花钱，花心，散气

我来这里多久了我也不记得了，因为没数过，但我还记得我是九月十七号开始在这里上班的。

没有改观，似乎还是那么的压抑，因为生活，因为心情。

我来到芬新工作，新生活，十天左右我就进了市场部，一个不想跟销售直接挂钩的我进了市场部，对，我还是文员，拿着文员的工资，跟业绩丝毫不挂钩，却不得不每天面对上司对业绩的着急和不停让我报业绩的情况、对市场部本身人员流动大的愁容满面和我不得不想尽办法招人的境况，我却又总是那么容易受到感染，有个同事曾跟我说：“要是我，一个月给我四千，我都不做这份工作，更何况才三千不到，真是操着卖白粉的心，拿着卖白菜的钱！”也许，就应为这句话，我在心里会自然而然把他跟市场部那些跟我说“你这工作好，没有压力”、或是不管找我干嘛的人说“这不都是你应该干的吗”区分开来，我只相信这个部门常在人数位五十人左右的地方，只有两个人会觉得我还是有价值的，一个是那个同事，一个就是我的上司——市场部总监，因为不管是随口还是走心了，但他每天的一句“辛苦了”还是让我觉得他是个好领导，他能在业绩不好的时候还笑着给员工打气，所以即使我很清楚那句“辛苦了”不止是对哪一个或是哪一部分人说，而是对所有跟他有工作接触的人都说。

但人是贪心的。就像我，刚开始也为此感动过，但一个对月过去了，所有的感动都被那种市场部特有的跟业绩挂钩的那种压抑和疯狂以及我自己入不敷出的种种所掩盖。

是的，我每个月按时拿到了工资，可是独自在外生活，这点工资还是…虽不是说杯水车薪，但却是还差那么一点。我想我是个急性子的人吧，即使我的表面以及待人接物多么的冷淡，但有一件事在我心里，只要手里或是脑子里有闲下来的片刻时光，我就会情不自禁想起这件事，有时候连做梦也是会梦到的。这样的我，渴望过上悠闲自在的生活是不是一种奢侈。

也许，就是因为是一种奢侈，所以才如此渴望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

但即便是渴望，还是思想还是乐此不疲得为之神往。也许，这就是佛家的求不得苦。但那又如何，我身在凡尘，心在凡尘。

人之所以会疯狂，是因为有时候真的太过于压抑了。我以为我这样一个相对是在用理智生活的人事不会疯狂的，尤其是在金钱方面，毕竟我一直都是一个算着钱过日子的人，若是因为哪笔开销超出了我的预算，我都会为此后悔好几天，即使我知道这开销是不得不花的。可就是这样的我上周却做了一件足以让我后悔的事，但我没有后悔，即便当时确实很心痛花出去的那一千多块钱可能是我一个月的生活费了。但没过多久，我的心情却在自我安慰中变得阳光了，似乎松了一口气，我想是因为我花那钱做了一件我一直想做但却一直没有做的事情，至于我之前为什么没有做，细数起来应该不止一个原因。

如此“穷困潦倒”的时候，我却还是做了一件不知道为什么脑子一抽的事情，在上司给我五百块钱作为经常跟着他们加班补贴的时候，我想都没想就拒绝了，说我是因为感动也可以的，就在一句我以为只是随口说说而已却被兑现的话的时候，虽然不多。但我终究还是没有放下那点骄傲，我拒绝了。我为此后悔了不止一天，尤其是生活越到后边越窘迫的时候，可如果再给我一次重新选择的机会，我还是会拒绝的。我是后悔，但让我更后悔的是我怕我下个月就没有机会选择了，因为我心里还是在想如果还是丝毫没有改观，那下次他给我，我想要接受的，那是应得的，第一次可以因为感动，第二次不可以了。

但我似乎很多事情都开始给自己找个“好”的理由，让我能够坦然接受发生的事的结果是最好的，真有种“一切都是最好的安排”的感觉，就如当我抱着我想靠写文赚钱的想法在散文网上写东西，等我写了十多篇了，然后一个心血来潮百度了之后得知中国散文网上没有酬劳的时候，我失落了一下下，然后告诉自己：也好，至少因为免费，所以还有人看，要不然就我这最高两百多的浏览量，我也赚不到钱。

但也只是对这些事情放下，并没有放下对生活的曙光未曾看见的那一股气。