生命会无力承担，但凡一直笑，世上恐怕也没有过。只是那又哭又笑，只能是恋爱使然了。

（犬君放走了小麻雀，我明明把它关在笼中的）

写完这个故事的进度计划是更快的，可悲伤心情导致无法提笔，我怕时光太快，一个月前的记忆也会偷偷溜走，由此跳过那一段，从那一晚讲起。

见过坑梓的客户，刚好是周末，我提议不要赶回去，直接去大梅沙观光。第一晚去酒店入住后出门吃了面条，去了大梅沙的海边，很多人游泳，但我们只是走走。第二天一早，原本计划一起吃饭，可临时徒有些工作要做，就由我出门买吃食。下午就在一起看电视了。

小沙发挤了3个枕头，徒坐在上面，我坐在辅垫上面，仅仅是隔着一个沙发边缘。我一边看电视，一边和他闲聊，很想靠着他的肩膀，拉着他的手。恐怖片有些情节比较吓人，他调笑嬉闹吓我。后来他累了，毫无顾忌的躺在床上，一切都是那么美好，如同我一直所想的那样。“弋言加之，与子宜之。宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。”

秘密

只有两个人知道的事情被称着秘密

比如你吻过我

也许你真的一点感情也不带，仅是因为身体无法控制

就算那个人不是我，也会这样

我被窒息的心脏

一直都希望

希望是因为爱

拥抱和身体的温暖都是因为爱

一整个下午我都好想被抱住，可这件事情并没有发生。我很想靠在他的肩头，我很想摸摸那长长的手指，我很想碰一碰那稚气还藏的脸。晚上一起去了很有名的五芳斋总店吃乳鸽。一人喝了一瓶啤酒。然后一路坐公车回到住处。十分险峻的路面。我喝醉了，我想和他拥抱，我在路上嬉闹，我要他去买酒，他买了江小白，小白说，想爱就爱，别怕受伤害。

他虽然不想我喝太多，自己也不想喝醉失控，还是帮我喝掉了半杯。喝完这些就和衣去睡了。要赶我出去房间，说会出事。我知道，也许是真的，我却不知道，他是不是爱我，我想爱他。

实际上我月经刚完并不适合和任何人亲密，也许亲密也包括陪伴，和谁一起入眠，就算不用拥抱，在一个房间就好。

我一刻也不想离开，这时候，他睡着了，我坐在床尾的地板上，他光着的脚放在我的肩头，一眼望去是粉红色的脚趾头。毫无瑕疵的粉红和男生特有的长毫毛，顺直的西裤脚。埋在被子上的脸颊和证件照上面一样英俊。我对着他说了一会儿胡话，唯一的记得清楚的是我对他说，他其实不想喜欢我，可还是忍不住喜欢我。他在床上对我竖起了大拇指，这是唯一一次被承认我是被爱的。

然后他就安安静静的闭目不动了，我也很疲倦，快到夜里12点，于是我坐到床上确定他是否睡着了，我叫他他不应，借着酒劲我吻了他的脸。太过分的事情我并不想做，我去洗了脚，醉酒无力洗澡。就关了灯，靠着床边睡下。我一直没有动，疲倦的身体只想要得到休息。在大约5分钟，我刚要进入睡眠状态的时候，被一阵翻身吵醒。

是他在床上翻来覆去，我想也许是因为我。可我认为他并没有那么爱我，就算我借一个位置在床上入眠，怎么又能扰了他的清梦？他开始呓语，你走，你走。我只说安静睡吧，请别吵了，可他无法停止翻身，并更加紧急的催我走，否则就来不及了，半梦半醒的我只想被人爱。

我不想走，也许我喜欢看他这样子吧，一直都是我的徒，我的弟，其实我想做的是妹妹，是温顺的他的爱人吧。我或许是在等他扑过来，而心中却不自知吧！我用被子盖住自己的身体，做最后的保护。他开始踢我下床，踢被子，踢我的大腿，踢我的腰。他开始挑逗我。他说他要把衣服全脱掉。他开始脱掉上衣，又脱掉裤子。他扑到我的被子上方，用我一直想拉的那双手捂住我的脸，我很喜欢这种窒息的感觉啊，他问我，你真的不怕吗？不怕，我一点也不怕啊，我不害怕待在你的身边，但不是因为我胆大。他说了，你来不及了，你走不了了。我还是躲闪了一阵子，我想被爱，但还是会不自觉闪躲他的狂热。他开始吻我。一万年没有人吻过我了。我的一切都好像融化了，只有那种被需要被爱的滋味，狂热的吻就好像是心底的呼唤。

你娴熟的动作，想要解开我的拉链，亲吻我的胸部，可我什么都不想说，只想轻松的躺在那里，我不想留下很坏的印象，所以去洗了一个澡。身着浴巾回到你的身边。干涩的身体没有足够满足你，可我喜欢你在我身边，我喜欢拥抱的温暖，也许是独身很久，忘记了那种美好的滋味，才这么喜欢人的温度吧。那无法描述的温暖柔情。永远也不想失去。那种和爱人，亲人分离的痛苦滋味一直折磨着我，尽管想用佛教来求得平衡。可爱你的心，那么狂乱怎么能抚平？

从此以后，思念成疾。至死而已。

四、结局

第二日，台风吹着窗户，同床而眠醒来也许伤了你自由的心，其实你不觉得你爱我，所以你很直接的证明了我的爱情不过是一场风雨。你在床上说你只把我当姐姐，从来没有想过和我恋爱。

从此后，悲伤成疾。可叹我还年轻，一时无法死去。所以我忍着悲伤，为我们的故事写下这个没有结局的结局。

五、畅想-天人合一

6.3:梦见你了

6.20：你种的百香果，她吃出酸酸的味道，这样就好，我在路边等你，我看见了，你和她一起离开。多希望是这样，而不是你一个人。留我一个人。我知道被人放弃很可怜，但是被人可怜更可怜，愿你幸福。期待被人怜爱吧！

一颗稚嫩有力度的小树，在路边的老藤想要攀附。而盛夏时节，藤蔓升出了头，还不知来不来的及依靠呢！上面佛寺的阅经你听见了吗？他说，过完这个盛夏，就是秋冬！你说要为你写诗，那可以写成欢歌吗？我想要写成一曲欢歌！杜绝离别的哀伤。

7.16：幸福就和痛苦一样，让人瑟瑟发抖。谢谢你

7.20：崔斯坦的荒原和我的荒原比较接近。

路边呼啸而过的风景，没有留意，只记得列车的吱吱嘎嘎的向前行驶的声音。玫瑰花总是开在柏树丛边缘，要让谁看见她的美，柿子和石榴挂满了树梢，感觉得到是收获的季节。

没错，我需要下车走走，行李很重也没所谓。这几天心里翻腾得厉害。因为想要离开自己的荒原。而假如离不开要不要隐忍不说。这是一个选择题，也是一场生死搏击。恶魔正拼命拉我去黑暗的深渊。亲爱的迪伦小姑娘。你会放开我的手吗？

7.21：梦到你要在黑暗中的长沙发和我亲密，而路过的人打扰了我们的快乐

7.28:为什么，悲伤的恶魔从未走远

8.1:因为爱你，假装和他人聊天，闲下来那忧伤深入骨髓，你以为我已经不喜欢你了，刀枪不入，水火不侵。而你知道吗？毒药从来都是无形。越是激烈越是中毒很深，越是逃离越是想念，越是忽略越是在乎。那慢慢渗透的柔情，嘎然而止，以为是悲哀，实际是因为你才悲哀。以为是因为伤心，实际是因为你舍得我心痛，才伤心。一切都是为了某个努力的人，才让相爱的人付出了真心。我用一万种办法，来离开一个喜爱的人，哪怕是让我和一个不喜欢的人交流，也是为了优雅一点，离开你。你的不爱我的理由太充分，我的爱就变得很耍赖，因为喜欢你，所以你不合适我。

8.2:如果我想和你说话，我就忍着对笔记本说话。

8.3:天空悲伤的下起了雨，而我再也不会躲在你的伞下。

8.4:那灌了铅的铁石心肠下面的柔情，就好像想要盛开的花朵，被利斧腰折了。溢满了春天的怀抱，却来不及就枯萎殆尽。是谁再乎她的爱情呢

8.5:醉酒后，胃里和头里都是绞痛，今天是星期一，12点才隐约闭上眼。第一次睁开的时候没有窗帘的玻璃窗还是一片淡淡的白色，目测不超过3点钟。第二次，第三次，第五次。也许睡眠刚把酒精挥散。也许天就亮了。6年光景有了。每一天都没有真的安眠，噩梦缠绕，惊醒了脆弱的灵魂，在梦里扼腕无法呼吸，醒来又消耗掉仅有的休息时间去思索乏味的人生。

8.6:你白了的头发，谁摘下。又是谁，为你擦干了眼泪。如果是几根白发的代价。那么就早点付掉这比账单。又默默拔掉它。

8.7:她人的幸福竟然成了我的毒瘤。

8.8:又是一个新的开始

我只是因你而喜乐

对了

过去的诗歌也不曾有痕迹残留

长发也是

我告诉你他的故事

只不过是不想你看我只为你伤心的样子

万一你取笑怎么办

万一你又无感

没事没事

假如只是我发现了你的重要

那么我也理解你的重要

而你没有发现我

已经不重要

8.9:开心本来就没有理由，只因为你在我身边。就算有点距离，何尝不是很近。在身边就好

8.20:梦到你也喜欢我，梦到我们拥抱了，不是睡得太沉，是梦太美，我醒不来。我靠着你睡着，你不忍心推下便握紧了我的手。用劲的握住我的手腕。然后放到大腿夹住。不让它滑下。好温暖的相逢，好温暖的手啊。你也困了，把我慢慢抱着挪到床边睡下，然后是你躺在我身边睡下来，我挽着你的手臂，穿着的衣襟缠绕。我感觉到你侧身抱我，亲我，抚摸我。是的，我很爱你，很想造出来一场梦，这梦也许不是最美丽，可梦里却焦灼热情。一次又一次亲吻你我。我就是这么想爱你。疲惫之余只想爱你。假如没有你，我还是我吗？假如没有你，幸福还是幸福吗？假如人的缘分就是浅淡，我怎么可以住在你的心里？

最后对你说的话

那一天

车差点翻了

那一天

梦里流血了

那一天

我从高处摔下

我想起了你

你也不在身边了

我就快没有机会了

钱已经忘了

水也忘了

衣服首饰化妆都忘了

我想我要告诉你

我一直都爱着你

那是毕生唯一想不能错过对你说出的话

活着的时候有些矫情

只有黑夜里才看得见眼泪

爱与恨在人间交织

悲和欢玩着漂移

眼泪里夹着笑声

丧钟刚响却又新生

真的，我有时候也觉得委屈

但这紧急时刻

我唯一不能错过的

你一定要知道的

谢谢你

我一直爱着你

续：9.2：两周不见，见到你就好开心好开心了，李维斯会回信吗？不能不准我造梦。

2017年9月1日

镜花

后续会检查，但文笔拙劣，先练手，请见谅