滚滚红尘滚去了那最初

今年，我二十四，用的是身份证上的日子算的。

今天，不知是今年的第多少次我妈跟我提起让我看着有合适的人就差不多试一下，再混就老了这样类似的话题。

我在寒风中边走边举着手机听着电话的另一头的云云，这是昆明今年的第一个冷天，也是昆明今年第一个冬天。

为什么说是第一个冬天呢？昆明市春城，一年四季的温度变化不大，所以都说是昆明下雨就是冬天，当然是指节令上入冬之后若是下雨，那温度就变化比较明显了，晴时昆明的冬天也是早晚冷，下午也是暖的，太阳能的水也是热的。

在这样一个突如其来的天气里，我再次听到这样的话题，我不知道是什么样的心情，总之是沉默着。并非是我不想说点什么，可我什么都说不出来。

“我到目前为止没有遇到我看得上的，当然可能也没人看得上我。我不想将就！”( 文章阅读网：www.sanwen.net )

这话冷冰冰的，像这天气一样，没有丝毫婉转就出现了。人们会抱怨“怎么突然就冷了？”我妈也会说：“你不想将就，那你倒是往高处走啊，去遇到你想遇到的，现在你也不小了，这两年不能再混下去了，工作的工作不成样子，成家也没有想法，你总要有个家的，哪有不成家的…”

我听不下去了，因为举着手机的手臂僵了，因为我听到了我不想听到的，也许就因为是我的父母，这个世上最了解最关心我的人，所以总是如此轻而易举地就触碰到我的疼痛，总是让我在别人面前所有的淡定变为决堤的洪水：“我为什么一定要结婚？我为什么要将就？多少的不幸看得我都够够的了！”

我其实不知道，对于结不结婚，我从未考虑过，我只是还怀揣着一颗少女心，这颗少女心中躺着一个烂漫的梦，这个梦还没实现，也还没醒来，然后就总听到我就已经是“不小了，该结婚的年纪了”，不是不能忍受，只是感觉那个点像是一颗石子打破了那个烂漫的梦，重点是还想要续下去的梦是不允许这石子摩擦着这个梦的围栏的，所以迫不及待得想要把这石子扔出去，让它再也回不来。

“你不结婚？可是这个社会就是这样的，你怎么可以不结婚，不管将来幸福与否，就应该结婚，结婚就会背负两个家庭，有问题也很正常。难道你是外星人？”

我不知道我该如何回答这句话，最后只变成一句淡定的嘶吼：“我不是外星人，我也许……都不是人！”

我犹豫了一下说“都不是人”，不是因为这句话难开口，是因为我把最初要出口的那句话换了，我不想再次赤裸裸地跟我父母说：“我也许都从未走进过社会，跟我说什么社会”，不管他们是否明白这句话的意思，可这句话的背后对我而言绝不是住在世外桃源的悠然自得，而是我一直游离在社会边缘的挣扎的痛苦。

而卧最无法回答的不是是否结婚的问题，毕竟这只是个比较偏情感的问题，我完全可以使用权宜之计说自己没有遇到合适的之类的话。我无法回答的是我父母问我：“为什么你就不能学学销售？”

犹记得，去年毕业时，我一个姐姐在商场里做一个中高端品牌服装的门店销售主管，但是我一直寻寻觅觅想要找到自己想要的工作，可一直都是寻寻觅觅，有一天那个姐姐跟我说她们公司在招人，问我愿不愿意去面试。我显然是不愿意的，我不是一个活跃的人，甚至是不喜欢跟陌生人打交道，尤其是主动打交道，可情面上我还是没有拒绝，但也没有答应。后来我妈给我打电话说起这件事，我当时小心翼翼、出自肺腑地委婉表示自己不愿意，我还记得我妈当时说读了这么多年书，也不想我就如此。不管当时她说这话时真心还是只是给我一个台阶下，那时他们也许还能考虑我的不管是任性还是追求。如今不止一次如此赤裸裸地问我“为什么不能学着做销售”的掷地有声，我不知道如何回答，因为我不敢说我不愿意，我不想。可我又找不到一个好的理由。我唯一能做的就是在每次问我是否有钱的时候，毫不犹豫地说有的，然后不再拿他们一分钱。

我其实能理解他们质问我时的那心情，应该比我如今入不敷出、又感到无力的心情好不到哪里去。但理解知识事后冷静下来的思索，当正被戳到痛点的时候只剩下声嘶力竭地愤怒掩盖的疼痛。理解是一个温暖的怀抱，可却是一个不敢张开拥抱或是被拥抱的怀抱，因为生活是那样赤裸着，我父母能在一年前说理解我，可这一年来“别人家的孩子”的一针针刺痛，他们已经疼痛到不会再说理解我了，而我也不会再说我不愿意了，总是没有理由也宁愿沉默。

滚滚而过的红尘没有留给我们丝毫的喘息的机会，即使是已过了不惑之年的父母，依旧没有“看开”，更何况我呢？纵然我再如何地清心寡欲，每天行走于闹市之中，早晚难免思索吃什么（多少钱的饭），天冷了发抖的时候就会想该买厚衣服…真的很难做到悠然自得。

但即便如此，我还是回答不了我为什么不做销售的问题，除了那个我不能再说的任性的答案外，即使在我不止一次涉足销售之后。

我不愿意相信我会败，但我的理智还是告诉我我会败的，败给那个、这个任性的我。

最后，不得不说有句话说得很诙谐但也很好：我之所以这么痛苦，是因为我不能懒得心安理得。我之所以感觉到痛苦，是因为我一直任性着，却不能任性得心安理得。