忽闪的残烛2（有感随便）

午夜初醒，泪水滑落，无法释怀!梦境中的那一秒前后，心四分五裂的心，我哭喊着，哀求着，夜夜如此，日日恍惚！偶尔空白大脑会浮现那句“乡愁好比新坟，你在里面，我在外面”，自责、内疚，我那该死无可奈何的遗憾，让我这些日子总想沉寂下来，独享着那些在参天大树身边自在成长日子的过往。于是不禁流出忧郁目光，惶恐的望着深邃天空，轻轻低下头，叹出追思已久的气息，也许一切没那么糟，可碧绿的麦子触痛了我内心最薄的地方，幼时与您大字躺在绿麦上，放眼天空，扑鼻清爽气息，营造着自在氛围，那种肆意的童年真真的不会在重现！愿初春的日光再毒辣些吧，晒透我这冰凉的身体，暖透我这悔恨的心。

时间给了我释怀的答案，只是我还参解不透，可是我不想逃避伤痛，不想迷失自己！在之前沉寂的日子里，我在煎熬中胡乱的抓了一根思想芦苇-----做最初，最真实的心中自己，不放弃最初的梦想！这不仅是对自己的责任，也是对你们的恩情、孝心！绝不含糊！

以上是三年前的一份继外公去世之后的一份残文！这三年我也写过很多缅怀外公的文章，也总想去外公的坟前，犹如幼时匡谈一番。可始终没有，身为未出嫁的女儿身的我，被这故乡的风俗死死的遏制着。三年来我追问过父母，也只是知道个大体位置！所以梦里梦外我还是会注视着那方向，在那片土地里徘徊。外公离世前一个月我写下《忽闪的残烛》，我无法掩盖自己对外公的心疼，也无法原谅自己的无用。外公去世后我写下这两段残字，我告诉自己好好认真的活下去是对他们最好的回报。这三年，我很认真很多努力的活着，但生活一团糟，有时真的就想臣服于命运，但总归是悟出了些东西，成长如此，社会如此，我怎能因为内心的一片净土，去否决去抵触社会里存在黑灰色，然后归咎与命运摆弄。所以历练之后，消磨之后，接受之后，无奈之后，我变得更加从容、淡定、中庸，也可正确对待“黑灰色”却依旧坦然、自信、心怀美好。然这三年我的心依旧在那颗大树跟前停靠。依旧内疚，责备自己做得不够好，让您最后的日子里如此无助、清苦。最后的日子里，您孤单的坐着或者平躺着，我认真注视着，任您的儿女在旁谈笑。怎么就如此迟缓，怎么就如此的皮包骨头，怎么如此就呆滞，如此衰弱，那曾经一口吃掉十二个烧饼，一人垫地基强壮的外公，哪儿去了？我的心要窒息，我转移目光，您知道这几年我有多想靠近您，多想带给你快乐，可每每看到您被病痛折腾后的躯体，每每看到若有若无的精神，看到您再也无法宠溺我，我就只想逃避，因为再看下一秒我心痛到死。但我努力克制自己情绪，告诉自己孝心最大，我可以调整，可以的！但是每看到您的病苦，看到您的无奈，看到您最后的挣扎，都犹如感同身受！上天为何如此残忍，对一个年迈的老人如此！

深夜里，您艰难喘息着，憋绿了清瘦的脸，古人说最难咽最后一口气，而您最后的这一丝气息刺痛我们所有活着的人，而您却问心无愧坦荡离开，只是这种方式太残忍！芯灭了，烛冷了，而烛泪留下了最独特专属图案！而这属于外公的人生图案却牢牢的印在我的心上，无可替代！

痛哭两天一夜，一个月的萎靡，我独自在黑暗的角落，默默舔着悲苦的伤口，你可知，虽为残烛，确是唯一让我心停靠的慰藉；你可知，虽为弱光，确是唯一给我光明、指引的源泉；你可知您那火红滚烫的烛泪，让我学会爱，学会宽容，学会体谅亲人，学会以德报怨，学会坚忍和努力。纵然千千世界，唯这一颗烛，肯照亮我，肯给我温暖，我努力，我很拼，我想尽快强大，唯残烛补油加固，最残烛最后的日子里舒心坦然，可我是众众中最平凡的一个，成长很慢，却只能人残烛消逝在病痛苦闷中，这种痛苦日日烧灼着我，致使不能看到年迈的老人、、、、我想这大抵是最无奈的孝心吧！

残烛不在挣扎，生命的终点，您是真的想要弃离。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

残烛湮灭烛芯，辛苦七十五年，虽不完美，却也踏实、淳朴，本分认真活过一生

残烛不在忽闪，我的心安稳些了，与你是解脱，与我而言是过度

残烛不再流泪，消逝了一切，只留一座坟沉睡着

残烛不再喘息，随着最后一缕黑烟挥手告别

我敬爱的外公，我参天大树，我精神寄托，我奋斗源泉，感谢您这二十四年的陪伴，疼爱。感谢因为由您我才是一个身心健康、有爱乐观的好姑娘，感谢您无怨无悔顾及着我，感谢您教导我对亲人的守候，愿您和外婆在另个世界幸福安好，而我不负自己，不负您！